Hätte ich es ihr sagen sollen?

Sie macht es exakt wie ich damals, investiert ihr gesamtes Erspartes in Spielsachen, die sie schon sehr bald nicht mehr interessant finden wird. Jetzt, wo ihre kleinen Geschwister endlich nicht mehr alles zerstören, möchte sie noch einmal ganz neu anfangen, mit einem wunderschönen Puppenhaus, mit neuen Bewohnern, die noch alle Haare auf dem Kopf haben, mit Möbeln, wie man sie gerne im eigenen Wohnzimmer stehen hätte.

Sie will noch einmal richtig Kind sein, bevor es zu spät ist dazu. Ich kenne das Gefühl, empfand einst genau das Gleiche, auch wenn meine Spielsachen neu sein mussten, weil von den grossen Geschwistern nichts Anständiges mehr übrig war. Bei ihr waren es die kleinen Geschwister, die ihre heilen Welten nicht unberührt lassen wollten. Sie ahnt wohl, dass sie an der Schwelle zu etwas Neuem steht, die ersten Anzeichen sind da. Wenn die Eltern bezahlen, müssen die Dinge bereits cool sein, nicht mehr romantisch und verspielt, als Souvenir will sie keine Teddybären mehr, sondern Nagellack. Mit ihrem eigenen Geld lässt sie aber lieber Kinderträume wahr werden. Die lassen sich jetzt endlich verwirklichen, weil das Taschengeld höher ist und die Geburtstagsgeschenke von Verwandten immer öfter in Form von Bargeld überreicht werden.

Hätte ich ihr sagen sollen, dass das Puppenhaus für sie wohl schon bald nicht mehr interessant sein wird, dass sie es vielleicht in nicht allzu ferner Zukunft auf den Estrich räumen wird? Ich weiss ja, dass es zumindest vorübergehend so sein wird; bei mir und meinen Geschwistern war es auch nicht anders. Ich habe nichts gesagt. Nicht nur, weil ich ihr die Freude nicht nehmen wollte, sondern auch, weil es so unglaublich schön war, mit ihr zusammen Mädchenträume wahr werden zu lassen. Wie habe ich es doch genossen, mit ihr auf dem Boden zu kauern, Wände aufzubauen, Fenster einzusetzen und Blumenschmuck anzubringen. Nur einen erwachsenen Rat habe ich ihr gegeben: Dass sie Sorge tragen soll zu dem Haus, damit sie eines Tages, wenn sie mit ihren eigenen Kindern das Haus aufbaut – vielleicht auch mit ihren Neffen und Nichten -, noch einmal Kind sein kann. So, wie ich heute mit ihr Kind sein durfte.

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Geburtstagsüberraschung

Okay, zumindest kann ich damit prahlen, dass ich am Steuer sitzend bloggen kann. Eine positive Sache an meinem rundum missratenen 38. Geburtstag. Angefangen hatte er zwar noch ganz nett mit Cornetti alla Crema und Cappuccino, aber von daher ging es nur noch bergab. Zuerst einmal vom Piemont in die Poebene, aber das war noch nicht das Schlimmste. Auch als das Auto kurz vor Varese zehn Minuten keinen Wank mehr tat, war der Tiefpunkt noch nicht erreicht. Der kam erst, als wir nach einer hektischen Mittagspause in einem überlauten Shoppingcenter und fünf Minuten Fahrt gar nicht mehr vom Fleck kamen. Nichts mehr ging, nicht einmal mehr der Warnblinker, der die anderen Autofahrer darauf aufmerksam gemacht hätte, dass wir nicht zu unserem reinen Vergnügen händeringend am Strassenrand stehen. Dazu das verzweifelte Warten auf den Italienischen Pannendienst, der mir versprochen hatte, in „venti Minuti, massimo trenta“ bei uns zu sein. Es wurden dann gut siebenmal venti Minuti, dazwischen mehrere verzweifelte Versuche, das Handy mit neuem Guthaben aufzuladen, damit wir zumindest wieder erreichbar waren. Nun also sitzen wir sehr zum Vergnügen unserer drei grossen Kinder im Auto und lassen uns vom Italienischen Pannendienst in die Schweiz transportieren, wo uns dann der Schweizer Pannendienst in Empfang nehmen soll.

Zwei Dinge habe ich an diesem elenden Tag erkannt:
1. Ich bin im Moment nicht in der Verfassung, solche Erlebnisse mit Humor zu ertragen, sondern nur noch unter Tränen.
2. Der Gotthard war wohl mein kleinstes Problem auf dieser Reise.

