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Netter Besuch

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Am Dienstagabend – es war schon ziemlich spät – rief mich die Erkältung an. „Hör mal“, sprach sie, „hast du morgen Zeit für einen netten Schwatz? Wir haben uns seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen…“ „Na ja, wie man’s nimmt. Mir scheint, wir haben uns eben erst gesehen“, unterbrach ich sie, aber die Erkältung überhörte meinen Einwand. „Ich finde, wir verbringen viel zu wenig Zeit miteinander. Immerhin sind wir beste Freundinnen.“ „Beste Freundinnen? Wir zwei?“, fragte ich, aber die Erkältung tat wieder so, als hätte sie mich nicht gehört. „Ich komme dann also morgen vorbei. So gegen sieben Uhr morgens, passt dir das?“ „Nein, das passt mir ganz und gar nicht. Am Vormittag muss ich zur Arbeit, am Nachmittag bin ich mit meinem Vater unterwegs und am Abend hat Karlsson seinen grossen Auftritt. Keine Chance, dass ich dich irgendwo dazwischen nehmen kann“, wehrte ich ab, aber die Erkältung hatte bereits wieder aufgelegt.

Am frühen Mittwochmorgen stand sie tatsächlich vor der Tür. „Verschwinde“, knurrte ich missmutig, aber sie liess sich durch meine Unfreundlichkeit nicht beeindrucken. „Schönen guten Morgen“, rief sie fröhlich und fiel mir um den Hals. „Wie habe ich dich doch vermisst. Komm, setz dich aufs Sofa, dann können wir ein wenig quatschen. Schau mal, was ich dir mitgebracht habe: Einen Brummschädel, eine erstklassige Triefnase und diesen netten Reizhusten. Glaub mir, das Ding ist der letzte Schrei.“ „Ich gehe nicht mit der Mode, du kannst deine Geschenke wieder einpacken“, raunzte ich die Erkältung an und begab mich in die Küche, wo fünf kleine Vendittis auf das Frühstück warteten. „Darf ich mich zu euch setzen?“, fragte die Erkältung, die mir in die Küche gefolgt war. „Nein, darfst du nicht. Siehst du denn nicht, dass kein Platz mehr frei ist?“, sagte ich und von da an ignorierte ich meinen ungebetenen Gast konsequent. Sie folgte mir zur Arbeit, wich den ganzen Nachmittag nicht von meiner Seite und Abends im Konzert fütterte sie mir den Reizhusten, den sie mir mitgebracht hatte in kleinen, mundgerechten Portionen. Ich tat so, als bemerkte ich nichts von alldem und ging abends, als die Kinder im Bett waren, noch einmal zur Arbeit, nur um ihr eins auszuwischen.

Heute Morgen sass die Erkältung bereits auf meiner Bettkante, als ich die Augen aufschlug. „Du bist immer noch da?“, fragte ich verschlafen. „Ich hab‘ dir doch gesagt, dass ich keine Zeit habe für dich.“ „Heute schon“, entgegnete die Erkältung, „heute musst du nicht zur Arbeit.“ „Heute muss ich aber putzen. Also mach, dass du fortkommst“, brummte ich. Ich versuchte, aus dem Bett zu kommen, musste aber feststellen, dass mir die Erkältung über Nacht ein weiteres Mitbringsel besorgt hatte. „Sind sie nicht toll, diese Gliederschmerzen?“, fragte die sie mit strahlendem Gesicht. „Die habe ich eigens für dich besorgt. War gar nicht so einfach, die zu bekommen, denn die will jetzt jeder haben. Aber für dich scheue ich keine Mühen. Komm, leg dich wieder hin, die grossen Kinder sind aus dem Haus und das Prinzchen schläft. Wollen wir ein wenig von den guten alten Zeiten quatschen?“ „Wie oft muss ich dir noch sagen, dass ich keine Zeit habe? Ich muss putzen, verstanden?“ Jetzt wurde die Erkältung richtig böse. „Ich weiss genau, wie sehr du das Putzen hasst, also versuche nicht, mir weis zu machen, dass du heute so versessen bist darauf. Du Du willst mich bloss loswerden.“ „Natürlich will ich dich loswerden“, schrie ich und versuchte, mich von ihr loszureissen, doch sie packte mich an den Schultern, drückte mich ins Kissen hinein und zog mir die Decke über den Kopf. „Schlaf jetzt“, flüsterte sie, plötzlich wieder ganz sanft und liebevoll. „Das Putzen kann warten.“

