Archiv des Autors: Tamar

Nicht jetzt…

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Nicht jetzt, ich muss noch schnell nachschauen, wann der Bus fährt.

Nicht jetzt, ich muss arbeiten.

Nicht jetzt, ich muss herausfinden, was „Verräter“ auf Italienisch heisst.

Nicht jetzt, ich muss erst meine Mails checken.

Nicht jetzt, ich will noch diesen Artikel fertig lesen.

Nicht jetzt, ich will den Kindern das Lied abspielen, das ihnen so gut gefällt.

Nicht jetzt, ich muss unbedingt dieses Kochrezept finden.

Nicht jetzt, ich brauche ganz dringend eine Wegbeschreibung.

Nicht jetzt, ich will wissen, was meine Freunde auf Facebook gepostet haben.

Nicht jetzt, ich erwarte einen Anruf auf Skype.

Nicht jetzt, die Kinder wollen das neue Spiel ausprobieren.

…
Also gut, dann bewerte ich dich jetzt halt, du doofe App, aber danach ist endlich Ruhe mit diesem ewigen „Na, wie findest du mich? Willst du mich jetzt bewerten oder später?“ Und wehe, du fängst nach dem nächsten Update wieder mit diesem Gequengel an…

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Bern

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Der Geldautomat ist nicht mehr dort, wo er früher war.
Die Buchhandlungen heissen jetzt alle gleich.
Die alten, heruntergekommenen Gebäude, die man von Zugfenster aus sehen konnte, sind am verschwinden. An ihrer Stelle entstehen moderne, kühle Bauten.
Der Bioladen ist nicht mehr.
Die Markthalle auch nicht mehr.
Der Bahnhof ist jetzt eher ein Shopping-Center.
Die Sandwiches, die ich mir jeweils vor der langen Heimfahrt von der Uni kaufte, schmecken heute anders, aber heute müsste ich mir vor der Heimfahrt auch kein Sandwich mehr kaufen, denn der Zug fährt jetzt fast immer im Tunnel und ist viel schneller am Ziel als früher.
Die schier endlosen Brücken sind jetzt mit Sicherheitszäunen versehen, damit sich keiner in den Tod stürzen kann. Darum ist mir jetzt noch mulmiger, wenn ich hoch über der Aare unterwegs bin. Die Zäune zwingen mich dazu, darüber nachzudenken, weshalb man sie angebracht hat und dann wird mir übel.

Bern ist noch immer wunderschön, noch immer fühle ich mich hier ein wenig zu Hause, obschon mir alles ein wenig kühler erscheint als früher, perfekter und distanzierter, als ich es von früher in Erinnerung habe. Meine zwei freien Tage, die ich ganz alleine mit meinen Gedanken hier verbringe, geniesse ich natürlich trotzdem.

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Eine Familien-Ära geht zu Ende

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Immer mal wieder zwischen 1996 und 2004:

„Eine Putzfrau kommt mir nie ins Haus. Ist doch das Letzte, jemanden die Drecksarbeit machen zu lassen und selber auf der faulen Haut zu liegen. Und nachher motzen, dass sie es nicht recht gemacht hat. Sind doch alles nur verwöhnte Tussis, die sich zu fein sind, selber einen Lappen in die Hand zu nehmen…“

2005, drei Vorschulkinder, ein kürzlich abgeschlossener Umbau, ein Feierabend-Teilzeitjob:

„Manchmal überlege ich mir schon, ob es nicht Zeit wäre, eine Putzfrau einzustellen. Jemand, der einmal pro Woche gründlich sauber macht und ich würde während der übrigen Zeit Schadensbegrenzung betreiben. Aber ob unser Budget das mitmachen würde? Und überhaupt, meine Mama hat es auch ohne hingekriegt und die hatte ein paar Kinder mehr als ich. Ich kann doch nicht einfach jemand anderem meine Drecksarbeit aufbürden.“

Ende 2006, drei Wochen vor dem Geburtstermin, Mutterschaftsurlaub, beginnende Erschöpfung, weil Töchterchen seit zwei Jahren keine Nacht durchschläft:

„Auuuuuutsch!!! Scheissmöbel!!!! Das war mein Zeh!!!!“

Drei Stunden später:

Zeh gebrochen, der Arzt befiehlt Hochlagerung des Fusses und eine Haushalthilfe.