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Basmati-Reis-Frau

Auf einer Autofahrt zu zweit entspann sich das folgende Gespräch zwischen Karlsson und mir:

Karlsson (scherzhaft): „Meine Kinder sollen mal keine Grossmutter haben, die stets bunt angezogen und fröhlich ist. Du brauchst dann mal eine grosse, runde Brille mit Goldrand, ein zweiteiliges Kostüm in dezenten Farben und eine Kurzhaarfrisur, die du dir jeden Freitag beim Coiffeur auffrischen lässt.“

Ich: „Ich fürchte, damit kann ich nicht dienen. Ich gehe nicht davon aus, dass ich mich so grundlegend ändern werde.“

Karlsson: „Du meinst, du wirst dann immer noch gemusterte Thai-Hosen und bunte Blusen tragen?“

Ich: „Vermutlich schon, aber immerhin kann ich dir versprechen, dass ich nicht immer fröhlich sein werde. Ich kann ja auch heute schon anders. Aber mein Stil wird wohl mehr oder weniger gleich bleiben.“

Karlsson: „Na gut, dann weiss ich immerhin, worauf ich mich einstellen muss. Du wirst also so eine Frau sein mit wallenden, bunten Kleidern, langen Haaren und so…“

Ich: „Du meinst ein Hippie?“

Karlsson: „Nein, ich meine eine Basmati-Reis-Frau.“

Ich: „Eine Basmati-Reis-Frau? Was um Himmels Willen soll denn das sein?“

Karlsson: „Eben so eine Frau wie du: Weite Oberteile, riesige, farbenfrohe Hosen, Sandalen, viel Goldschmuck und so, die jeden Tag Basmati-Reis mit Curry isst.“

Ich: „Okay, gut, dann werde ich eben eine Basmati-Reis-Frau. Hauptsache, wir du versuchst nicht, mich zu verändern, denn Goldrand-Brille, Deux-Pièces und Kurzhaarfrisur kannst du bei mir glatt vergessen…“

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To Do

  • „Meinen“ anschnauzen,  weil er für einmal nicht den perfekten Hausmann,  sondern den „ist mir doch egal,  wenn alles im Chaos ersäuft“-Ehemann gespielt hat
  • Dafür sorgen,  dass die männlichen Familienmitglieder nicht ohne Zahnpaste und Zahnbürsten nach Italien fahren
  • Alle männlichen Familienmitglieder morgens um sieben zum Bahnhof fahren,  damit sie den Zug nach Milano rechtzeitig erwischen
  • 3 Badezimmer putzen
  • 2 Küchen saubermachen
  • 4 Ladungen Wäsche waschen und aufhängen
  • Zahlreiche Kontrollanrufe an „Meinen“,  damit ich mir auch ganz sicher keine Sorgen um meine lieben Knöpfe machen muss
  • Unzählige Rechnungen bezahlen – Habe ich wirklich keine übersehen?
  • Euro besorgen
  • GPS befragen
  • „Meinen“ befragen,  ob ich morgen wirklich mit dem Auto nach Italien fahren soll
  • Schwiegermamma ver(un)sichern,  dass das schon irgendwie klappen wird
  • Kolumne schreiben
  • 4 mal den Geschirrspüler ein- und wieder ausräumen
  • 2 Kühlschränke putzen – Nein,  glaubt mir,  ihr wollt nicht wissen,  weshalb ich das unbedingt noch vor der Abreise tun musste.
  • So tun als ob ich Zeit hätte für ein Kaffeekränzchen mit Luise und Gast
  • Luise beibringen, dass ich bei diesem Sauwetter wirklich keine Lust habe,  mit ihr aufs Riesenrad zu gehen. Ist mir vollkommen egal,  dass das Ding auch bei Regen in Betrieb ist
  • Gottesdienstmoderation vorbereiten
  • 3 Tassen zerschlagen,  für einmal ganz ohne böse Absichten
  • Scherben von drei Tassen entsorgen
  • Unzählige Versuche,  Luise „Gregs Tagebuch“ zu entwinden,  damit ich endlich weiss,  warum sie das Buch nicht mehr aus den Händen gibt
  • Nur noch ganz kurz ein paar Minuten ins Büro gehen,  weil ich vor meinen Ferien noch eine klitzekleine Sache erledigen muss
  • Vor dem Schrank stehen und darauf warten,  bis der Koffer von selber rausfällt,  damit ich keinen Stuhl holen muss
  • Luise den „Ententanz“ vorsingen und danach erfolglos versuchen,  die Melodie wieder aus dem Ohr zu kriegen
  • Wach bleiben,  damit ich meine To Do-Liste bis zum bitteren Ende abarbeiten kann

