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Und sie lieben sich doch…

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Oh ja, sie wissen, wie man sich streitet, unsere fünf. Ein schräger Blick, ein falsches Wort und schon fliegen die Fäuste, oder es fliessen die Tränen, je nach Temperament und Tagesform. Ziemlich nervenaufreibend das Ganze, vor allem, weil sich das Spiel Tag für Tag in unterschiedlicher Besetzung und in variierender Heftigkeit wiederholt. Doch dann gibt es diese Tage, die so ganz anders sind. Tage, an denen die fünf zusammenhalten wie Pech und Schwefel.

Zum Beispiel heute, als für Luise so ziemlich alles schief ging. Es begann am frühen Morgen damit, dass ihr heiss geliebter Wachtel-Hahn namens Waldemar Leopold seine vier Hennen verliess und das Weite suchte. Schuld daran war Karlsson, der das Türchen einen Augenblick zu lange offen gelassen hatte. An normalen Tagen hätte Luise versucht, ihrem grossen Bruder den Hals umzudrehen und er hätte die Schuld an der Flucht weit von sich gewiesen. Aber heute war kein normaler Tag und darum machten sich die zwei sofort auf die Suche nach dem flüchtigen Waldemar Leopold. Nun ist es leider so, dass es auf dieser Welt Erwachsene gibt, die der festen Überzeugung sind, dass freilaufende Kinder immer Böses im Schilde führen. Einem solchen Erwachsenen begegneten unsere Kinder bei der Suche. Luise, für die dieser Erwachsene nur unter dem Titel „der böse Mann“ läuft, suchte entsetzt das Weite, als sie ihn sah, Karlsson aber stellte sich ihm tapfer entgegen und erklärte, dass sie nur einen entlaufenen Wachtel-Hahn suchen würden. Es nützte nichts, der Mann machte die Kinder trotzdem zur Schnecke, was zur Folge hatte, dass nun auch der FeuerwehrRitterRömerPirat und der Zoowärter sich in die Suche einschalteten. Soll doch kein Erwachsener glauben, er könne die Jungs daran hindern, ihrer Schwester zu helfen…

Nun, die Suche war leider erfolglos, Waldemar Leopold blieb verschwunden und hätte sich kein Unfall ereignet, so wäre Luise wohl doch noch auf den Gedanken gekommen, Karlsson mit Vorwürfen zu überschütten. Aber es ist  hinlänglich bekannt, dass ein Unglück nicht gerne alleine bleibt und so war es eigentlich nicht erstaunlich, dass die Nachbarin nach dem Abendessen mit einer weinenden Luise, welcher das Blut über die linke Wange strömte, in der Küche stand. Das arme Kind hatte beim Velofahren nicht mehr bremsen können, ausgerechnet heute, wo sie keinen Helm trug. Luises Gehirn war erschüttert, ihre Brüder ebenso. Der FeuerwehrRitterRömerPirat griff sogleich zu Papier und Bleistift, um den Unfall bildlich festzuhalten, danach streichelte er seine weinende Schwester liebevoll und holte ihr ohne Murren alles, was sie von ihm brauchte. Der Zoowärter erinnerte sich indessen an das Bibelwort, dass man mit den Weinenden weinen solle und das Prinzchen berichtete ganz verstört dass „meine Schwester ganz fest blutet“. Am schlimmsten aber erwischte es Karlsson, der es kaum ertragen konnte, dass Luise, die er an gewöhnlichen Tagen so gerne piesackt, heute so viel einstecken musste. Wieder und wieder entschuldigte er sich unter Tränen für seine Unachtsamkeit, wieder und wieder beruhigte ihn Luise, die vor lauter Schmerzen kaum reden konnte. 

Als abends später als gewöhnlich endlich Ruhe eingekehrt war, hätte man eigentlich erwarten können, dass „Meiner“ und ich ziemlich geschafft wären. Waren wir auch, aber nicht ganz so schlimm wie sonst, denn wenn die fünf zusammenhalten ist das Leben eindeutig leichter, als wenn man alle drei Minuten den Schiedsrichter machen muss.