Drei Tage später:

„Es tut mir wirklich schrecklich Leid, dass ich hier faul auf dem Sofa liege, währenddem Sie für mich die Drecksarbeit erledigen müssen, aber ich schaffe es einfach nicht, mehr als fünf Minuten auf den Beinen zu sein. Ach, das ist mir jetzt peinlich, dass Sie auch noch hinter diesem Buffet putzen müssen. Das hätte ich schon längst tun wollen, aber Sie wissen ja, mit drei kleinen Kindern. Und jetzt dieser elende Zeh. Wenn ich Ihnen doch bloss helfen könnte, aber der Arzt hat gesagt…“

Ende Januar 2007, Heimkehr aus dem Spital mit Zoowärter und einem Rezept für mehrere Monate Haushalthilfe:

„Ich bin ja schon froh, dass die Haushalthilfe noch etwas länger bleibt, aber eigentlich müsste ich das jetzt selber schaffen. Ich kann doch nicht immer faul herumliegen. Klar, ich bin müde und der Zoowärter braucht mich rund um die Uhr, aber irgendwie muss ich das doch wieder alleine hinkriegen. Und die Krankenkasse will ja jetzt doch nichts daran zahlen. Also, wir machen das nicht länger als unbedingt nötig.“

Herbst 2007, vier kleine Kinder, ein Feierabend-Teilzeitjob, drei Ehrenämter, keine Haushalthilfe mehr:

„Okay, wir schaffen es nicht ohne. Rufen wir halt die Frau, die das Inserat aufgehängt hat, mal an. Vielleicht ist es wirklich besser, wenn wir es eine Weile lang so machen. Zumindest, bis ich die Ehrenämter abgegeben habe.“

Eine Woche später, Samstagmorgen:

„Gut, einmal die Woche, nur putzen, das Aufräumen erledigen wir selber. Schön, dann sehen wir uns nächsten Montag.“

März 2008, vier kleine Kinder, Feierabend-Teilzeitjob aufgegeben, Ehrenämter fast abgegeben, Erschöpfungszustand ärztlich diagnostiziert, ein positiver Schwangerschaftstest:

„Die Putzfrau bleibt, koste es, was es wolle! Und wenn das Baby kommt, muss für die ersten Monate ein Au Pair her, anders schaffe ich das auf keinen Fall.“

Oktober 2008, fünf Kinder, Familienchaos pur:

„Gott sei Dank haben wir eine Putzfrau! Sonst würden wir im Chaos untergehen.“

Bis Frühling 2013 wird sich an dieser Überzeugung nichts mehr ändern. 

Herbst 2013, der Familienalltag ist etwas ruhiger geworden, Körper und Seele haben sich von den Strapazen der vergangenen Jahre erholt, der neue Teilzeitjob lässt sich von zu Hause aus erledigen, alle Kinder sind theoretisch gross genug, um selber zu Staubsauger und Putzlappen zu greifen:

„Ich glaube, wir müssen uns allmählich Gedanken darüber machen, ob es nicht auch ohne Putzfrau geht. Die Kinder nehmen das alles viel zu selbstverständlich und ich habe ja jetzt auch wieder mehr Zeit. Aber ich bringe es einfach nicht übers Herz, sie gehen zu lassen. Klar, sie hat ihre Eigenarten, aber sie ist eine tolle Frau und ich mag sie wirklich.“

Ende 2013, das Familienbudget ächzt unter Weiterbildungskosten, die sich weniger schnell als erwartet bezahlt machen:

„Es geht nicht mehr anders, wir müssen auf die Putzfrau verzichten. Es klappt ja jetzt wirklich ganz ordentlich ohne ihre Hilfe, aber es fällt mir trotzdem unglaublich schwer. Es muss wohl einfach sein… nun ja, vielleicht können wir sie später hin und wieder für den Frühjahrsputz oder andere grössere Einsätze engagieren. So ganz ohne sie ist das ja auch irgendwie schwierig…“

