Endlich mal ein Wahltag, über den ich mich freuen kann: 2 Richtige auf dem Wahlzettel, einer davon sogar mein absoluter Favorit. Da kommt ja glatt ein Funken Hoffnung auf. Vor allem, wenn man bedenkt, dass diejenigen, die mir am meisten Bauchschmerzen verursachen, eine Handvoll Sitze verloren haben.
Endlich sind auch meine Wahlzettel für die National-und Ständeratswahlen ausgefüllt. Wie das bei uns Hausfrauen so ist, erledige ich mehrere Dinge gleichzeitig und so kommt es, dass Einkaufs- und Wahlzettel parallel ausgefüllt werden. Auf den einen Zettel kommen Abfallsäcke, Katzensand, Fond de Teint und Streichhölzer, auf den anderen die Evangelischen und die Sozialdemokraten. Jetzt nur noch aufpassen, dass die zwei Zettel nicht vertauscht werden. Ich will ja keine Müllschlucker, Vertuscher und Brandstifter nach Bern wählen und dass ich die Evangelischen und die Sozialdemokraten im Regal bei der Migros finde, bezweifle ich doch sehr.
„Hanni und Nanni“, das war eine der verbotenen Sehnsüchte meiner Kindheit, so verboten wie Schnapspralinen, Fernsehen und Barbie. Nun ja, eigentlich noch verbotener. Bei den Schnapspralinen war nur das Gesetz dagegen, das Fernsehverbot wurde alle vier Jahre, wenn Fussball WM war und mein Vater einen Fernseher mietete, umgangen und das Barbie-Verbot – das strengste der drei – war ein mütterliches Verbot. Also wirklich ziemlich streng, aber eben, nicht so streng wie das „Hanni und Nanni“-Verbot. Dieses war nämlich nicht nur ein schwesterliches Verbot, sondern ein grossschwesterliches und damit drohte jeder kleinen Schwester, die auch nur zum Scherz einen „Hanni und Nanni“-Band zur Hand genommen hätte, die Höchststrafe: grosschwesterliche Verachtung, Hohn und Spott. Schlimmer geht’s nicht, wenn man zehn Jahre alt und darum bemüht ist, so zu werden wie die grossen Schwestern. Dass diese „Hanni und Nanni“ nur deshalb doof finden konnten, weil sie es selbst einmal mit Begeisterung gelesen hatten und nun über den Leidenschaften ihrer Kindheit zu stehen glaubten, daran dachte ich natürlich nie und deswegen verbat ich es mir, den einzigen Band, der in unserem Bücherregal stand, auch nur anzurühren. Gewollt hätte ich ja schon, aber eben, wenn sie mich erwischt hätten…
Jetzt endlich darf ich, denn jetzt will Luise und mag die dicken Schmöker, die sie beim Ausmisten der Schulbibliothek entdeckt hat, noch nicht alle selber lesen. Also darf ich vorlesen. Oder muss. Denn bereits nach den ersten paar Seiten war mir klar, dass sich bei „Hanni und Nanni“, wie bei so vielen Dingen in diesem Leben, das Sehnen nicht gelohnt hat. Okay, mag sein, dass mein hartes Urteil etwas verfrüht kommt, immerhin haben wir noch 5 3/4 Sammelbände vor uns. Aber nach dem ersten „O Mami, lass uns doch mit Mary und Fränzi in die Ringmeer-Schule gehen“ und den ersten zwei „Streichen“ – Hanni, die sich als Nanni ausgibt, um trotz Verbot in die Stadt zu gehen und die Sache mit dem Aufsatz, der erst nach der Schlafenszeit abgegeben wird – dämmerte mir, dass das Vorlesen ein ziemlicher Kampf werden könnte. Ein Kampf gegen den Schlaf.