Zwei Stunden später, als ich wieder wach war und mich endlich in die Kleider gezwängt hatte, sass sie fröhlich grinsend am Tisch. „So schnell wirst du mich nicht los. Wie lange kann ich bleiben?“ „Du kannst nicht bleiben“, gab ich missmutig zurück. „Heute muss ich den ganzen Tag lang putzen, am Abend muss ich den Wocheneinkauf erledigen und morgen wartet ein Berg von Arbeit im Büro.“ „Nie hast du Zeit für mich“, maulte die Erkältung. „Wie sieht’s übermorgen aus?“ „Übermorgen? Auf gar keinen Fall. Dann gehe ich zu dem Frauentag, auf den ich mich seit mehr als einem Monat freue. Glaub bloss nicht, dass ich mir diesen Spass von dir nehmen lasse“, gab ich zur Antwort. Die Erkältung sah mich mit Mitleid erregendem Hundeblick an: „Darf ich mitkommen zum Frauentag? Ich bin ja auch ein weibliches Wesen.“ „Ha! Wenn ich dich mitnehme, dann schmeissen die mich gleich wieder raus beim Frauentag. Wir Frauen können uns keine Erkältungen leisten, da werde ich doch nicht so blöd sein, dich mitzuschleppen“, ereiferte ich mich. Als ich sah, dass die Erkältung den Tränen nahe war, packte mich doch noch das Mitleid. Ist ja auch nicht schön, wenn man nirgendwo willkommen ist. „Hör mal“, sagte ich, „am Sonntagnachmittag, da hätte ich Zeit für dich. Ich schnappe mir ein paar Sonntagszeitungen, eine Tasse Tee und eine warme Decke und dann setzen wir uns aufs Sofa und reden über Gott und die Welt. Wie gefällt dir das?“ Die Erkältung strahlte. „Ich hab’s doch gewusst, dass du mich magst. Lass dich umarmen!“ Sie zog mich an ihre Brust, drückte mich fest an sich und einen Augenblick später lag ich mit einer Extraportion Triefnase, Brummschädel, Reizhusten und Gliederschmerzen auf dem Sofa. An Putzen war nicht mehr zu denken, aber ob Erkältung oder putzen ist eigentlich einerlei, ich kann auf beides verzichten.

Hausmännerfrusttag

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Zugegeben, das war nicht besonders nett von mir. Da wünschte ich „Meinem“ gestern, dass er sich endlich einmal richtig entspannen könne und was mute ich ihm heute zu? Einen Hausmännerfrusttag mit allem Drum und Dran. Es fing an mit verfaultem Obst im Schulthek des FeuerwehrRitterRömerPiraten, ging weiter mit einem Arzttermin, danach musste ein Geburtstagsgeschenk für des Zoowärters Kindergartenfreund her, schliesslich Raubtierfütterung ohne meine Unterstützung und nachmittags QuerflötenstundeOrchesterprobeZoowärterFürDieGeburtstagspartyBereitmachenHausaufgabenÜberwachenKücheSaubermachenScherbenAufwischenLuiseZurechtweisenPrinzchenTröstenArztterminAbsagenAnruferAbwimmelnUndAllDerKleinkramDerSchonLängstWiederVergessenIst. Also das volle Programm und nichts mit aufatmen und entspannen.