Und ich grenzenlos naiver Mensch hatte doch tatsächlich geglaubt,  ich könnte mir heute einen netten Frauensamstag mit Luise gönnen…

GPS-Albtraum

Die Reise nach Italien rückt allmählich näher und mir wird von Tag zu Tag ein wenig mulmiger, wenn ich daran denke, dass ich ganz alleine mit Luise – sie hat versprochen, mit mir zu kommen, wenn ich im Gegenzug verspreche, mich nicht zu verfahren – gen Süden fahren soll. Nun gut, Anna wir natürlich auch noch mit uns kommen, aber genau dies bereitet mir am meisten Sorgen. Anna, das ist die Stimme meiner Navigations-App und mir graut schon jetzt davor, wie wir zwei miteinander klarkommen sollen. Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie wir uns in die Haare geraten werden:

Anna: „Nach dreihundert Metern biegen Sie links ab auf Köllikerstrasse…“
Ich: „Na, hör mal, ich könnte hier ebenso gut geradeaus fahren. So gelange ich auch zur Autobahn.“
Anna: „Biegen Sie jetzt links ab auf Köllikerstrasse…“
Ich: „Das ist doch vollkommen idiotisch. Warum kann ich nicht die Oltnerstrasse nehmen? Die hat weniger Kurven.“
Luise: „Mama, hör auf Anna, bitte! Du verfährst dich bloss wieder.“
Ich: „Okay, obschon das wirklich keinen Sinn ergibt. Woher will die Zicke wissen, welches der schnellste Weg zur Autobahn ist?“
Anna: „Bei der nächsten Abzweigung halten Sie sich links.“
Ich: „Links? Du spinnst ja wohl. Mit der Strasse rechts bin ich viel besser vertraut…“
Luise: „Nein, Mama, links!“
Anna: „Ich habe gesagt ‚halten Sie sich links‘. Warum fahren Sie dann rechts?“
Ich: „Weil ich den Weg offenbar besser kenne als du!“
Anna: „Das ist ja wohl die Höhe. Keine kennt die Strassen besser als ich. Aber nun gut, Sie haben rechts gewählt, dann folgen Sie eben der Strasse geradeaus.“
Ich: „Na, endlich sind wir uns mal einig…“
Anna: „Nach dreihundert Metern biegen Sie links ab…“
Ich: „Hat die jetzt links oder rechts gesagt?“
Luise: „Äääähm, ich glaube rechts.“
Anna: „Biegen Sie jetzt links ab.“
Ich: „Links? Ich Idiot bin mal wieder rechts gefahren. Nun ja, hier kenne ich den Weg ja noch…“
Anna: „Warum in aller Welt fahren Sie schon wieder rechts? Ich hab‘ klar und deutlich links gesagt. Allmählich habe ich das Gefühl, dass Sie gar nicht ins Ausland fahren sollten, bei diesem eindeutigen Rechtsdrall.“
Ich: „Rechtsdrall? Hast du das gehört, Luise? Die unterstellt mir, ich sei rechts. Ausgerechnet ich, die ich links wähle seit ich das Stimmrecht habe. Der Tante werde ich es zeigen, von jetzt an fahre ich nur noch links.
Anna: „Biegen Sie jetzt rechts ab.“
Ich: „Du kannst mich mal! Ich fahre links. Glaub nicht, dass ich mir von dir noch etwas sagen lasse.“
Luise: „Mama, willst du nicht doch lieber auf Anna hören? Mich dünkt, wir fahren im Kreis herum.“
Ich: „Ach was, das wird schon. Wir schaffen es auch ohne Annas Hilfe nach Italien. Früher hatten die auch kein Navi. Komm, schalte doch bitte das iPad aus.“
Luise: „Okay, wie du willst.“
Anna: „Biegen Sie rec….“
Ich: „Herrlich, diese Ruhe. Komm, schlaf ein wenig, Luise.“
Eine Weile lang herrscht Stille im Auto.
Luise: „Mama, haben wir nicht eben die Grenze nach Deutschland überquert?“
Ich: „Deutschland? Das darf doch nicht wahr sein. Himmel, wozu hat man denn ein GPS, wenn es einem nicht mal sagen kann, wo Norden und wo Süden liegt?“