Was ich denn erwartet hätte, fragt ihr? Nun, bestimmt keine grosse Literatur. Und schon gar kein spritziges Kinderbuch wie „Karlsson vom Dach“. Ich hatte nur erwartet, was man von verbotenen Früchten eben so erwartet: Nervenkitzel, Spannung, den einen oder anderen bissigen Seitenhieb zwischen den Zeilen, Spass eben. Hier aber stehen die zwei Möchtegern-Missetäterinnen bereits reuig vor der Oberlehrerin, bevor überhaupt ein Anflug von Spannung aufgekommen ist und vor weiteren 2000 Seiten in dieser Manier graut mir. Deshalb eine Frage an all jene Leserinnen, die in ihrer Kindheit keinem „Hanni und Nanni“-Verbot unterworfen waren: Wird das noch besser oder habe ich jetzt ein gutes Mittel gegen Schlaflosigkeit im Haus?
Nun ja, vollkommen schlecht reden muss ich die Sache ja nicht. Immerhin habe ich so endlich wieder mal die Gelegenheit, mich mit meiner stets grösser werdenden Luise zum Vorlesen aufs Bett zu kuscheln. Und wenn dann noch die Jungs dazu kommen, umso schöner...
Wie so oft nach den Ferien ist gegen Ende der ersten Arbeitswoche noch sehr viel Unerledigtes, das nicht bis nächste Woche warten kann. Überstunden sind angesagt, doch weil „Meiner“ abends weggeht, wird zu Hause gearbeitet. Was fertig ist, wird ins Büro gemailt. Im Nebenzimmer versucht das Prinzchen einzuschlafen, nach langer Zeit mal wieder mit Musik vom iPad, weil meine Stimme heute nicht so recht will und das Prinzchen Wert legt auf reine Töne. Ich erledige ein Dokument, schicke mir eine Mail ins Büro und schrecke auf. Hat da mein iPad nicht gerade den Eingang einer Nachricht signalisiert? In meiner privaten Mailbox aber ist nichts Neues angekommen, also muss es eine geschäftliche Sache sein. „Wer ist denn um diese Zeit noch am Arbeiten?“, brumme ich und mache mich an der nächsten Aufgabe zu schaffen. Die Sache ist schnell erledigt, also ab in die Mailbox damit und weiterarbeiten. Vielleicht bleibt dann noch etwas Zeit zum Bloggen. Aber was höre ich da? Schon wieder eine neue Nachricht, schon wieder nichts in der privaten Mailbox. „Du meine Güte, was ist denn heute Abend los?“, schiesst es mir durch den Kopf. „Hoffentlich ist nichts schief gelaufen. Muss nachher mal nachsehen, wer da geschrieben hat. Aber zuerst noch schnell dies…“ Ich arbeite weiter, wenig später wieder das Signal. So langsam werde ich richtig nervös, also unterbreche ich meine Arbeit und sehe nach, welcher Irre denn die Geschäftsmailbox so spät am Abend mit Nachrichten füllt.
Nun, es war kein Irrer, sondern eine Irre. Eine Irre, die momentan verzweifelt eine Antwort sucht auf die Frage, wie durchgeknallt man denn sein muss, nicht zu merken, dass man selber die Person ist, die einen zu später Stunde derart in Rage bringt?
Es gibt Tage, da wünsche ich mir, ich könnte einer jener Menschen sein, die voll und ganz zufrieden sind mit einem kleinen, beschaulichen Leben. Ein Mensch, dem es ziemlich egal ist, was um ihn herum geschieht, solange er genügend Butter auf seinem Brot hat. Ein Mensch, der schulterzuckend hinnimmt, dass wir nicht in der besten aller Welten leben und deshalb auch keinen Drang verspürt, etwas zu verändern. Ein Mensch, der stets eine kühle Distanz wahrt zu allem, was ihn vereinnahmen könnte. Ein Mensch, der sich nicht um Ideale schert. Ein Mensch, der sich nie die Finger verbrennt, weil er das Feuer meidet.
Ich bin kein solcher Mensch.