Auch nicht besser als alle anderen

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Schrecklich: So ganz allmählich werde ich mir selbst zum Albtraum. Da haben „Meiner“ und ich uns jahrelang über die Mütter aufgeregt, die dem Herrn Lehrer bei jeder Gelegenheit ein Brieflein schreiben, wenn sie ihr Kind falsch behandelt sehen und wer schreibt heute alle paar Tage ein nettes, aber leicht weinerliches Brieflein weil der arme Karlsson mit irgend etwas nicht zurechtkommt oder die bedauernswerte Luise einfach nicht schaffen konnte, was man von ihr erwartet hat? Wer unterschreibt das Zeugnis erst, nachdem der Herr Lehrer des Langen und Breiten erklärt hat, weshalb er ab- und nicht aufgerundet hat? Wer beklagt sich bei jeder Gelegenheit lauthals über das kinderfeindliche Schulsystem? Na wer wohl?

Okay, zu meiner Verteidigung muss ich vielleicht sagen, dass mir auch von Lehrerseite bestätigt wird, dass von den Kindern heute zu viel erwartet wird. Aber wenn ich ganz ehrlich bin mit mir selber, dann muss ich mir eingestehen, dass ich wohl auch reklamieren würde, wenn das Schulsystem nicht darauf angelegt wäre, die Kinder zu normieren, bis man sie nicht mehr voneinander unterscheiden kann. Nicht so oft vielleicht, aber ich würde es dennoch tun. Denn am Ende bin ich nicht anders als jede Mutter auch: Meine Kinder sind in meinen Augen grossartiger als in den Augen anderer. Oh ja, ich bemühe mich aufrichtig darum, auch ihre Schwächen zu sehen und sie nicht bei jeder Gelegenheit in Schutz zu nehmen, aber dass mir dies nur bedingt gelingt, muss ich immer dann feststellen, wenn ich wieder zum Stift greife, um ein nettes Brieflein zu schreiben. 

Jetzt, wo ich mir dieses Geständnis von der Seele gerungen habe, muss ich aber doch festhalten, dass es eine absolute Schweinerei war, dass Karlsson nicht… und dass ich es einfach nicht mitansehen konnte, wie man den unschuldigen FeuerwehrRitterRömerPiraten… und dass es doch einfach nicht geht, wenn man den armen kleinen Zoowärter… wo er sich doch so viel Mühe gegeben hat und dass Luise nicht… kann ich beim besten Willen nicht begreifen. Da muss Mama sich doch einfach zur Wehr setzen, nicht wahr?

 

Phasen

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Wir stecken mal wieder mitten drin in einer „Nein, nur Mama darf das“-Phase. Mama kann am besten Spaghetti verschneiden, Mama kann besser den Hintern abwischen, Mama kann besser Zahnpaste auf die Zanhbürste drücken, Mama kann besser Schuhe binden… Der übliche unverrückbare Glaube eines Dreijährigen an die übermenschlichen Fähigkeiten seiner Mama. Wenn es nicht so anstrengend wäre, für jede kleine Handreichung herbeigerufen zu werden, auch wenn der Papa zehn Zentimeter neben dem Kind steht, ich würde mich geehrt fühlen. Endlich wieder einer, der mir etwas zutraut und wenn es nur darum geht, ihm einen Löffel aus der Schublade zu reichen.