Und was tat ich derweilen? Zivilstandsregister wälzen mit meinem Vater, der sich des Familienstammbaums angenommen hat. Etwas, was ich mir als halbe Historikerin natürlich nicht entgehen lassen kann. Herrlich, dieses Stöbern in verstaubten Büchern! Wenn bloss das schlechte Gewissen nicht wäre, weil „Meiner“ sich ganz alleine dem übervollen Mittwochsprogramm stellen musste. Das einzige, was meine Gewissensbisse ein wenig dämpft ist die Aussicht auf einen nicht minder turbulenten Donnerstag, der wohl damit ausgefüllt sein wird, die Spuren des heutigen Hausmännerfrusttages zu beseitigen. Ist irgendwie beruhigend, dass „Meiner“ das nicht besser hingekriegt hat als ich jeweils…

Bestandesaufnahme

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Laptop

Fehlende Tasten: m, x, y, Komma, Leerschlag, Punkt, alt, shift, ctrl und dann noch einige weitere, von denen ich schon längst vergessen habe, was sie mal waren. 

Schuldig: Prinzchen und Zoowärter, allerdings in noch jüngeren Jahren, heute wissen sie, dass man so keine Computerspiele spielen kann.

iPad

Sprung im Display

Schuldig: Das Prinzchen

Kein Ton mehr

Schuldig: Keine Ahnung, ich hege allerdings den Verdacht, dass es sich um eine Streikaktion handelt: „So lange diese Kinder immer ‚Min Vatter isch en Appezöller‘ und solchen Mist hören wollen, gebe ich keinen Ton mehr von mir.“

Ladekabel durchgebissen

Schuldig: Leone und Henrietta, die in allem, was lang und schnurähnlich ist, ein Spielzeug sehen.

Mausetot und das trotz des neuen Ladekabels – grasgrün – und das ausgerechnet an dem Tag, an dem das neue E-Book angeliefert wurde.

Schuldig: Mein Verdacht fällt auf Apple. Die haben bestimmt ein internes Verfalldatum eingebaut, damit ich  mir endlich ein neues Gerät zulege.

Computer-Tastatur

Fehlende Taste: Komma, ein kleiner Mangel nur, aber ein sehr mühsamer

Schuldig: Ich glaube, da hat mal ein Kind sein Znüni vor dem Bildschirm verdrückt.

Maus

Mausetot

Schuldig: Ich, weil ich dieses dämliche Modell damals gekauft habe.

WLAN-Router

Oh Wunder, das Ding funktioniert einwandfrei! Aber was hilft das, wenn alles andere in den letzten Zügen liegt?

Lösungsvorschläge:

Absolutes  Computerverbot für alle unter 37
Absolutes Spielverbot für alle Vierbeiner
Sparen für die neue Ausstattung und so lange unter grosser Mühe auf dem lebensmüden Laptop schreiben oder aber zurück in die Steinzeit.

 

 

 

 

 

Du kannst das, Mama

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Zu unserer grossen Schande muss ich gestehen, dass unser Prinzchen seinen Frühmorgen-Kakao noch immer aus der Schoppenflasche trinkt. Dies vor allem aus Gründen elterlicher Bequemlichkeit, denn würde er ihn aus der Tasse trinken, müssten einer von uns beiden daneben sitzen und darauf achten, dass die Küche nicht im Kakao ersäuft und zwar morgens zwischen fünf und sechs, wenn ihre Majestät das Frühstücksgetränk einzunehmen beliebt. Dann also lieber das Fläschchen, was den angenehmen Nebeneffekt hat, dass der Kleine noch einmal einschläft, wodurch unsere Nachtruhe um einige Augenblicke verlängert wird.