29. Januar 2014:

„Sie muss unbedingt bald einmal zum Kaffee kommen, sag ihr das, wenn sie heute zum letzen Mal kommt. Schade, dass ich nicht zu Hause bin, ich hätte sie so gerne noch einmal gesehen. Du musst sie aber wirklich unbedingt einladen, ich will sie nach all den Jahren doch nicht einfach so ohne irgend eine Anerkennung ziehen lassen. Und ich muss ihr unbedingt noch ein Geschenk besorgen…“

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Aus dem Gröbsten raus…

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Wenn du kleine Kinder hast, so zwei, drei Jahre alte, dann sitzt du manchmal seufzend da und betrachtest die Scherbenhaufen, die sie angerichtet haben, währenddem du zwei Minuten auf dem WC warst. „Wenn sie erst mal grösser sind“, sagst du zu dir selber, „dann wird es ruhiger und es wird kein Problem mehr sein, sie mal eine Weile lang unbeaufsichtigt zu lassen.“ Eine nette Überzeugung, die ich auch lange für richtig gehalten habe. Hier ein paar Gründe, weshalb ich inzwischen daran zweifle:

  • Ein Spiegel, der bei dem ewigen Gerenne durch den Flur in die Brüche gegangen ist.
  • Eine Tube Badeschaum, vorgesehen als Geschenk für ein Patenkind, deren gesamter Inhalt grundlos auf Wände und Fussboden verteilt wurde.
  • Eine Flasche wertvolles Koffeingesöff – vorgesehen für Mamas und Papas Nerven -, die auf dem Heimweg vom Einkauf auf der Strecke bleibt und eine zweite, die ohne Kohlensäure, dafür mit Loch und folglich mit reduziertem Inhalt zu Hause ankommt. Das alles nur, weil man verbotenerweise mit dem Trottinett in die Migros gefahren ist (und den kleinen Bruder, der hätte mitkommen wollen, schluchzend und schniefend zu Hause gelassen hat). 
  • Ein mit Rosenblütenblättern verstopfter Badewannenabfluss. 
  • Eine löchrige Giesskanne. Der FeuerwehrRitterRömerPirat hat neun Löcher gezählt, jedoch keine Ahnung, wie sie entstanden sind.
  • Eine Nachbarin, die mit zitternden Knien im Treppenhaus steht und darauf hinweist, dass sich gerade drei Kinder gefährlich weit aus dem Dachfenster gelehnt haben. 
  • Ein Stilleben auf der Küchenkombination: Angebranntes Porridge, daneben ein fast leerer Beutel mit matschigen Tiefkühlerdbeeren, diverse verklebte Löffel und Löffelchen, das Ganze umflossen von gut einem Liter teurer Bio-Milch. Und natürlich keiner in Sicht, der etwas von der Sache weiss.
  • Ein hartgekochtes Ei, das auf dem Kopf der einzigen Schwester landet. Nein, nicht zufällig.
  • Eine am Morgen noch volle Flasche Shampoo speziell für langes Haar, die abends leer ist und das ohne dass eine der beiden Langhaarigen an diesem Tag die Flasche in den Händen gehabt hätte. Und auch von den anderen hat keiner die Haare gewaschen.
  • Rasant schwindende Schokoladenvorräte. 
  • Karottenschalen unter dem Küchentisch. Keiner war’s, aber wie sollte man dagegen etwas einwenden können? Immerhin haben sie Karotten gegessen und nicht Schokolade.
  • Stofftiere im Regen. Tagelang.
  • Fehlende Latten im Bettrost, die lange Zeit unauffindbar bleiben und später auf wundersame Weise als Waffen wieder auferstehen. Leider nicht mehr ganz  in Form, so dass eine Wiedereingliederung in den Lattenrost nicht möglich ist.
  • Ein verstörter Kater namens Gottegris in Mamas Handtasche, die an einem Kinderarm baumelt.
  • Ein halb voller Beutel Katzenfutter im Kühlschrank. Die Erklärung: „Weisst du, ich hab Gottegris auf Diät gesetzt und jetzt bekommt er immer nur noch einen halben Beutel.“ 

