Zickenkrieg?

Als ich gestern über die Eigenarten unserer plötzlich in unserem Blickfeld aufgetauchten Nachbarn berichtete, wusste ich noch nicht, dass der sonderbarste aller Nachbarn mit mir unter dem gleichen Dach wohnt, ja, dass er gar das Bett mit mir teilt. Das habe ich erst heute Morgen beim Frühstück erfahren.

„Weisst du, weshalb ich gestern, als ich das Sonnendach einzurollen versuchte, mittendrin das nasse T-Shirt ausgezogen habe?“, fragt „Meiner“ mich zwischen zwei Mundvoll Müesli. Hat er sein T-Shirt ausgezogen? Ist mir gar nicht aufgefallen. Aber natürlich will ich unbedingt wissen, warum er das getan hat. „Als ich den Kerl so dreckig lachen sah, da musste ich es ihm einfach zeigen!“ Er musste es ihm zeigen? Was denn? „Ist doch klar! Ich musste ihm zeigen, dass ich zwar kein Sonnendach einrollen kann, dass ich aber, im Gegensatz zu ihm, keinen fetten Ranzen habe!“

Ach so. Sonnenklar. Und mich hat er wohl auf den Balkon gerufen, um dem Typen zu zeigen, dass er, im Gegensatz zu ihm, eine Frau geangelt hat? Die Kinder hat „Meiner“ nicht geholt, weil sie schon herausgefunden haben, wie man das Sonnendach einrollt, sondern um dem anderen unter die Nase zu reiben, dass er sich auch noch kräftig fortgepflanzt hat? Und währenddem ich von all dem nichts mitbekommen habe, hat sich der andere ob des Imponiergehabes von „Meinem“ schleunigst aus dem Staub gemacht?

Ich habe mich gestern ja schon ein bisschen gewundert, warum unser eben noch so spöttischer Nachbar so plötzlich weg war vom Fenster. Das wäre dann wohl die männliche Version des Zickenkriegs gewesen.

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