Früher hat „Meiner“ arg gelitten unter der  Zurückweisung, die er als Vater während dieser Phase jeweils erlebt. Besonders schlimm war es,  als Karlsson drei war und einen Tobsuchtanfall bekam, weil Papa sich erfrecht hatte, die Autotür für ihn zu öffnen. Heute wissen wir natürlich beide, dass eine solche väterliche Kompetenzüberschreitung nicht toleriert wird, aber damals glaubten wir noch, man müsse dem Kind nur deutlich genug beweisen, dass der Papa das ebenfalls ganz gut hinkriegt, dann sei die Sache nach ein paar Tagen ausgestanden. Hach, wir hatten ja keine Ahnung damals. Einmal geriet Karlsson so sehr in Rage darüber, dass „Meiner“ mit ihm zur Post ging, während ich mit Luise den Bücherladen aufsuchte, dass die Passanten glaubten, das arme Kind würde misshandelt. Es war das einzige Mal, dass „Meiner“ verdächtigt wurde, ein böser, fremder Mann zu sein, der ein wehrloses Kind in seiner Gewalt hatte. Dabei war es genau umgekehrt, aber das glaubt einem ja keiner, erst recht nicht, wenn man ein Mann ist.

Heute würde uns so etwas  nicht mehr passieren. Wir haben gelernt, dass Papa während dieser Phase das  Kind unter gar keinen Umständen berühren darf, dass er aber, wenn er sich an dieses kindliche Verbot hält, in zwei oder drei Jahren mit abgöttischer Liebe von eben diesem Kind für diese Zurückweisung entschädigt wird. Aber nicht nur „Meiner“ hat gelernt, auch ich weiss inzwischen, dass ich für zwei oder drei Monate rund um die Uhr im Dienste des Prinzchens stehen werde und dass ich mich deswegen wohl am besten von allen anderen Pflichten beurlaben lasse. Ich stelle mich auf eine ziemlich herausfordernde Zeit ein, aber inzwischen weiss ich, dass das Kind sich erst dann ein Stück weit von der Mama entfernen wird, wenn es zuerst ausgiebig getestet hat, ob diese im Notfall immer da ist.

Wobei ich eigentlich noch gar nicht soweit bin, das Prinzchen ziehen zu lassen, wo nach ihm doch kein kleiner Mensch mehr kommt, der mir das Gefühl vermittelt, ich  könne alles, aber auch wirklich alles besser als jeder andere Mensch auf diesem Planeten. Ich glaube, ich muss mir etwas einfallen lassen, damit er noch etwas bei mir bleibt. Vielleicht versuche ich es mal mit der „Nein, nur das Prinzchen darf das“-Phase…

 

Heilige Momente

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Es sind diese unvorhersehbaren Momente, die das Familienleben so schön machen. Die ganze Horde sitzt am Tisch und isst, Luise fordert das Prinzchen auf, in die Hände zu klatschen und Momente später klatschen alle sieben wie verrückt in ihre Hände und keiner weiss warum. Irgendwann hört das Klatschen wieder auf und das Prinzchen übernimmt die Führung. Alle sollen die Arme in die Luft halten, alle tun, was der Kleine sagt. Er knurrt, die Geschwister knurren mit. Er hüpft auf und ab, die Geschwister tun es ihm nach. Er steht auf, rennt singend um den Tisch, die anderen singend hintendrein. Eine übermütige Polonaise zieht durch die Wohnung, laut und wild und doch in bester Ordnung, denn der Jüngste gibt den Ton an und alle folgen ihm. „Meiner“ und ich sitzen grinsend da und freuen uns an diesem kostbaren Moment. Und nachdem alle des Tanzens müde sind, kuscheln sich Luise und das Prinzchen zusammen aufs Sofa, ein zuckersüsses Bild von grosser Schwester und kleinem Bruder, die nicht zu wissen scheinen, was es heisst, einander auf die Nerven zu fallen.

Etwas später hat der Zoowärter die Idee, mit seinen Rittern ein Theaterstück aufzuführen. Der Aufbau der Kulisse – eine Playmobil-Ritterburg – will aber nicht so recht klappen. Der FeuerwehrRitterRömerPirat kommt ihm zu Hilfe, schafft es aber auch nicht, das Ding zum Stehen zu bringen. „Wir haben doch irgendwo noch weitere Teile von dieser Burg“, meint Karlsson. „Komm, Prinzchen, hilf mir beim Suchen.“ Und schon sind vier Jungs – der eine fast zu gross für Playmobil, zwei im besten Alter dafür und einer noch fast zu klein – in ein friedliches Spiel vertieft. Ein heiliger Moment im oftmals so spannungsgeladenen Familienleben. Die Stimmung kippt erst, als die Mama die hirnrissige Idee hat, den Cousin, der gerade im Haus ist, zum Spielen einzuladen. Plötzlich ist nur noch der Cousin interessant und der Bruder, eben noch der beste Spielkamerad, ein störendes Anhängsel.