Dies nur ein kleiner Ausschnitt aus dem Alltag einer Familie, in der sämtliche Kinder „aus dem Gröbsten raus sind“, wie man so gerne sagt. Ruhiger? Von wegen! Aber ganz sicher schwerer zu verstehen, warum die noch immer solchen Mist anstellen, kaum dreht man ihnen den Rücken zu. Als sie kleiner waren, konnte man sich immerhin der Illusion hingeben, sie wüssten es eben nicht besser…

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Aussensicht

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Sie sei immer ganz brav, meinte der Lehrer. Vielleicht fast ein wenig zu schüchtern, man dürfte ruhig mehr von ihr hören. Mal auf den Tisch klopfen, das könnte sie sich durchaus erlauben. Sich etwas mehr zu Wort melden und auch mal sagen, wenn ihr etwas nicht passt.

Sie sei wirklich nett, sagten die Klassenkameraden. Vielleicht eher still, aber ganz bestimmt keine Zicke.

Gut, dass uns wieder mal jemand gesagt, wie sie auswärts ist. Zu Hause läuft das nämlich ein wenig anders.

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Im Bienenhaus

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11:00 Uhr Meine Nichte und ich sitzen in der Küche, bereiten das Mittagessen vor und unterhalten uns bestens.
11:40 Nach und nach trudeln die fünf kleinen bis mittelgrossen Vendittis ein.
12:07 „Meiner“ kommt nach Hause und bringt die zwei Praktikantinnen, die drei Wochen lang in seiner Klasse im Einsatz waren, zum Essen mit. Angekündigt, versteht sich. Gemütliches und sehr lebhaftes Mittagessen zu zehnt.
12:57 Das Prinzchen, der sich unbemerkt davon gemacht hatte, taucht mit seinem besten Freund auf.
13:12 „Meiner“, die Praktikantinnen und Luise gehen zur Schule. Das Prinzchen lässt sich nach viel Gezeter vom Zoowärter und dem besten Freund in den Kindergarten begleiten.
13:30 Zoowärter, FeuerwehrRitterRömerPirat, Karlsson, meine Nichte und ich geniessen die relative Ruhe.
14:07 Zoowärters Freund kommt zum Spielen. Meine Nichte und ich suchen im Internet nach Praktikumsstellen.
14:50 Meine Schwester und ihre kleine Tochter bringen ein Geburtstagsgeschenk für den Zoowärter, bleiben zu Kaffee und Saft und berichten, dass sie im Garten dem Kaninchen begegnet sind.
15:05 Luise kommt nach Hause.
15:10 Luise und meine Nichte gehen nach draussen, um das Kaninchen einzufangen. Es gelingt ihnen, den Ausreisser in die Volière zurückzubringen.
15:12 Eine Schulkameradin des FeuerwehrRitterRömerPiraten lädt sich selber zum Spielen ein, obschon der FeuerwehrRitterRömerPirat sich mit Händen und Füssen dagegen zur Wehr setzt.
15:25 Zoowärters Freundin kommt ebenfalls zum Spielen.
15:42 Meine Schwester und ihr Töchterlein verabschieden sich. Schade, wir hatten kaum Zeit zum Reden vor lauter Durcheinander.
16:30 Ich greife panisch zum Telefon, um „Meinen“ nach Hause zu bestellen, damit er Karlsson rechtzeitig zur Konzertprobe chauffieren kann.
16:40 Ich erkundige mich bei den Kindern, wer wann nach Hause gehen muss.
16:45 „Meiner“ holt Karlsson ab.
16:55 Zeit, um Zoowärters Freund und die Freundin des FeuerwehrRitterRömerPiraten nach Hause zu schicken. Das Mädchen bettelt, ob sie noch bleiben dürfe, aber ich erlaube es nicht. Wir müssen bald weg.
17:08 Die Freundin des FeuerwehrRitterRömerPiraten kommt zurück. Sie hat ihre Schultasche vergessen und bittet um ein Glas Wasser.
17:10 Die Mama des Mädchens ruft an, um nach dem Verbleib ihrer Tochter zu fragen. Das Kind sei unterwegs, sage ich. Was auch stimmt, vor wenigen Augenblicken hat sie – diesmal mit Schultasche – das Haus verlassen.
17:14 „Meiner“ kommt nach Hause.
17:20 Die Mama von Zoowärters Freundin kommt, um ihre Tochter abzuholen. Wir unterhalten uns kurz über den Karlsson-Propeller, den sie dem Zoowärter zum Geburtstag geschenkt hat.
17:35 Meine Nichte wird abgeholt. Es war so schön, sie den ganzen Tag hier zu haben.
17:55 Prinzchens bester Freund geht nach Hause, weil wir weg müssen.
18:00 Luise und ich gehen zum Bahnhof, „Meiner“ kommt wenig später mit dem Auto nach.
18:35 Zum ersten Mal in der Geschichte sitzt Familie Venditti eine halbe Stunde vor Konzertbeginn in der vordersten Reihe und wartet gespannt auf Karlssons Auftritt. Ach, wie schön menschenleer es in der vordersten Reihe doch ist. Nach all den Lieben heute mögen wir uns nicht auch noch mit Fremden herumschlagen…