Heute Morgen gegen neun Uhr verlangte das Prinzchen eine zweite Ration Kakao. Wo denn die Schoppenflasche sei, wollte ich wissen. Unter dem Bett, beschied mir unser Jüngster und ich müsste sie für ihn hervor angeln. „Aber das kannst du doch viel besser als ich“, wehrte ich ab, denn mein Bedürfnis, mit Rückenschmerzen unter einem niedrigen Kinderbett herumzukriechen hielt sich in Grenzen. „Aber Mama, das kannst du doch auch. Schau, die Flasche liegt gleich hier. Probier’s mal“, machte mir das Prinzchen Mut. Wieder wehrte ich ab: „Du bist viel kleiner und wendiger als ich, also passt du auch viel besser unter das Bett.“ Noch einmal redete mir das Prinzchen gut zu: „Nein, Mama, du schaffst das. Du musst gar nicht unter das Bett kriechen.“ Um meinem Sohn zu beweisen, dass ich das wirklich nicht schaffen kann und dass er viel besser geeignet ist, die doofe Flasche unter dem Bett hervorzuzaubern, wagte ich einen Blick unter das Bett. Tatsächlich lag die Flasche so günstig, dass es lächerlich gewesen wäre, weiter darauf zu bestehen, dass er das macht und ich hob die Flasche vom Boden auf. „Hast du gesehen Mama“, meinte das Prinzchen strahlend, „du kannst das wirklich! Das war doch wirklich nicht schwierig, oder?“

Täusche ich mich, oder sind hier die Rollen irgendwie durcheinander geraten?

Und dann noch in eigener Sache: Unter http://www.mutterundberuf.com/ könnt ihr lesen, was ich zum Thema Berufstätigkeit und Mutter zu sagen habe. Hanna freut sich bestimmt, wenn ihr mal kurz bei ihr vorbeisurft. 🙂

Frühlingsgefühle

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Nach einem viel zu langen Winter packt mich endlich wieder der Enthusiasmus für Neues. Im Garten, zum Beispiel,  da möchte ich die Erdbeerpflanzen ausgraben, neue Erde aufschütten und dann, wenn der Frühling da ist, so viele verschiedene Tomatenpflanzen setzen, wie ich auf dem Markt bekommen kann. Und dort drüben, wo die Garage steht, da möchte ich viel lieber ein geräumiges Spielhaus für die Kinder aufstellen. Die Garage ist ja ohnehin bald durchgerostet, da könnte man sie doch einfach abreissen, einen Carport auf den Parkplatz stellen und viel neuen Raum gewinnen. Die elenden Bodenplatten könnten ja auch gleich verschwinden. Mehr Platz für Gemüse, Beeren, Blumen und natürlich auch zum Spielen. Hach, wäre das nicht traumhaft…

Mein neues Schreibzimmer könnte auch etwas Aufmerksamkeit gebrauchen. Weg mit all dem Kram, mit dem die Kinder den Fussboden übersät haben, her mit den bunten Bildern, mit den Ordnern, in die ich alle meine Ideen, meine veröffentlichten Texte, meine Entwürfe ablegen kann. Her mit dem netten Schnickschnack, der in unserem Zuhause überall in Lebensgefahr schwebt und der bei mir, in meinem eigenen Zimmer – wo die Kinder Zutrittsverbot bekommen, sobald es fertig eingerichtet ist – einen sicheren Hafen finden wird. Und wenn dann das Zimmer so ist, wie ich es mir erträumt habe, dann werde ich drauflos schreiben, die Ideen, die in meinem Kopf herumschwirren zu Papier bringen und vielleicht sogar wieder den Mut aufbringen, etwas zaghaft ans Licht der Öffentlichkeit zu schubsen. Ich kann es kaum erwarten, endlich loszulegen…

Wo ich schon dabei bin, könnte ich mich gleich unserer ganzen Wohnung annehmen. Das Chaos, das sich in den vergangenen Monaten angesammelt hat, beseitigen, die Schränke herausputzen, wegschmeissen, was keinen Platz mehr hat, Möbel umstellen, ja, vielleicht sogar die Fenster putzen. Mich juckt es doch tatsächlich in den Fingern, hier endlich einmal gründlich für Ordnung und Sauberkeit zu sorgen.

Und dann möchte ich so gerne wiedermal Gäste einladen. All die lieben Leute, für die ich so wenig Zeit hatte. Mich mit Freundinnen zum Kaffee treffen, meine kleine Nichte einladen, damit sie mit dem Prinzchen spielen kann, vielleicht sogar endlich den Mut aufbringen, meiner Schwester einen Überraschungsbesuch abzustatten. Vielleicht mit einem selbst gebackenen Kuchen.