So ist das nicht gemeint

Okay, lasst mich das kurz klarstellen: Wenn ich demnächst meinen Job an den Nagel hänge, ist das kein Zurück-an-den-Herd-Statement. Es ist auch keine Kapitulation im Sinne von „In der Schweiz kannst du dir als Mutter die Berufstätigkeit abschminken“. Es ist erst recht kein reumütiger Rückzug ins traute Heim, weil ich meine wahre Bestimmung erkannt hätte. Es ist einzig und alleine die nüchterne Erkenntnis, dass meine Kräfte nicht ausreichen für Grossfamilie, anspruchsvollen Job, diverse Schreib- und Korrekturaufträge, Ehrenamt und Haushalt. Klar, ich hätte noch etwas länger auf die Zähne beissen können, aber wem hätte ich damit einen Gefallen getan?

Nun scheinen aber verschiedene Leute sich in ihren Ansichten bestätigt zu fühlen, weil ich habe einsehen müssen, dass ich mein Fuder überladen habe. Sie verwechseln meine Motive mit ihren Überzeugungen und auf einmal sehe ich mich genötigt, klipp und klar zu sagen, dass ich die Dinge nicht so sehe wie sie und dass ich keineswegs gedenke, den Rest meiner Tage als zurückgezogenes Hausmütterchen zu verbringen.

Natürlich werde ich mich nicht sogleich ins nächste Abenteuer stürzen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich früher oder später wieder zu neuen Aufgaben herausfordern lassen werde. Wenn mich denn „Meiner“ gewähren lässt. Neulich soll er nämlich jemandem erzählt haben, er wolle eine Frau, die zu Hause sei und den Haushalt mache. Ich habe den starken Verdacht, dass die Person nicht gehört hat, was „Meiner“ wirklich gesagt hat, sondern nur das, was sie zum Thema von ihm hätte hören wollen.

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Zurück in die Vergangenheit

Neulich unterhielt ich mich mit einem Elfjährigen. Das Gespräch verlief etwa so:

Er: „Vor ein paar Tagen habe ich mir ‚Zurück in die Zukunft‘ angesehen. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie die sich damals unser heutiges Leben vorgestellt haben.“
Ich: „Nun ja, ich erinnere mich daran, wie das damals war…“
Er: „Die dachten im Ernst, die Leute würden nur noch mit Hovercrafts unterwegs sein. Vollkommen durchgeknallt…“
Ich: „Ja, damals dachte man, im Jahr 2000 würde alles sein wie in einem Science Fiction Film. Wir mussten haufenweise Aufsätze darüber schreiben, wie wir uns…
Er: „Die Filmemacher hatten ja keine Ahnung. Die wussten nichts von iPhones… „
Ich: „Damals gab es doch tatsächlich noch an jeder Strassenecke eine Telefonzelle. Ach ja, und diese lächerlichen Autotelefone…“
Er: „…die haben nicht mal Internet, keine E-Mails…“
Ich: „Das hätte man sich damals nicht vorstellen können. Man schrieb sich ja auch noch Briefe…“
Er: „…wirklich keine Ahnung hatten die. Und dann die Angst vor dem Jahr 2000…“
Ich: „Oh ja, da gab es die Panik um den Millennium-Bug. Und die Millennium Babies…“
Er: „Millennium? Was soll das wieder sein?“
Ich: „Na, der Jahrtausendwechsel natürlich. Aber da warst du noch gar nicht auf der Welt… Es gab Leute, die wollten unbedingt ein Millennium Baby haben, aber deine Eltern wohl nicht. Wir übrigens auch nicht…“
Er: „Und wenn das Baby dann einige Minuten zu früh zur Welt gekommen wäre? Wäre es dann kein Millennium Baby gewesen?“
Ich: „…die waren alle vollkommen aus dem Häuschen wegen der Sache…“
Er: „Aber eben, die im Film mit all den Hovercrafts und den fliegenden Skateboards waren total irre…“

Mir scheint, der Junge und ich haben da ein wenig aneinander vorbeigeredet. Kein Wunder, ich kann mich ja auch noch ziemlich lebhaft an die Zeiten erinnern, die dem Jungen so fremd erscheinen.

Wiedermal ein paar Fragen

1. Ist ein Anflug von Schadenfreude erlaubt, wenn die Verurteiler der Nation auf einmal erkennen müssen, dass Begriffe wie Burnout, Mobbing und Krankschreibung keine Erfindung der Gebrüder Grimm sind?