Am Abend dann noch einmal ein heiliger Moment. Der Zoowärter und das Prinzchen haben während meiner Ferien entdeckt, wie toll sie mich finden und so wird das Gutenacht-Ritual zum Fest. Der Zoowärter singt mir voller Leidenschaft Lieder vor, das Prinzchen schlüpft beinahe zurück in meinen Bauch,  jeder möchte noch ein wenig näher bei mir sein und beide zusammen verkünden, ich sei die beste Mama der Welt. 

Man kann sie nicht erzwingen, diese Momente, man kann sie sich nur schenken lassen. 

Nein, ich suche keinen neuen Mann

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Man sollte ja meinen, man könne heutzutage dem Computer alles beibringen. Ich meine, der Kerl ist inzwischen im Stande, auf den Punkt genau anzuzeigen, wo man gerade steht. Er kann dich fotografieren, wenn du ganz dringend ein Bild von dir brauchst und keine Kamera zur Hand hast. Er benimmt sich nach Lust und Laune wie ein CD-Player, ein Buch, ein Fernseher oder eine Schreibmaschine. Warum aber will der Kerl nicht begreifen, dass ich nicht auf Partnersuche bin? Egal, auf welcher Homepage ich mich aufhalte, überall will der Computer mir einen neuen Mann andrehen. Mal einen fürs Leben, dann wieder bloss einen für das kleine Abenteuer zwischendurch. Mal will er mir einen Akademiker aufschwatzen, dann wieder soll ich nur aufs Äussere schauen. Und wenn ich irgendwann aus lauter Frust auf die Frage „Sind Sie auf der Suche nach ihrem Traumpartner“ klar und deutlich „Nein“ anklicke, dann verschwindet die lästige Frage nicht etwa, sondern man macht mich dezent darauf aufmerksam, wo ich einen neuen finden könnte, sollte mein jetziger Traumpartner ganz unverhofft das Weite suchen. Okay, ich weiss, solche Dinge kommen vor und zwar öfter als man denkt, aber muss ich mir deswegen schon mal einen Mann auf Vorrat suchen? Einfach für den Fall, dass es mit „Meinem“ nicht klappen könnte? Nein danke, nicht mit mir. Da investiere ich lieber mehr Zeit in meine sehr reale Beziehung mit ihren Höhen und Tiefen, als im virtuellen Raum schon mal nach einem Ersatz Ausschau zu halten. 

Klar, ich könnte das aufdringliche Gehabe der Partnervermittler einfach ignorieren, aber das ist gar nicht so leicht, wenn einem ein Kind über die Schultern schaut und fragt, warum sich dieser nackte Mann da auf dem Laken räkelt. Und das nicht etwa auf einer einschlägigen Seite, sondern als Werbung, die mir gratis zu meinen Mails geliefert wird. Wenn ich dann noch bedenke, dass Karlsson jetzt auch eine E-Mail-Adresse hat und mit dem gleichen Mist, einfach in weiblicher Form, konfrontiert wird, dann kommt mir die Galle hoch. Wann endlich kommt der findige Computerexperte, der den „Stop! Keine Werbung!-Aufkleber für die Mailbox erfindet? Wann endlich kommt der Filter, mit dem ich angeben kann, was ich angepriesen bekommen will und was nicht? So schwer müsste das doch nicht sein, ich kann ja auch einstellen, ob ich meine Korrekturen in Deutsch(Schweiz) oder Deutsch (Deutschland) haben will. 

Und wo ich schon dabei bin, mich aufzuregen: Wann endlich begreift mein iPad, dass ich nicht Tamara heisse?