Wo wir schon beim Backen sind: Nächste Woche backe ich ganz bestimmt wiedermal ein Brot aus frisch gemahlenen Körnern. „Meinen“ am Abend, wenn die Kinder schlafen, mit einem köstlichen Abendessen bei Kerzenschein überraschen, mit schöner Musik und allem, was dazugehört. Und dann werde ich endlich dieses neue Rezept für diese Quarktorte ausprobieren und dann säe ich vielleicht Sprossen an, mit denen wir unsere Salate verfeinern können und vielleicht nehme ich mir bald einmal Zeit, mit Karlsson und Luise Macarons zu machen. Das habe ich ihnen schon so lange versprochen. Das wird bestimmt ganz köstlich, wenn auch nicht perfekt…

Ich kann es kaum erwarten, alle diese Pläne und Träume endlich in Tat umzusetzen. Gleich morgen werde ich damit beginnen, oder vielleicht auch übermorgen, spätestens aber am Dienstag. Falls ich dann endlich die Energie aufbringen kann, mich vom Sofa zu erheben…

 

Auch nicht besser als alle anderen

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Schrecklich: So ganz allmählich werde ich mir selbst zum Albtraum. Da haben „Meiner“ und ich uns jahrelang über die Mütter aufgeregt, die dem Herrn Lehrer bei jeder Gelegenheit ein Brieflein schreiben, wenn sie ihr Kind falsch behandelt sehen und wer schreibt heute alle paar Tage ein nettes, aber leicht weinerliches Brieflein weil der arme Karlsson mit irgend etwas nicht zurechtkommt oder die bedauernswerte Luise einfach nicht schaffen konnte, was man von ihr erwartet hat? Wer unterschreibt das Zeugnis erst, nachdem der Herr Lehrer des Langen und Breiten erklärt hat, weshalb er ab- und nicht aufgerundet hat? Wer beklagt sich bei jeder Gelegenheit lauthals über das kinderfeindliche Schulsystem? Na wer wohl?

Okay, zu meiner Verteidigung muss ich vielleicht sagen, dass mir auch von Lehrerseite bestätigt wird, dass von den Kindern heute zu viel erwartet wird. Aber wenn ich ganz ehrlich bin mit mir selber, dann muss ich mir eingestehen, dass ich wohl auch reklamieren würde, wenn das Schulsystem nicht darauf angelegt wäre, die Kinder zu normieren, bis man sie nicht mehr voneinander unterscheiden kann. Nicht so oft vielleicht, aber ich würde es dennoch tun. Denn am Ende bin ich nicht anders als jede Mutter auch: Meine Kinder sind in meinen Augen grossartiger als in den Augen anderer. Oh ja, ich bemühe mich aufrichtig darum, auch ihre Schwächen zu sehen und sie nicht bei jeder Gelegenheit in Schutz zu nehmen, aber dass mir dies nur bedingt gelingt, muss ich immer dann feststellen, wenn ich wieder zum Stift greife, um ein nettes Brieflein zu schreiben. 

Jetzt, wo ich mir dieses Geständnis von der Seele gerungen habe, muss ich aber doch festhalten, dass es eine absolute Schweinerei war, dass Karlsson nicht… und dass ich es einfach nicht mitansehen konnte, wie man den unschuldigen FeuerwehrRitterRömerPiraten… und dass es doch einfach nicht geht, wenn man den armen kleinen Zoowärter… wo er sich doch so viel Mühe gegeben hat und dass Luise nicht… kann ich beim besten Willen nicht begreifen. Da muss Mama sich doch einfach zur Wehr setzen, nicht wahr?

 

Einige Regeln zur Fasnacht

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1. Wenn dir die Fasnacht keinen Spass macht, ziehe nicht in eine Gegend, die mehrheitlich von Menschen bewohnt wird, denen die Fasnacht Spass macht.