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Frühsport

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Zwanzig nach sieben, Karlsson verlässt als Erster das Haus, Momente später klingelt jemand Sturm. „Ein Eingeschriebener? Aber wir haben doch nichts falsch gemacht“, schiesst es durch meinen noch sehr müden Kopf. „Meiner“ geht an die Tür und kommt nicht wieder, was mich nach einer Weile zu beunruhigen beginnt. Wenn er so lange nicht zurückkommt, gibt’s bestimmt schlechte Nachrichten. Vielleicht ist etwas passiert… (Nein, nicht auslachen. Im Halbschlaf bin ich manchmal ein wenig irrational.)

Ich mache mich auf die Suche, finde ihn im Garten auf Hasenjagd. Der Zoowärter hat gestern offenbar vergessen, nach dem Füttern der Tiere die Volière zu schliessen. Er muss wohl noch ein wenig üben, ehe er als Wärter in einem echten Zoo taugt. Vögel und Wachteln sind zum Glück noch da, die Kaninchen aber sind entwischt. Das Weisse, handzahme, hat „Meiner“ bereits wieder eingefangen, das Dunkelgraue hoppelt im Dunkelgrau der Morgendämmerung herum und will sich nicht fangen lassen, auch nicht, als ich „Meinem“ zu Hilfe komme. Nach einer Weile gibt „Meiner“ auf, er muss zur Arbeit. Also bleibe ich – barfuss und im Pyjama – draussen und versuche das Tierchen davon zu überzeugen, dass es in der Volière sicherer ist als im Garten. Kater Gottegris gesellt sich zu mir, völlig aus dem Häuschen, weil er einen seiner Fernsehstars aus nächster Nähe zu sehen bekommt. Er hilft mir bei der Jagd, wohl in der Hoffnung, ein Autogramm zu ergattern, doch das Kaninchen hat jetzt keine Lust auf eine Begegnung mit seinem treuesten Fan und schlägt deshalb jedesmal einen Haken, wenn wir ihm auf den Fersen sind.

Irgendwann muss auch ich aufgeben, denn nachdem „Meiner“ das Haus verlassen hat, werde ich oben gebraucht. Dringend offenbar, denn während das Kaninchen sich nicht in sein Haus jagen lassen will, sträubt sich der FeuerwehrRitterRömerPirat dagegen, aus dem Haus gejagt zu werden. Na ja, immerhin bin ich nach dem Herumgerenne an der frischen Luft wach genug, um mich dem Widerstand meiner Kinder zu stellen. Als ich später wieder in den Garten komme, ist das Kaninchen unauffindbar, dafür kommt wenig später der FeuerwehrRitterRömerPirat wieder von der Schule nach Hause. Ihm sei so schlecht, sagt er. Am Nachmittag lässt sich der Ausreisser wieder blicken, einfangen können ihn Luise und ihr Cousin aber nicht.

