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Auf die Schliche gekommen

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Kinder scheinen sich ja in  den schillerndsten Farben auszumalen, was ihre Eltern so treiben, kaum sind die Knöpfe im Bett. Anders kann ich es mir nicht erklären, weshalb die kleinen Menschen sich standhaft dem Schlaf widersetzen. Die wollen doch nur wach bleiben, damit sie alle zehn Minuten ins Wohnzimmer schleichen können, in der Hoffnung, dort würde gerade eine ausgelassene Party gefeiert. Und vor allem in der Hoffnung, sie dürften bei dieser Party mitmachen. Ich kenne ein einziges Kind – und ich verwende hier das Wort „kennen“ in einem sehr weit gefassten Sinn -, das begriffen hat, was die Eltern tun, wenn die Kinder schlafen. Das Kind heisst Calvin und er ist stolzer Besitzer eines beinahe echten Tigers namens Hobbes. Dieser Calvin also erklärt irgendwann im Laufe seiner absurden Abenteuer, unter einer wilden Nacht verstünden seine Eltern, dass sie einen Löffel mit echtem Kaffee in ihr koffeinfreies Gebräu mischen würden. Wie wir erfahrenen Eltern wissen, hat Calvin damit den Nagel auf den Kopf getroffen und eigentlich könnten sich die Kinder jetzt getrost jeden Abend schön brav um acht schlafen legen. Gut, ein bisschen übertrieben hat er ja schon, der gute Calvin. Meistens fehlt uns nämlich der Mut, unseren  geschundenen Nerven nach acht Uhr noch Koffein zuzumuten. Man kann ja nicht jeden Tag mit einer wilden Nacht beenden. Meist bleibt es also bei koffeinfreiem Kaffee, einem kurzen Schwatz, „Zehn vor Zehn“ und ein paar Minuten lesen.

Und genau bei einem solchen Abendritual hat Luise uns neulich erwischt. Sie konnte nicht einschlafen, angeblich, weil sie sich vor der bösen Nixe Mantora fürchtete, in Wirklichkeit aber wahrscheinlich, weil sie für diesen Abend von ihren Brüdern als Spionin in elterliche Gefilde entsandt worden war. Anders kann ich mir nicht erklären, weshalb das Kind auch gegen Mitternacht noch hellwach beim schlafenden Prinzchen im Gitterbett lag und vorgab, zu lesen. Und zwar genau in einem der Bücher, in denen die böse Nixe Mantora, die ihr eben noch so grosse Angst eingejagt hatte, ihr Unwesen treibt. Ist doch suspekt, nicht wahr? „Meiner“ und ich nutzten die Gunst der Stunde und lasen auch noch ein wenig, doch nach zehn Minuten war Schluss: Uns fielen die Augen zu.

Was zur Folge hatte, dass wir am nächsten Morgen Luises beissendem Spott ausgesetzt waren: „Ihr seid ja so unglaublich langweilig! Ihr geht ins Bett, lest noch ein wenig“- sie mimt einen gelangweilten Lesenden – „und dann löscht ihr auch schon das Licht und schlaft. Einfach so, tief und fest, bis am Morgen.“

Ja, was hast du denn gedacht, was wir tun würden, meine liebe Luise? Hast du wirklich geglaubt, wir würden eine wilde Party feiern, solange du noch wach bist? Aber nein, das Lichee-Bier, – drei Deziliter nur für uns beide – die romantische Komödie und das Extra-Dessert, von dem ihr Kinder nie etwas erfahren dürft, holen wir erst hervor, wenn ihr alle tief und fest schlaft. Ich kann dir versichern, meine liebe Tochter, dann geht die Post ab. Dann kann es tatsächlich vorkommen dass,… aber halt, das geht dich alles gar nichts an.

Aber rächen werden wir uns ohnehin für deine unverschämte Spionage.  Dann, wenn du selber Kinder hast und dir spätestens nach drei Sätzen die Augen zufallen. Dann schicken wir dir eine Postkarte von irgend einer Seniorenkreuzfahrt, wo wir so richtig auf den Putz hauen. Und dann werden wir ja sehen, ob du bis zum Ende der Postkarte wach bleibst, oder ob du schon vorher zu schnarchen anfängst.

Was darf’s denn sein?

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Fussball oder Tennis, lieber FeuerwehrRitterRömerPirat? Oder vielleicht gar beides? Und dann ab der ersten Klasse noch Jungschar, ab der dritten Trompete? Ach so, du willst Tennisprofi werden? Dann vielleicht doch besser nur Tennis und dafür kein Fussball. Auf ein Musikinstrument müsstest du dann wohl auch verzichten. Ja, natürlich, wir können eine Probelektion besuchen. Ja, in beiden Sportarten. Nein, mit einem Musikinstrument musst du noch warten. Du hast jetzt ja schon die Musikgrundschule, das muss reichen fürs Erste.