2. Wenn du trotzdem dorthin gezogen bist, bemühe dich darum, stets dann zu verreisen, wenn die Narren los sind.

3. Wenn verreisen nicht möglich ist, dann mach dich in diesen Tagen unsichtbar, stell dich krank, leg dir ein Gipsbein zu und vor allem engagiere dich nicht ausgerechnet in dem Verein, der unter anderem die Kinderfasnacht organisiert und wenn doch, dann mach bitte allen anderen zum Vornherein klar, dass du jede andere Aufgabe liebend gerne übernimmst, solange sie dich nicht bei der Fasnacht einspannen. 

4. Wenn du es nicht übers Herz bringst, die anderen mit der ganzen Arbeit alleine zu lassen, dann anerbiete dich wenigstens nicht dazu, die heissen Würstchen zu besorgen, denn die Kiste, in der sie warmgehalten werden, ist ganz furchtbar schwer. Vor allem, wenn du ohne Auto unterwegs bist und du so blöd bist, die Kiste eigenhändig wieder nach Hause zu schleppen. Kümmere dich lieber um die Papierschlangen oder um den Konfettinachschub, das ist rückenschonender.  

5. Wenn du auch Punkt 4 nicht erfüllt hast, dann halte gefälligst dein Engagement an der Fasnacht vor deinen Kindern geheim. Sie könnten sonst auf die Idee kommen, dass sie bei dem Anlass auch dabei sein wollen. Vor allem, wenn sie erfahren, dass es dort heisse Würstchen gibt.

6. Wenn die Kinder dennoch von deinem Einsatz Wind bekommen, dann achte darauf, dass du ihnen nur noch diejenigen Helden schmackhaft machst, in die man sich im Handumdrehen verwandeln kann, also zum Beispiel Barbapapa (ein rosarotes Fixleintuch mit Augenlöchern), Bernd das Brot (eine Kartonschachtel mit nassen Handschuhen links und rechts) oder Spider Man (dieses Kostüm schmeissen sie dir in jedem Laden zu einem Spottpreis nach). Es kann nämlich ziemlich nervtötend sein, wenn dein siebenjähriger Sohn eine Stunde vor dem Umzug beschliesst, dass er als Achilles gehen möchte. Vor allem, wenn du ihm schonend beibringen musst, dass eine Corn Flakes Schachtel als Brustpanzer nicht besonders heldenhaft aussieht. 

7. Wenn du auch das nicht zu verhindern magst, dann reiss dich zusammen, setze ein freundliches Gesicht auf – du könntest natürlich auch eine Maske tragen, wenn du dir nicht allzu dämlich vorkommst damit -, stürze dich mit deinen Kindern ins Getümmel und und bring die Sache hinter dich, ohne deinen Kindern und den anderen ihren Spass zu verderben. 

 

Phasen

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Wir stecken mal wieder mitten drin in einer „Nein, nur Mama darf das“-Phase. Mama kann am besten Spaghetti verschneiden, Mama kann besser den Hintern abwischen, Mama kann besser Zahnpaste auf die Zanhbürste drücken, Mama kann besser Schuhe binden… Der übliche unverrückbare Glaube eines Dreijährigen an die übermenschlichen Fähigkeiten seiner Mama. Wenn es nicht so anstrengend wäre, für jede kleine Handreichung herbeigerufen zu werden, auch wenn der Papa zehn Zentimeter neben dem Kind steht, ich würde mich geehrt fühlen. Endlich wieder einer, der mir etwas zutraut und wenn es nur darum geht, ihm einen Löffel aus der Schublade zu reichen.

Früher hat „Meiner“ arg gelitten unter der  Zurückweisung, die er als Vater während dieser Phase jeweils erlebt. Besonders schlimm war es,  als Karlsson drei war und einen Tobsuchtanfall bekam, weil Papa sich erfrecht hatte, die Autotür für ihn zu öffnen. Heute wissen wir natürlich beide, dass eine solche väterliche Kompetenzüberschreitung nicht toleriert wird, aber damals glaubten wir noch, man müsse dem Kind nur deutlich genug beweisen, dass der Papa das ebenfalls ganz gut hinkriegt, dann sei die Sache nach ein paar Tagen ausgestanden. Hach, wir hatten ja keine Ahnung damals. Einmal geriet Karlsson so sehr in Rage darüber, dass „Meiner“ mit ihm zur Post ging, während ich mit Luise den Bücherladen aufsuchte, dass die Passanten glaubten, das arme Kind würde misshandelt. Es war das einzige Mal, dass „Meiner“ verdächtigt wurde, ein böser, fremder Mann zu sein, der ein wehrloses Kind in seiner Gewalt hatte. Dabei war es genau umgekehrt, aber das glaubt einem ja keiner, erst recht nicht, wenn man ein Mann ist.