 

 

Es lohnt sich doch

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Im „Spiegel“ haben sie ja neulich geschrieben, eine Beziehung – vor allem eine Beziehung, die durch Kinder bereichert wird – könne nur überleben, wenn das Paar immer mal wieder Zeiten zu zweit erlebe. Und weil ich jedes Wort glaube, das im „Spiegel“ steht, haben „Meiner“ und ich uns heute eben zu einem Saunatag zu zweit aufgerafft.

Nein, Spass beiseite. Dass wir Tage zu zweit brauchen, wussten wir auch vor dem Artikel im „Spiegel“, einem Artikel übrigens, der vor Binsenwahrheiten nur so strotzte. Unsere Tage zu zweit waren uns auch vorher schon heilig. Nun gut, zuerst mussten ein paar sehr anstrengende Familienjahre ins Land ziehen, bevor wir erkannten, dass sich die Zeit zu zweit nich aufschieben lässt auf den ersten Schultag des letzten Kindes. Seither aber sind wir ziemlich konsequent geblieben mit dem Erkämpfen von Freizeit, auch wenn unsere Kinder nicht so recht glauben mögen, dass „Meiner“ und ich auch ohne sie Spass haben können.

Dass wir zwei heute Spaß haben könnten, hätte ich mir vor zwei Wochen auch nicht so richtig vorstellen können, auch wenn der freie Tag bereits eingeplant war. Aber so, wie „Meiner“ und ich uns gegen Ende Jahr wegen jeder Kleinigkeit in die Wolle gerieten, hegte ich ernsthafte Zweifel daran, dass wir es acht Stunden ohne Streit aushalten würden. Ein schräger Blick und schon waren wir wieder in irgend einen unsinnigen Konflikt verwickelt. Nicht, dass wir dabei laut geworden wären. Ich schmiss ihm auch keinen Blumenkohl an den Kopf, wie ich das in den Anfängen unserer Beziehung einmal hemmungslos auf offener Strasse tat. Oh nein, diesmal war es viel schlimmer: Es herrschte kalter Krieg und keiner von uns beiden wusste, ob das nächste falsche Wort dazu führen würde, dass aus dem kalten ein heisser Krieg wird. Kalter Krieg, das bedeutet zum Beispiel, dass ich fein säuberlich die Grünabfälle vom Rest trenne und „Meiner“ kippt sie in einem unbeobachteten Moment in den gewöhnlichen Abfallsack. Oder „Meiner“ hört sich Jovanotti an, um sich die Putzerei erträglich zu gestalten und ich ziehe den Stecker des CD-Players, anstatt meinen Mann höflich zu bitten, doch bitte die Musik etwas leiser zu stellen, weil sie meine Kopfschmerzen stört. Wir tun das nicht mit dem erklärten Ziel, einander zu nerven, wir finden einfach, der andere setze mal wieder ganz falsche Prioritäten und müsse in die Schranken gewiesen werden. Eine Art von Geringschätzung, wenn auch eher subtil.

Warum diese Spannungen, mag man sich fragen. Weder er noch ich hatten nämlich etwas Schwerwiegendes getan, was unserer Beziehung hätte schaden können. Weder er noch ich hatten unsere Ehe satt. Es war schlicht und einfach der FamilienArbeitsVorweihnachtsHaushaltsDezemberbluesIchbrauchedringendferien-Alltag, der uns dazu trieb, nicht mehr zu spüren, wie sehr wir einander auch im vierzehnten Ehejahr noch lieben. Es war genau diese banale Wahrheit, die in jedem Eheratgeber und natürlich auch im oben erwähnten Artikel steht: Zuviel Alltag und zu wenig Feiern bekommt keiner Ehe gut. Und darum hatte der Entscheid, die Badetasche zu packen und die Kinder den Betreuerinnen anzuvertrauen tatsächlich etwas von „sich aufraffen“ an sich. Denn wer will schon mit einer nörgelnden Ehefrau (oder mit einem genervten Ehemann) eine entspannende Zeit verbringen?