Leider.
Mama: „Prinzchen, nimm sofort deine Füsse vom Tisch!“
Prinzchen: „Nei, dörf Füess uf de Tisch.“
Mama: „Nein, Prinzchen. Du darfst deine Füsse nicht auf den Tisch legen. Nimm sie sofort runter, wir sind am Essen.“
Prinzchen: „Nei, dörf Füess uf de Tisch.“
Mama: „Aber wir anderen legen unsere Füsse auch nicht auf den Tisch.“
FeuerwehrRitterRömerPirat: „Aber der Papa und du, ihr macht das manchmal auch!“
Mama: „Aber ganz bestimmt nicht auf den Esstisch. Auf den Salontisch ja, aber dort dürft ihr auch. Also, Prinzchen, jetzt nimmst du sofort deine Füsse vom Tisch.“
Prinzchen: „Nei, dörf Füess uf de Tisch.“
Zoowärter: „Aber Prinzchen, ein Dinosaurier legt doch seine Füsse nicht auf den Tisch!“
Prinzchen, leicht verwirrt: „Hät gar kei Tisch gää bi Dinosaurier.“ (Frei übersetzt: Die Dinos hatten noch gar keine Tische, du Blödmann!)
Zoowärter: „Ja, aber wenn sie Tische gehabt hätten, dann hätten sie ihre Füsse nicht draufgelegt, weil das ganz gruuusig ist.“
Das Prinzchen denkt nach, nimmt seine Füsse vom Tisch und murmelt vor sich hin: „Hät gar kei Tisch gää bi Dinosaurier…“
Jeder in der Schweiz weiss, dass die Italiener Kinder über alles lieben und deshalb gibt es immer wieder Eltern, die ganz enttäuscht vom Italien-Urlaub zurückkehren. Die sind ja gar nicht kinderlieb, wird gejammert. Keine speziellen Kindermenüs im Restaurant, keine Farbstifte und Ausmalbilder, kaum Wickelstationen und wenn, dann total verdreckt, die Spielplätze oft vor Jahren liebevoll eingerichtet und danach dem langsamen Verfall überlassen. Auf die öffentlichen Toiletten wollen wir gar nicht näher eingehen, bloss diese eine Bemerkung sei erlaubt: Nachdem ich habe erkennen müssen, dass sich in diesem Bereich leider noch immer nichts gebessert hat, verstehe ich, weshalb es in jedem Supermarkt diese bunten Desinfektionssets für Kinder zu kaufen gibt. Würde ich in Italien leben, ich würde meine Kinder wohl auch nicht ohne aus dem Haus lassen.
Nein, wenn man Kinderfreundlichkeit an den speziell auf die Bedürfnisse kleiner Menschen zugeschnittene Einrichtungen misst, dann schneidet Italien wirklich schlecht ab. Und wenn man sich eine Stunde lang mit zwei Vorschulkindern durch einen italienischen Supermarkt gekämpft hat und tausendmal hat sagen müssen „Nein, das kaufe ich dir nicht. Ja, es ist schön bunt und ja, es gibt gratis ein Spielzeug dazu aber glaub mir, das ist pures Gift, was in dieser Verpackung steckt“, dann fragt man sich, ob es ein weiser Entscheid gewesen war, mit den Kindern in den Süden zu reisen. Gibt es sie wirklich, diese vielgerühmte Kinderliebe der Italiener?