2. Soll ich mich mit meiner Mutter freuen, wenn es ihr vergönnt ist, auf dem Haupt ihrer jüngsten Tochter die grauen Haare spriessen zu sehen? Oder soll ich mich heulend ins Badezimmer verkriechen und mir die Haare färben?

3. Auch nach einem Tag beobachten und Abtasten des Bauches bleibt die Frage: Leidet der FeuerwehrRitterRömerPirat an Verstopfung, hat er eine Blinddarmentzündung oder möchte er mir etwas Wichtiges mitteilen?

4. Schaffen es meine Tomaten noch, oder muss ich mich allmählich nach Rezepten für Marmelade aus grünen Tomaten umsehen?

5. Darf man einem Menschen schonend beibringen, dass man über gewisse Themen nicht mehr mit ihm reden möchte, oder ist es besser, jedes Mal das Thema zu wechseln, wenn er wieder davon anfängt?

6. Wie bringe ich „Meinen“ dazu, zu diesem Räucherofen ja zu sagen, den ich neulich so günstig auf Ricardo gesehen habe?

7. Haben wir unseren Jüngsten zu sehr verwöhnt, oder ist es nur eine Phase?

8. Hat man einen Knacks, wenn man vor der zweiten Klassenzusammenkunft schlecht träumt? Dass man sich vor der ersten fürchtet, ist ja eigentlich klar, aber sollte man die zweite nicht ganz gelassen angehen können?

9. Wird es in Italien noch gleich sein wie letztes Jahr, oder ist jetzt, wo man so viel über den Niedergang liest, alles noch chaotischer geworden?

10. Mal angenommen, ein sehr lieber Mensch schenkt dir acht Gutscheine für nahezu-gratis Schifffahrten, die er von einer sehr verrufenen Grossbank erhalten hat. Nimmst du die Gutscheine dankend an, oder sagst du: „Ist ja wirklich lieb gemeint von dir, aber von denen lasse ich mich nicht um den Finger wickeln.“?

11. Darf man um diese Zeit noch mit dem Stabmixer hantieren oder muss ich die Gabel nehmen?

Die Freizeitlüge

Eigentlich müsste ich die Letzte sein, die auf den Irrglauben hereinfällt, arbeitsfreie Tage seinen freie Tage. Das mag vielleicht bei vereinzelten kinderlosen Menschen der Fall sein, wer aber Kinder hat, der sollte eigentlich wissen, dass Arbeitstage Freizeit sind und arbeitsfreie Tage Knochenarbeit.

Warum also konnte ich je auf diese vollkommen abwegige Idee kommen, ich könnte die Tage, an denen ich nicht ins Büro gehe, gemütlich mit Tee und Zeitung beginnen, um danach fröhlich einige Kleinigkeiten zu erledigen, bevor ich mich vollkommen entspannt und gut gelaunt an den Herd stellen würde, um ein vollwertiges Mittagessen zuzubereiten? Wie nur konnte ich mir einreden, nach dem Aufräumen der Küche würde genügend Zeit bleiben für eine Kaffeepause, Spiele mit den Kindern und ein wenig schreiben? Ich wusste doch, dass Familientage bei uns nie so aussehen. Warum also konnte ich mir je ausmalen, meine arbeitsfreien Tage würden so oder ähnlich ruhig ablaufen?

Ich habe doch oft genug erlebt, dass meine Tage zu Hause angefüllt sind mit aufwischen, telefonieren, aufräumen, Hausaufgabenhilfe, einkaufen, kochen, Streit schlichten, Geschirr spülen, Werbeanrufe abwimmeln, zuhören, Rechnungen bezahlen, Mails beantworten, Tiere füttern und zwei oder drei anderen Dingen. Darüber will ich mich auch gar nicht beklagen, denn auch wenn ich auf diverse Unannehmlichkeiten verzichten könnte, so sind solche Tage immerhin voller Abwechslung und Überraschungen.

Ärgerlich finde ich bloss, dass ich mir irgendwann im Laufe der Zeit angewöhnt habe, bei der Arbeit zu behaupten: „Morgen habe ich frei“, wenn ein arbeitsfreier Tag bevorsteht. Obschon ich weiss, dass das mit der Freizeit eine glatte Lüge ist, falle ich regelmässig auf meine eigene blöde Aussage herein und dann bin ich enttäuscht, wenn kaum einmal Zeit bleibt für eine ungestörte WC-Pause, geschweige denn für eine dampfende Tasse Tee und ein gutes Buch.