Natürlich hat sich das Aufraffen gelohnt, denn so ganz ungestört vom Alltags-Theater, wenn die nörgelnde Ehefrau und der genervte Ehemann mal endlich die Klappe halten, sieht man plötzlich wieder, wie schön es doch eigentlich ist, jemanden zu haben, der das Ganze mit einem durchsteht.

Wie ausgewechselt

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Eben noch hast du dich heiser gebrüllt, weil keiner auf dich hören wollte. Du hast erfolglos mit Dessertenzug gedroht, hast dir den Mund fusselig geredet, um ihnen beizubringen, dass es so nicht weitergehen kann, weil sie dir sonst noch den letzten Nerv ausreissen. Du hast geklagt, geseufzt, nach Ursachen geforscht und manchmal, wenn sie sich ganz quer stellten, warst du den Tränen nahe. Wann ist sie endlich vorbei, diese elende Vorweihnachtszeit, die aus deinen sonst so umgänglichen Kindern quengelnde, ungehorsame kleine Monster macht, die dich in den Wahnsinn treiben?

Und dann, wenn du glaubst, es könne nicht mehr schlimmer kommen, sind sie plötzlich wie ausgewechselt. Du willst wie üblich den Dritten zur Eile antreiben, damit er nicht zu spät zur Schule kommt, aber da steht er schon vor dir, geputzt und gestriegelt, bereit zu gehen und rechtzeitig anzukommen. Du kommst mittags von der Arbeit nach Hause und stellst erstaunt fest, dass der Älteste den Tisch gedeckt hat und allen schon Saft eingeschenkt hat. Keiner hat sich mit Joghurt und Bananen den Appetit verdorben, weil er nicht warten konnte, bis Mama und Papa da sind und nach dem Essen helfen alle widerspruchslos, den Tisch abzuräumen. Abends, als die Wäsche dran ist, noch einmal das gleiche Bild: Alle helfen brav mit, als hätte noch nie eine Diskussion um die Frage „Warum müssen ausgerechnet wir bei der Wäsche helfen? Wir haben sie ja nicht gewaschen“ gegeben. Ja, und dann kommt es doch noch zu einem kleinen Krach, weil deine Tochter den Tisch ganz alleine decken und dekorieren will, was der grosse Bruder nicht einfach so hinnehmen will. Das geht doch nicht, dass jemand die ganze Arbeit an sich reisst. Abends, als bereits um Viertel nach neun himmlische Ruhe herrscht, reibst du dir verwundert die Augen und du fragst dich, ob da jemand heimlich deine widerspenstigen Kinder gegen diese wunderbar netten Geschöpfe aus dem Erziehungsratgeber ausgetauscht hat.

Du fragst dich natürlich auch, ob du selbst vielleicht etwas zu diesem Wandel beigetragen hast. „Hoffentlich habe ich sie mit meinem ewigen Genörgel der letzten Tage nicht eingeschüchtert“, sagst du zu dir selbst. Nun, in einem Punkt kannst du dich beruhigen. Die Mär von „Santa Claus bringt dir keine Weihnachtsgeschenke, wenn du nicht spurst“ kennen deine Kinder nicht. Weihnachtsgeschenke dürfen nicht an Bedingungen geknüpft werden, denn derjenige, der an Weihnachten gefeiert wird, liebt auch bedingungslos. Ein Dessert kann man schon mal verweigern, aber ein Weihnachtsgeschenk? An der Angst, dass sie an Weihnachten leer ausgehen könnten, kann es also nicht liegen, dass die Kinder wie verwandelt sind. Aber was ist es dann? Die Vorfreude? Das gute Gefühl, dass schon bald ganz viele Träume wahr werden? Oder liegt es nur daran, dass der Mond wieder abnimmt?