Ja, es gibt sie und zwar dann, wenn es wirklich darauf ankommt. Am späten Abend zum Beispiel, wenn die Erwachsenen noch immer nicht genug geschlemmt haben, die Kinder aber müde und ungeduldig werden und nicht mehr auf den unbequemen Stühlen im Restaurant sitzen mögen. In der Schweiz würden jetzt die ersten spitzen Bemerkungen fallen, so in Richtung „Die müssten schon längst im Bett sein, diese kleinen Nervensägen“. In Italien aber stört sich keiner daran, dass die Kinder sich bemerkbar machen. Im Gegenteil, die Kellnerin schiebt gar zwei Stühle zusammen, damit das müde Prinzchen sich nicht auf den Fussboden legen muss. Hier ist es auch kein Problem, wenn ein Kind im Restaurant nach der dritten Vorspeise verkündet, dass es jetzt genug gegessen hat. Okay, man sorgt sich, ob der kleine Mensch nicht am Ende verhungern wird so ganz ohne Pasta, aber wenn er lieber spielen will, dann soll er und ein Dessert gibt’s am Ende trotzdem.
In der Schweiz erlebe ich es oft, dass das Umfeld gereizt reagiert, wenn die Kinder sich wie Kinder benehmen und ich ertappe mich dabei, wie ich an meinen Knöpfen herumnörgele, bloss weil ich die gehässigen Bemerkungen der Leute fürchte. Ich weiss nicht, wie oft ich in der vergangenen Woche genau so reagiert habe und dann mit Erstaunen festgestellt habe, wie das Umfeld völlig gelassen blieb: „Lass sie doch, sie sind Kinder also mach dir keinen Stress“, sagte man und wenn man es nicht sagte, dann liess man uns spüren, dass es vollkommen in Ordnung ist, wenn Kinder Kinder sind.
Eine äusserst entspannende Erfahrung. Was nicht heissen soll, dass eine anständige Toilette und hin und wieder ein sauberer Wickeltisch nicht auch willkommen gewesen wären.
Samstag, 15. Oktober, ca. 14:30 Uhr. Familie Venditti hat es endlich geschafft, im Gewirr der Strassen den Weg zum Bahnhof Milano Centrale zu finden. Das Mietauto ist abgegeben, die Eltern stehen etwas ratlos da, umgeben von fünf überdrehten Kindern und zahlreichen Gepäckstücken. Vier Stunden bis zur Abfahrt des Zuges. Wie sollen wir die bloss totschlagen? Am einfachsten wäre es, das ganze Gepäck auf einen Gepäckwagen zu laden und sich nach etwas Essbarem umzusehen. Gepäckwagen? Der Bahnangestellte schüttelt den Kopf. So etwas gibt es hier nicht mehr, leider. Aber cinque Bambini? Bravissimi!
„Meiner“ deponiert Frau und Gepäck auf einer Bank und macht sich mit den cinque Bambini auf die Suche nach Schliessfächern. Gibt es hier auch nicht. Aber Sie können Ihr Gepäck selbstverständlich zur Aufbewahrung abgeben. Kostet nur vier Euro pro Gepäckstück. Macht für das Gepäck der Grossfamilie Venditti 48 Euro. Gestern haben wir alle zusammen für 80 Euro gegessen, Primo, Secondo, Wasser und Kaffee. Dann vielleicht besser keine Gepäckaufbewahrung, wir brauchen das Geld noch für das Abendessen. Also gilt es, vier Stunden am Bahnhof totzuschlagen und zwar so, dass das Gepäck dabei nicht allzu hinderlich ist.
Bloss wie? Vielleicht mit Ansichtskarten schreiben? Die Kinder möchten doch so gerne und in Alba hatten sie keine, zumindest nicht dort, wo wir nachgefragt haben. Ansichtskarten finden wir, aber dann müssen die Kinder aufs WC. Macht einen Euro pro Person, was nicht viel wäre, wenn das WC sauber wäre und ich Luise nicht WC-Papier durch die Türe reichen müsste, weil es bei ihr keines hat. Nach der WC-Pause noch schnell etwas essen, ein kurzes Wiedersehen mit dem fliegenden Händler aus Bangladesh, der sich unglaublich darüber freut, diesmal die komplette Familie zu Gesicht zu bekommen und dann müsste man nur noch Briefmarken haben. Aber schnell, der Zug fährt in einer halben Stunde. Doch die zwei Worte „schnell“ und „Post“ in einem einzigen Satz, das geht nicht in Italien, da muss man schon einen halben Tag einplanen, wenn man Briefmarken braucht. Irgendwann stehen wir vor der Wahl: Briefmarken oder Zug. Wir entscheiden uns für den Zug, auch wenn Karlsson nicht gerade glücklich ist, dass die Postkarten mit uns in die Schweiz reisen.