Ja, klar Luise, du darfst bei den Synchronschwimmerinnen ins Probetraining gehen. Aber dann kannst du nicht auch noch Unihockey spielen. Du hast ja auch schon Ballett, Querflöte und Jungschar. Nein, es wäre schade, mit dem Ballett aufzuhören, jetzt, wo du schon einiges gelernt hast. Und vergiss nicht, dass im Herbst wieder der Schwimmkurs anfängt, dann warten wir vielleicht doch lieber noch ein Jahr mit dem Synchronschwimmen. Ja, stimmt, du hast schon Recht. Es gibt ja nicht überall Vereine für Synchronschwimmerinnen. Da müsste man die Gelegenheit schon beim Schopf packen.

Wie, Karlsson? Du möchtest auch noch ein weiteres Hobby? Reicht es dir denn nicht mit der Geige und der Jungschar? Nun gut, du könntest vielleicht mit dem FeuerwehrRitterRömerPiraten im Tennis schnuppern gehen. Ach so, das interessiert dich nicht? Wie wär’s denn mit Leichtathletik? Auch nicht. Gut, dann lass mich mal überlegen…. hmmmmm, was hältst du von den Pontonieren? Wie, das würde dich interessieren? So ein Mist, ääähm ich meine natürlich so toll. Dann schauen wir doch mal, in welchem Alter man damit anfangen kann. Ich denke aber, dass du da noch ein paar Jahre wirst warten müssen. Vielleicht könntest du ja bis dahin mal mit Reitstunden anfangen, was meinst du? Reiten wäre doch auch toll, nicht wahr?

Was bis vor Kurzem noch so einfach war – einmal Sport, einmal Musik, einmal Jungschar – wird von unseren Kindern plötzlich in Frage gestellt. So viele wunderbare Möglichkeiten und so sture Eltern, die immer wieder mit der gleichen Leier kommen: „Und was ist mit der Schule? Du brauchst ja auch Zeit zum Lernen. Und dann brauchst du auch noch Freizeit. Man kann nicht immer beschäftigt sein, man muss sich hin und wieder auch einfach mal langweilen können. Und Papa und ich wollen ja auch nicht die nächsten zehn Jahre als Chauffeure verbringen. Also wenn schon Hobbys, dann bitte in der Nähe, damit ihr bald schon selber gehen könnt.“

So argumentieren wir und im Grunde bin ich ja auch weiterhin überzeugt von unseren Argumenten. Aber was, wenn ich meinem Kind ausgerechnet seinen Herzenswunsch verwehre? Was, wenn wir ein Talent verhindern? Gut, ich bin der festen Überzeugung, dass sich wahres Talent immer einen Weg bahnt und ausserdem würde ich es keinem unserer Kinder antun wollen, es in eine bestimmte Richtung zu drängen. Aber die Unsicherheiten bleiben dennoch. Wo liegt er denn, der goldene Mittelweg zwischen Fördern und Überfordern? Und sieht er für jedes Kind gleich aus, oder ist das, was für den einen schon zu viel ist, für den anderen zu wenig? Ist weniger tatsächlich mehr oder reden wir uns das nur ein, weil wir sonst bei fünf Kindern allmählich den Überblick verlieren über all die Freizeitaktivitäten?

Nun, die Antworten auf all die Fragen kenne ich noch nicht und wir werden wohl nicht umhin kommen, das eine oder andere Mal tüchtig daneben zu greifen. Aber während ich auf Antworten warte – was nicht als Aufforderung zu verstehen ist, mir Erziehungstipps zukommen zu lassen, die mag ich nämlich nicht – bleibe ich natürlich nicht untätig und melde unsere Kinder schon mal fröhlich zu der einen oder anderen Schnupperstunde an.

Machen wir uns doch nichts vor

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Wir können dem Vollmond die Schuld geben, oder der Lehrerin, die zu viele Hausaufgaben aufgegeben hat, der Schulkameradin, die eine gemeine Bemerkung fallen gelassen hat oder wir können behaupten, das schlechte Wetter sei Schuld. Und wenn am nächsten Tag das Wetter besser, die Laune aber noch immer gleich mies ist, dann schieben wir die Schuld eben der Hitze in die Schuhe. Oder der grossen Müdigkeit. Oder dem Virus, das gerade die Runde macht. Egal, ob die Ferien erst gerade angefangen haben, oder ob sie schon wieder vorbei sind, egal, ob eine ungestörte Nacht hinter uns liegt, oder ob sämtliche Kinder von Albträumen geplagt wurden, egal, ob die Kinder zu viel Zucker in sich reingeschaufelt haben oder ob sie seit fünf Tagen nichts Süsses mehr angerührt haben, wir Eltern finden immer einen Schuldigen, den wir für die miese Laune unserer Kinder verantwortlich machen. Knallt einer die Tür, dann schütteln wir den Kopf und seufzen: „Immer dieser Schulstress…“, tritt einer den anderen aus lauter Wut gegen das Schienbein, murmeln wir etwas von: „Er hat wohl noch immer nicht überwunden, dass sein Geburtstag schon wieder vorbei ist“ und wälzt sich einer wegen der kleinsten Kritik heulend auf dem Fussboden, dann wissen wir ganz genau, dass dieses Verhalten nur durch einen Wachstumsschub oder  vielleicht auch durch einen akuten Eisenmangel hervorgerufen werden kann.