Heute würde uns so etwas  nicht mehr passieren. Wir haben gelernt, dass Papa während dieser Phase das  Kind unter gar keinen Umständen berühren darf, dass er aber, wenn er sich an dieses kindliche Verbot hält, in zwei oder drei Jahren mit abgöttischer Liebe von eben diesem Kind für diese Zurückweisung entschädigt wird. Aber nicht nur „Meiner“ hat gelernt, auch ich weiss inzwischen, dass ich für zwei oder drei Monate rund um die Uhr im Dienste des Prinzchens stehen werde und dass ich mich deswegen wohl am besten von allen anderen Pflichten beurlaben lasse. Ich stelle mich auf eine ziemlich herausfordernde Zeit ein, aber inzwischen weiss ich, dass das Kind sich erst dann ein Stück weit von der Mama entfernen wird, wenn es zuerst ausgiebig getestet hat, ob diese im Notfall immer da ist.

Wobei ich eigentlich noch gar nicht soweit bin, das Prinzchen ziehen zu lassen, wo nach ihm doch kein kleiner Mensch mehr kommt, der mir das Gefühl vermittelt, ich  könne alles, aber auch wirklich alles besser als jeder andere Mensch auf diesem Planeten. Ich glaube, ich muss mir etwas einfallen lassen, damit er noch etwas bei mir bleibt. Vielleicht versuche ich es mal mit der „Nein, nur das Prinzchen darf das“-Phase…

 

So war das früher jeden Tag…

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Zuerst einmal muss ich vorausschicken, dass ich die vergangene Woche mit den Kindern genossen habe. „Meiner“ musste bereits wieder arbeiten, die Kinder hatten noch Ferien und ich legte meine Arbeitszeiten so, dass wir fast ohne Fremdbetreuung auskamen. Es war herrlich: Bilderbücher vorlesesen, kuscheln, Fragen beantworten, gemeinsam singen, spontane Kaffeerunden mit Schwester, Schwager, Mutter und Neffen, philosophieren – „Gell Mama, das was jetzt ist, passiert wirklich, oder?“ – in aller Ruhe Mittagessen kochen und so lange am Tisch sitzen, bis die Kinder keine Lust mehr zum Sitzen haben und nicht, bis der Erste schon wieder aus dem Haus muss. Wunderbar, ganz ehrlich.

Und auch ganz schrecklich anstrengend. Denn wenn du sechs Tage lang ganz alleine bei ziemlich ungemütlichem Wetter fünf Kinder bei Laune halten musst, dann ist das ein Fulltime-Job. Allein schon die Fütterung nimmt den halben Tag in Anspruch, denn wenn der Letzte seinen Frühstückskakao endlich leergetrunken hat, verlangt derjenige, der schon um sieben gefrühstückt hat, bereits nach Mittagessen. Aber zum Kochen kommst du noch lange nicht, weil dir alle paar Minuten ein Kind eine Kiwi zum Schälen hinstreckt. Und du wirst doch deinen Kindern eine kleine Kiwi zwischendurch nicht verwehren wollen? Ist doch so gesund. Ach ja, dazwischen muss natürlich immer mal wieder der Besen her, weil ihr sonst in den Brosamen ersauft, bevor der Tag zu Ende ist. Und kaum ist der Fussboden endlich sauber, fällt die Horde wieder in die Küche ein und verlangt nach Zvieri-Broten.