Ich hoffe doch sehr, dass das Tier in dieser Nacht Vernunft annimmt und sich morgen freiwillig wieder in die Volière begibt. Auf eine erneute Runde Frühsport im Morgengrauen kann ich nämlich ganz gut verzichten. Auch wenn es für einmal ganz erfrischend war.

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Sanktionen und dergleichen

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Nachvollziehen kann ich es schon, dass das Handy im Schulsack bleiben musste, als die Lehrerin für eine Lektion weg musste und die Schüler alleine liess. Hätte ja wirklich einer ein gemeines Bild schiessen und es mit einem fiesen Kommentar versehen der Öffentlichkeit zugänglich machen können. Dass Karlsson einen Rüffel kassiert, wenn er trotz dieser Regel das Handy zückt und ein Bild von sich selber schiesst, ist also wenig verwunderlich und in meinen Augen auch okay. Von mir aus können sie auch eine „Konsequenz“ androhen – gestraft wird heutzutage ja nicht mehr -, aber weshalb wir Eltern über die Sache in Kenntnis gesetzt werden müssen, nachdem Karlsson sein „Vergehen“ unumwunden gestanden hat, kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Um verstehen zu können, weshalb ich diese Haltung der Schule nicht verstehen kann, muss man das Rad der Zeit um gut sechsundzwanzig Jahre zurückdrehen. Damals war ich in Karlssons Alter und wie es sich für ein Teenager gehört, war mein fader Schulalltag gewürzt mit der einen oder anderen Episode. Da war zum Beispiel die peinliche Prügelei mit einer Klassenkameradin, die uns beide ziemlich doof aussehen liess. Oder der misslungene Versuch, einem Banknachbarn bei der Geographieprüfung zu helfen, der damit endete, dass wir beide unabhängig  voneinander gestanden, ich hätte bei ihm abschreiben wollen, weshalb ich meine Prüfung in einem anderen Zimmer fertig schreiben musste und eine schlechte Note bekam. Oder die Geschichtslektion, in der ein paar Klassenkameraden dem allseits verhassten Lehrer einen Glarner Ziger unter dem Pult versteckten und wir alle uns eine Stunde lang köstlich darüber amüsierten, wie der Mann verzweifelt und erfolglos versuchte, die Quelle des Gestanks ausfindig zu machen. Oder der Tag, an dem ich im Schulhausflur zu einer Freundin sagte, Lehrer B. sei ein Arschloch und dann mit Schrecken feststellen musste, dass er direkt hinter mir stand. Oder die Ballerinas, die mir der Lehrer am Ende der Lektion aus dem obersten Schrankfach angeln musste, weil die Jungs sie dort oben versteckt und sich aus dem Staub gemacht hatten. Oder die grossen Pausen, die wir verbotenerweise im Einkaufszentrum anstatt auf dem Pausenhof verbrachten. Oder die verbotenen Besuche im Zimmer der Jungs im Klassenlager. Oder die Sache mit dem Fahrradkeller… na ja, lassen wir das lieber… Oder später das Tastaturschreiben, das ich regelmässig schwänzte, um „Meinen“ näher kennen zu lernen.

Kein besonders dickes Sündenregister für die damalige Zeit, ich weiss, aber das ist jetzt nicht entscheidend. Entscheidend ist, dass die Dinge, die in meinem und im Sündenregister meiner Schulkameraden aufgeführt waren, eine Sache zwischen Lehrern und Schülern waren. Solange es sich um Bagatellen handelte, war es an uns, die Eltern zu informieren oder eben nicht, wenn man wusste, dass schweigen klüger war. Erst wenn eine gravierende Sache vorgefallen war – zum Beispiel, wenn eine Aushilfe fertig gemacht wurde -, gab es einen Brief an die Eltern und natürlich auch eine Strafe. Wie diese jeweils ausfiel, weiss ich nicht, ich war nie betroffen. Auf alle Fälle wurden diese Mittel sparsam angewendet, weshalb sie von Schülern (etwas weniger) und Eltern (etwas mehr) ernst genommen wurden.