Das Problem ist also – wie so oft – nicht die Realität, sondern meine naive Vorstellung davon, wie die Realität sein sollte. Mir bleiben nur noch wenige Wochen, um diese Sicht der Dinge zu korrigieren, denn wenn ich bis zum – vorübergehenden – Ende meiner Berufstätigkeit meinen Irrglauben nicht abgelegt habe, erwartet mich zu Hause eine saftige Enttäuschung.

 

Garderobe

Für das Prinzchen bitte nur Kleidung, die wie angegossen passt, auf gar keinen Fall Pullis, die zu lang sind. Bitte auch nicht zu weich. Und schon gar nicht zu warm. Als Aufdruck kommen einzig Bob der Baumeister, Elefanten, Mickey Mouse und kleine Monster in Frage. Die Hose nur mit Knopf und Reissverschluss, Bändel sind streng verboten, zu lange Hosenbeine auch. Und um Gottes Willen keine Socken! Auch nicht in die Gummistiefel.

Der Zoowärter setzt auf cool, am besten Ton in Ton mit weissen Turnschuhen dazu. Wenn ein anderer im Kindergarten das Gleiche hat, ist das eine Auszeichnung, kein Grund, den Pullover im hintersten Winkel des Kleiderschranks zu verstecken. Neu ist immer gut, am liebsten jeden Tag, vom grossen Bruder nachtragen lieber nicht. Dann schon eher die vom kleinen Bruder verschmähten Stücke. Vor allem die gestreifte Kapuzenjacke, die Komplimente anzieht wie ein Magnet.

Rot, neu und einzigartig muss es für den FeuerwehrRitterRömerPiraten sein. Wenn das nicht zu haben ist, dann eben das Gegenteil: abgetragen, ausgefranst und zahnpastabefleckt. Dazu ein trauriges Gesicht, denn der ungepflegte Aufzug ist ein Statement. „Nie bekomme ich etwas Neues. Den anderen bringst du immer schöne Sachen nach Hause, nur mir nicht.“ Das Statement lässt sich mit einem kurzen Wühlen im Wäscheberg leicht widerlegen. Sind die zu Tage beförderten Kleidungsstücke sauber, strahlt einen bald schon ein wie aus dem Ei gepellter Zweitklässler an. Müssen die schönen Sachen zuerst in die Waschmaschine, bleibt das traurige Gesicht. Und wer ist Schuld daran, dass der Wäscheberg den Weg in die Waschmaschine nicht von selbst gefunden hat?

Luises Schrank ist vollgestopft mit Geblümtem, Gerüschtem und Romantischem. Wunderschöne Sachen, die sie unbedingt haben wollte. Sachen, die nicht für den Alltag gedacht sind, auch wenn Luise beim Kauf hoch und heilig versprochen hat, sie zu tragen. Dafür alle drei Tage das gleiche Drama, weil die einzige für den Schulgebrauch zugelassene Kluft in der Wäsche ist. Das Gremium, welches über die Schultauglichkeit der Kleidung befindet, nennt sich „die anderen“ und ist äusserst gnadenlos. Die Höchststrafe nennt sich „Auslachen“ und wird offenbar immer dann angewendet, wenn Luise – oder ein anderes Mädchen – das trägt, was ihr wirklich gefällt.

Für Karlsson ist alles ganz einfach: Bei Temperaturen unter dreissig Grad trägt man Hemd, Krawatte und Jackett, bei Temperaturen über dreissig Grad knielange Hose – vorzugsweise kariert – und unifarbenes T-Shirt. Daran wird nicht gerüttelt. Versucht man es trotzdem, stösst man im besten Fall auf wenig Verständnis, im schlimmsten Fall fliegt die Zimmertür ins Schloss. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen, ausser vielleicht dies, dass Karlsson auf unerklärliche Weise immer mal wieder die sauberen Kleider ausgehen. Oft tauchen sie erst wieder auf, nachdem sich „Meiner“ Zugang zu Karlssons Zimmer verschafft hat, um den Wäscheberg aus der Gewalt unseres Ältesten zu befreien.

Sämtliche dieser Kleidervorschriften sind von der Mutter unbedingt zu berücksichtigen und zwar innerhalb der ersten dreissig Minuten des Tages. Wie, hat da jemand gefragt, warum ich selber jeweils kurz vor Mittag noch immer im Pyjama anzutreffen bin?

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