Du kannst dir den Kopf zerbrechen, soviel du willst, die Antwort wirst du kaum finden und schon gar nicht den Schalter, mit dem du deine Kinder von „Ich stelle mich aus Prinzip quer“ auf „Ich bin ein kooperatives Wesen, das sich aktiv dafür einsetzt, dass in der Familie alles rund läuft“ umschalten kannst. Am besten hörst du so schnell wie möglich auf mit dem Grübeln und freust dich stattdessen an dem völlig unerwarteten Frieden. Die anderen Tage werden auch wieder kommen und dann darfst du dich getrost fragen, was du jetzt schon wieder falsch gemacht hast.

Sind sie nicht süss, die Kleinen?

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„Mama, das Prinzchen hat zwei meiner Adventspäckchen ausgepackt und die Schokolade aufgegessen!“

„Zoowärter, Prinzchen! Seid ihr wahnsinnig geworden? Ihr malt einfach mein Mathebuch voll und dann erst noch mit Filzstift!“

„Papa! Komm sofort her! Das Prinzchen und der Zoowärter haben alle Kleider aus meinem Schrank geräumt!“

„Nein, Zoowärter! Lass die arme Katze am Leben. Und überhaupt: Ich hatte sie zuerst. Immer nimmst du mir die Katze weg.“

„Mama, Papa, die Kleinen habe alle Nüsse aus dem Vorratsschrank geholt und auf dem Fussboden verteilt. Sagt ihnen, dass sie sie wieder einsammeln sollen.“

„Zoowärter, pass doch auf! Du hast schon wieder meinen Apfelsaft verschüttet.“

„Nein, Prinzchen! Nicht das ganze Papier ins WC stopfen, sonst muss der Papa wieder entsopfen und du weisst, wie wütend er dann wird…“

„PRINZCHEN!!! ZOOWÄRTER!!!“

Und das alles im Viertelstundentakt. So allmählich beginne ich zu verstehen, weshalb grosse Geschwister ihre kleinen Geschwister nicht immer von Herzen lieben. Aber bitte, sagt das nicht meinen grossen Geschwistern…

Advent, Advent, aber schnell!

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Zum Glück haben mir der Zoowärter und das Prinzchen dieses Jahr so lange in den Ohren gelegen, dass sie sich einen fertig befüllten Playmobil-Adventskalender wollen. Und zum Glück habe ich diesem Wunsch nachgegeben, auch wenn ich es doch ach so romantisch finde, wenn Mama und Papa liebevoll für jedes Kind kleine, süsse Päcken vorbereiten, die das Warten auf Weihnachten verkürzen. Aber was rede ich da von „Mama und Papa“? „Meiner“, sonst ein sehr engagierter Vater und Hausmann, hält sich aus dem ganzen Geschenke-Theater raus, bis auf die eine oder andere Bemerkung, dass ich es mal wieder vollkommen übertreiben würde, dass man das Geld auch ebenso gut aus dem Fenster schmeissen könnte und dass die Kinder das Zeug ohnehin nur rumliegen liessen. Nun ja, das mit den „kleinen, süssen Päckchen“ haut bei mir auch nicht so richtig hin, bin ich doch mit zwei linken Händen gesegnet. Aber Adventskalender müssen einfach sein und  irgendwann zwischen Mitternacht und Morgengrauen war ich fertig – mit den Päckchen und den Nerven. 

Nun ja, so ganz taufrisch war ich nicht, als ich heute früh mit den Kindern das Adventsritual feierte. Noch weniger frisch war ich nachmittags, als zu den Strapazen der Nacht auch noch ein anstrengender Vormittag bei der Arbeit gekommen war. Und so mag man mir verzeihen, dass ich einmal mehr eindöste und nicht mitkriegte, wie der Zoowärter und das Prinzchen dafür sorgten, dass zumindest für sie etwas schneller Weihnachten wird. Sämtliche 48 Türchen sind offen, der Inhalt längst im ganzen Haus verstreut und ich beglückwünsche mich zu meinem äusserst weitsichtigen Entscheid, bei den beiden Jüngsten auf kleine, süsse Adventspäckchen zu verzichten und stattdessen diesen unpersönlichen, fertig befüllten Kram zu kaufen.