Genau an diesem Punkt krankt das heutige System: Wie sollen wir das alles noch ernst nehmen können, wenn bei jedem Mückenschiss die Eltern informiert werden? Wie sollen die Schüler noch erkennen, was zu weit geht, wenn eingeschritten wird, ehe sie nur schon auf die Idee gekommen sind, wirklich Mist zu bauen? Welche Mittel hat man noch zur Verfügung, wenn Einschreiten dringend nötig wäre, wo man doch die ganzen Sanktionen schon zur Ahndung kleiner Misstritte verbraucht hat?

Obendrein stellt sich natürlich die Frage, ob der ganze Zettelkrieg nicht einfach davon ablenken soll, dass man bei echten Problemfällen noch gleich hilflos dasteht wie das bei unseren Lehrern schon der Fall war.

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Tussispiel

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Angeblich studieren sie, doch davon bekommt man herzlich wenig mit, denn man kann sie stets nur dabei beobachten, wie sie sich in Pose werfen, von einem noch hübscheren Kleidchen träumen und das Smartphone zücken. Trotzdem bekommen sie regelmässig ein nettes Sümmchen ausbezahlt, wenn sie aufräumen, finden sie haufenweise Geld, Schmuck, Tablets und Kristallgläser, sogar ihre Kätzchen spüren in jedem Winkel des stets grösser werdenden Hauses Geld und Gold auf. Wenn ihr Angebeteter ihnen eine Rose überreicht gibt’s noch ein wenig Taschengeld dazu, doch einen Angebeteten bekommt man nur, wenn man sich richtig verhält: Er gibt das Thema vor, sie muss entsprechend antworten und erobert damit sein Herz. Antwortet sie falsch, verzieht er angewidert sein Gesicht und sie bricht in Tränen aus. Ach ja, natürlich sind sie alle gertenschlank, grossäugig und charmant.

Woher ich das alles weiss? Nun, nach unserem letzten Reinfall lasse ich Luise nicht mehr einfach so Spiele ab 12 spielen, ich will wissen, welches Frauenbild ihr dort vermittelt wird. Damit ich das weiss, muss ich stets eine Nasenlänge voraus sein. So kommt es, dass sie und ich nach dem Mittagessen auf dem Bett liegen und das Tussispiel spielen. Was zu erstaunlich tiefen Gesprächen führt, Gesprächen, die wir ohne das Spiel vielleicht nicht so ungezwungen führen würden.

Meist fängt es damit an, dass wir uns überlegen, welches Kleid in der endlosen Garderobe uns auch noch gefallen könnte. Was uns ganz natürlich zur Frage führt, wo der Unterschied zwischen chic und billig liegt, was wiederum das Thema aufkommen lässt, welcher Rock zu kurz ist, um noch als anständig durchzugehen. Damit  richten wir unseren Fokus auf die unnatürlich langen und dünnen Beine der Tussis, womit wir beim Thema „schön muss nicht schlank sein“ angelangt wären. Und plötzlich befinden wir uns nicht mehr in einem virtuellen Tussispiel, sondern in einem ganz realen, ziemlich fiesen Tussispiel, das sich tagtäglich auf dem Pausenhof abspielt: Wie schwer bist du? Und du? Und du? Wir sind bei den Lügen, die einige Mädchen erfinden, damit sie ihr wahres Gewicht nicht nennen müssen, bei der Frage, wie man dieses ungesunde Spiel endlich unterbinden könnte, ohne in den Augen aller anderen die blöde Kuh zu sein und schliesslich beim grossen Thema, wie Frau es schafft, sich ihrer Schönheit zu freuen, ohne dabei zu verdummen. 

Nein, natürlich ist dies nicht im Sinne der Erfinder des Tussispiels, dennoch bin ich ihnen dankbar, dass sie mir dabei helfen, Luise vor Augen zu führen, worum es im Leben einer Frau nicht geht. 

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