Als wir endlich alle auf unseren Plätzen sitzen, die Gepäckstücke, die für den ganzen Schlamassel verantwortlich waren, sicher verstaut, sind „Meiner“ und ich uns einig: Ein halber Tag Milano Centrale und die ganze Erholung ist im Eimer.
Wie? Ob es nicht mit weniger Gepäck gegangen wäre? Aber nicht doch. Wo hätten wir denn die Röstpfanne für die Kastanien verstauen sollen? Und ich habe ja auch eigens meine ausgelatschten Schuhe weggeschmissen, um Platz zu sparen und die Prinzchen-Schuhe, die der Siebenschläfer angefressen hat, sind auch nicht mehr mit nach Hause gekommen…
Es war himmlisch. Das Haus weitab von allem, was einen an den Alltag erinnern könnte, weder Internet-Verbindung noch verlässlicher Handy-Empfang, kein Fernseher, keine Strassenlampe weit und breit. Einfach nur Natur, strahlender Sonnenschein und nachts der volle Mond, neugeborene Kätzchen im Stroh, Haselnüsse und Esskastanien auf dem Waldboden, Holzöfen, die abends die herbstliche Kühle vertrieben, ab und zu mal ein Rascheln, von dem man nicht wusste, woher es kam und ganz viel Zeit zum Nichtstun und zum Überlegen, wie man zumindest ein wenig von diesem Nichtstun in den Alltag hinüberretten könnte. Hin und wieder ein Abstecher in den Supermarkt, um sich die Delikatessen der Region ins Haus zu holen, ein kurzer Besuch am Meer – ja, die Kinder sind jetzt eindeutig reif für Ferien am Strand, auch wenn „Meiner“ und ich es nie sein werden -, zwischendurch mal ein Essen im Restaurant, weil es so schön ist, wenn einem die gebratenen Tauben in den Mund fliegen. Keine Nachrichten von zu Hause, mal abgesehen von dem einen Anruf, um sicher zu gehen, dass es den Katzen gut geht.
Eigentlich nicht viel, wenn man zurückdenkt, was man denn in dieser Woche getan hat. Und doch viel mehr, als man sich je hätte träumen lassen.
Es ist uns allen ziemlich schwer gefallen, heute früh die Koffer wieder zu packen.
Samstag, 8. Oktober, ca. 12 Uhr mittags. Familie Venditti, soeben mit dem Zug aus der Schweiz angekommen, verlässt den Bahnhof Milano Centrale, um sich auf die Suche nach der Autovermietung zu machen. Nach fünf Minuten das erste Mal die Frage: „Signora, quanti Bambini ha? Cinque?“ Jawohl, fünf haben wir. „Brava, Signora! Ha fatto bene!“ Danke sehr, ich fühle mich geschmeichelt, dass man meine Gebärfreudigkeit würdigt, auch wenn ich gerade verzweifelt versuche, die fünf, die ich so freudig geboren habe, unter Kontrolle zu halten, ohne dabei einen Koffer aus den Augen zu verlieren.