Nur eine Phase

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„Es ist nur eine Phase“, sagen wir Mütter, wenn unser Kind plötzlich keine Kartoffeln mehr essen will und deshalb bei jeder Mahlzeit den Inhalt des Tellers auf den Fussboden kippt. „Sie hat mal wieder eine ihrer Phasen“, entschuldigen wir uns, wenn die Tochter nicht mehr aufhören will, nach einem Überraschungsei zu schreien. „Ach, ich zerbreche mir lieber nicht zu sehr den Kopf über die Sache, er hat wohl wieder eine Phase“, seufzen wir, wenn der Sohn die Sandkuchen, die er bäckt, auch wirklich aufisst. Und wenn die Phase vorbei ist, wird alles wieder normal und man kann sich ein wenig erholen, bevor die nächste Phase kommt.

Bei einem oder zwei Kindern mag das so sein, aber spätestens ab Kind Nummer drei sind Verschnaufpausen zwischen den Phasen reines Wunschdenken. Denn kaum hat ein Kind seine Phase hinter sich, fängt das Nächste mit etwas Neuem an. Bei uns sieht das zum Beispiel so aus: Vor den Herbstferien befand sich Karlsson in der „Wagt bloss nicht, etwas von mir zu fordern. Ich denke nicht im Traum daran, mich auch noch zu Hause stressen zu lassen, wo doch die Schule schon anstrengend genug ist“-Phase. Zum Glück verschafften die Ferientage eine gewisse Erleichterung, doch natürlich dauerte die Entspannung für uns Eltern nicht lange. Denn nach den Herbstferien geriet Luise in eine Phase von „Meine Eltern sind voll doof, wollen mich immer nur ärgern und darum motze ich sie bei jeder Gelegenheit an“. Ziemlich anstrengend diese Phase und auch verletzend, denn wenn das Kind, das du so sehr liebst, in dir nur noch einen Gegner sieht, ist das ziemlich schmerzhaft. Mit der Zeit erkannte unsere Tochter, dass es nicht gerade nett ist, die Eltern anzubrüllen, sie fing an, sich für ihre Ausfälligkeiten zu entschuldigen und seit einigen Tagen scheint sie wieder das nette, sozialkompetente Kind zu werden, das sie eigentlich ist. Zeit für den Zoowärter, sich etwas einfallen zu lassen. Die „Ich weigere mich standhaft, in den Kindergarten zu gehen“-Phase hat angefangen. Gestern schaffte ich es gar nicht, das Kind aus dem Haus zu bringen, heute Morgen stand er fünf Minuten, nachdem er das Haus verlassen hatte, strahlend in der Tür und verkündete: „Heute hat der Kindergarten nur ganz kurz gedauert!“ Morgen wird er zum Glück ausschlafen können und am Sonntag wird er wohl auch keine Probleme machen, denn zum Kindergottesdienst geht er wirklich gerne. Aber mir graut schon jetzt vor dem Montagmorgen, auch wenn ich die Hoffnung, dass es sich diesmal nur um eine Kürzest-Phase handelt, noch nicht aufgegeben habe.

Je schneller die „Ich weigere mich standhaft, in den Kindergarten zu gehen“-Phase wieder vorbei ist, umso besser, denn das Prinzchen gedenkt nicht, mit seiner Phase zu warten, bis sein älterer Bruder seine beendet hat. Der Kleine kostet seine „Ich gönne mir nachmittags um halb fünf ein ausgiebiges Schläfchen und haue dann bis Mitternacht auf die Pauke“-Phase in vollen Zügen aus. Zum Glück verhält sich der FeuerwehrRitterRömerPirat in diesen Tagen so vorbildlich, dass er diese Woche nur ein einziges Mal zu spät zur Schule gekommen ist. Allerdings wage ich nicht, mich allzu laut darüber zu freuen, denn ich fürchte, dass es nur die Ruhe vor dem Sturm ist. Die nächste Phase kommt bestimmt, auch bei ihm.