Wenn du hartnäckig genug bist, wirst du deine Knöpfe vielleicht noch vor dem Mittagessen dazu überreden können, aus dem Pyjama und in die Kleider kommen. Vielleicht geht dir aber schon vorher der Schnauf aus und du erlaubst ausnahmsweise das Essen im Schlafanzug. Weil du selber zwischen Kakaokochen, Bodenfegen, Kiwischälen, etc. keine Zeit findest, dich anzuziehen und du kannst von deinen Kindern ja nicht verlangen, was du selber nicht schaffst. Vielleicht aber musst du auch einfach dankbar sein, wenn die kleinsten Vendittis wenigstens einen Schlafanzug tragen beim Essen und nicht ganz nackt zu Tisch kommen, denn während sich die halbe Welt im Februar ins Fasnachtskostüm stürzt, hat für die kleinsten Vendittis die Nudisten-Saison angefangen. Man frage mich nicht, warum dies so ist, aber das war schon bei den Grossen so, als ihr Schamgefühl sie noch nicht davon abhielt, mitten im Winter splitterfasernackt durch die Wohung zu rennen.

Der Grossteil des Tages geht also für Fütterung, fegen und anziehen drauf. Dazwischen verstreut die oben erwähnten glücklichen Mama-Kind-Momente, dann noch der eine oder andere Streit, der geschlichtet werden will, der Versuch einer Kaffeepause und der Tag ist wieder um. An grössere Vorhaben wie zum Beispiel Zimmer aufräumen, einkaufen, die Wäsche aufhängen oder einen Anruf zu tätigen ist nicht zu denken, denn wehe, du kehrst den Kindern nur eine Minute den Rücken zu! Dann wirst du bestraft mit überlaufenden Badewannen, verschütteten Corn Flakes und honigverschmierten Stühlen.

Okay, ich hätte die fünf auch mit Dauerfernsehen ruhig stellen können, aber wie hätte ich mich da wieder an die alten Zeiten zurückerinnert, als solche Tage nicht die Ausnahme, sondern die Regel waren?

 

Was soll ich bloss anziehen?

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Es gibt Zeiten im Leben,  da läuft nichts, aber auch gar nichts so,  wie man es gerne hätte. Es ist, als hätte jemand ein Schalter umgekippt und plötzlich läuft alles irgendwie krumm. Nicht richtig krumm, Gott sei Dank, aber so krumm, dass du stets das Gefühl hast, gegen eine unsichtbare Wand zu stossen. Über Nacht bekommen all deine Lieblingskleider Löcher, das iPad gibt den Geist auf, der  Computer will auch nicht mehr so richtig, im Kühlschrank vergammeln Lebensmittel, die ihr Verfalldatum noch längst nicht überschritten haben, Arbeiten, die du erledigt hast, kommen wieder zu dir zurück, weil du eine winzige Kleinigkeit übersehen hast, Termine werden um genau so viele Minuten verschoben, dass sie mit dem nächsten Termin kollidieren, die Kinder stellen sich genau dann quer, wenn du es am wenigsten erwartet hättest, die Rechnungen flattern alle gleichzeitig ins Haus, dafür aber lassen Zahlungen, die eintreffen sollten, auf sich warten.

Das Leben ist wie ein schlecht sitzendes Kleid, bei jeder Bewegung spannt es irgendwo, es verrutscht und entblösst dabei Problemzonen und wenn du nicht ganz gut aufpasst, reisst eine Naht. Nun gut, immerhin hat man etwas Anzuziehen, aber so richtig wohl fühlt man sich in dem Fumel nicht. Und so schaut man voller Neid auf jene, bei denen der Anzug wie angegossen passt. Oder zu passen scheint, denn ob dem anderen der Hosenbund spannt oder die Schuhe zu eng sind, lässt sich ja nicht so leicht beurteilen.

Was also tun? Sich etwas passenderes anziehen?  Oder vielleicht doch eher schrumpfen, bis das Kleid wieder richtig sitzt? Oder einfach ausharren und sich damit abfinden, dass man eben zurzeit nichts Passendes anzuziehen hat? Oder sich eingestehen, dass man trotz allem noch weitaus besser dasteht als die meisten Menschen auf diesem Planeten, weil man immerhin nicht nackt dasteht?