Weil die Autovermietung ein paar Schritte vom Bahnhof entfernt liegt, bleibe ich mit Gepäck, Zoowärter und Prinzchen auf dem Bahnhofplatz, während „Meiner“ sich mit den Grossen aufmacht, das Auto abzuholen. Es dauert nicht lange, bis uns der erste fliegende Händler entdeckt hat. Aber der versucht gar nicht erst, uns Sonnenbrillen anzudrehen, er kommt gleich zur Sache: „How many children? Five? Well done!“ Und dann will er alles wissen: Wie viele Jungs, wie viele Mädchen, wie alt sie sind, ob ich noch berufstätig bin und ob die Schweiz sich in der Familienförderung grosszügig zeigt. Und dann, als er sich daran erinnert, dass er ja selber auch eine Familie zu ernähren hat – ob in Italien oder in Bangladesh hat er mir nicht erzählt – , verabschiedet er sich von uns mit den Worten: „You’re such a hard-working woman. Very well done!“
So langsam wird mir die Bewunderung peinlich, bin ich doch alles andere als die perfekte Mama, besonders jetzt nicht, wo ich das Prinzchen mit pädagogisch fragwürdigen Methoden daran hindern muss, Milano Centrale sauber zu machen und jedes kleinste Papierfetzchen vom schmutzigen Boden aufzuheben, um es im noch schmutzigeren Abfalleimer zu entsorgen. Aber die Lobhudelei hat noch längst kein Ende. Drei freundliche Damen kommen auf mich zu, um mich für die Zeugen Jehovas anzuheuern. In der Schweiz habe ich schon öfters erlebt, dass diese nie locker lassen und meist ziemlich gehässig reagieren, wenn ich ihnen mitteile, dass ich meinen Glauben bereits gefunden habe und nicht gedenke, ihn demnächst gegen einen neuen einzutauschen. Hier aber läuft das Gespräch anders ab. Zuerst natürlich die übliche Frage, ob ich etwas zum Lesen haben möchte, weil ich mit zwei kleinen Jungs unterwegs bin natürlich etwas über Erziehung. „Wie soll ich die bloss wieder loswerden?“, frage ich mich, da kommt mir der rettende Einfall. Warum nicht von meinen fünf Kindern zu reden anfangen, wo diese hier doch ganz offensichtlich eine Attraktion sind? Also bemerke ich ganz beiläufig, dass die zwei süssen kleinen Jungs, die sich gerade um ein zerbrochenes Brillengestell streiten, nicht meine einzigen Kinder sind. Und siehe da, die netten Damen beissen an. Bald bin ich diejenige, die redet und sie hören mit grossen Augen zu. Ja, es ist manchmal ein ziemlicher Stress, ja wir lieben die fünf über alles, nein, wir möchten keins mehr, nun ja, ich schon, aber „Meiner“ nicht, ja, wir freuen uns, dass wir mit unseren Knöpfen in die Ferien reisen dürfen, oh ja, natürlich sind sie alle ganz lieb und nett, ach ja, die Wäscheberge, Sie wissen schon….
Ich glaube, wenn sie mir noch etwas mehr Zeit gegeben hätten, ich hätte sie dazu bekehrt, eine Grossfamilie zu gründen, aber leider hatte ich gerade kein Traktat dabei, das ihnen aufgezeigt hätte, wie sinnlos ein Leben ohne grosse Kinderschar doch ist. Und sie hatten keine Zeit mehr, mir länger zuzuhören, weil sie ganz dringend auch noch jemanden bekehren mussten. Ja, und dann fährt zum Glück „Meiner“ vor und holt uns mitsamt unseren Koffern ab. Wirklich höchste Zeit, von hier zu verschwinden. Der fliegende Händler von vorhin hat nämlich bereits einen Kollegen herbeigerufen, dem er unbedingt noch die Sensation zeigen will, die er mitten im Getümmel von Milano Centrale entdeckt hat.
Das Problem bei uns Grossfamilien ist nur, dass man nie wissen kann, wie schnell die öffentliche Meinung von „Ach, wie toll, so eine grosse Familie“ zu „Die haben auch gar nichts im Griff, weder die Geburtenkontrolle noch ihre Rotznasen“ kippt. Und darum ist es immer gut, sich in ein schützendes Auto flüchten zu können, wenn wir zu sehr beachtet werden.
Grossfamiliengroove à discrétion 