Klar, meistens haben die Kinder tatsächlich Gründe dafür, dass sie sich vollkommen daneben benehmen und es lohnt sich bestimmt, immer wieder nachzuhaken, sich dem Kind zuzuwenden und zu fragen, was ihm denn über die Leber gekrochen sei. Und häufig hat man tatsächlich ein paar Tage später, wenn die Ärztin eine Allergie diagnostiziert hat, oder das Kind wieder mal einen ausgedehnten Mittagsschlaf gemacht hat, ein Aha-Erlebnis und man weiss, was der Grund für das Gezeter und Geschrei war. Aber machen wir uns doch nichts vor: Es gibt Tage, an denen unsere Kinder einfach nur mies gelaunte kleine Monster sind, die noch nicht gelernt haben, dass man die Wut nicht an Mama, Papa, Au-Pair und Geschwistern auslässt, sondern an einem zu langsamen Computer, an einem Billett-Automaten, oder, wenn’s gar nicht anders möglich ist, an einem Autofahrer, der einem zu nahe gekommen ist.

Du bist soooooooo unfair, Mama!

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Wenn ein Mensch innerhalb von fünfundvierzig Minuten drei so gravierende Fehler begeht, dann kann es sich nur um eine Mutter handeln. Angefangen hat es damit, dass ich morgens um zwanzig nach sieben zuerst Luise das Wort erteilt habe, obschon Karlsson gleichzeitig mit ihr einen Satz angefangen hatte. Ein klares Zeichen, dass ich Luise viiiiiiieeeeeeel lieber habe als Karlsson, nicht wahr? Ich meine, wie kann eine Mama bloss so unfair sein und ein Kind zuerst reden lassen, wo sie doch ebenso gut auf dem linken Ohr Karlsson, auf dem rechten Luise zuhören könnte? Und dann mit dem linken Mundwinkel Karlsson, mit dem rechten Luise eine Antwort geben könnte. Ist doch wirklich keine Sache für eine erfahrene Mama.

Luises Triumph war nicht von Dauer. Keine zehn Minuten später war nämlich sie diejenige, die sich krass benachteiligt sah und deshalb daran zweifelte, dass Mama sie ebenso liebt wie ihre Brüder. Was war geschehen? Der FeuerwehrRitterRömerPirat, der sich gestern noch ohne irgendwelche Verzögerungen für den Kindergarten bereit gemacht hatte, zeigte heute erste Anzeichen eines Rückfalls in alte Verhaltensmuster. Anstatt sich die Zähne zu putzen und in die Kleider zu schlüpfen, räkelte er sich auf dem Sofa, als hätte er alle Zeit der Welt. Was Mama dazu veranlasste, ein kurzes, aber ernstes Gespräch mit ihm zu führen. Ein Gespräch, bei dem sie keine anderen Kinder dabei haben wollte, weil nicht immer alle alles wissen müssen. Was Luise ganz entsetzlich fand, denn „mit dem FeuerwehrRitterRömerPiraten redest du immer viel mehr alleine als mit mir.“ Was durchaus daran liegen könnte, dass bei Luise weniger Bedarf an kurzen, ernsten Gesprächen zu zweit besteht,- ihre Ausbrüche sind jeweils so laut, dass sie sich ohnehin nicht vor dem Rest der Familie verbergen lassen – was für Luise aber ein untrügliches Zeichen ist, dass ich „die Buben viiiiiiiiieeeeeel viiiiiiiiiieeeeeeeel lieber“ habe als sie.

Man könnte jetzt meinen, ich hätte aus diesen zwei Fehlern gelernt und wäre an diesem Morgen in kein weiteres Fettnäpfchen getreten. Aber eben, ich bin eine Mama und so kam es, dass ich es kurz vor acht, auf dem letzten Drücker sozusagen, noch fertig brachte, dass Karlsson ein weiteres Mal von tiefen Zweifeln an meiner Liebe zu ihm ergriffen wurde. In meiner Unbedachtheit hatte ich nämlich Luise gegenüber bemerkt, dass sie demnächst einmal zum ersten Mal zum Coiffeur gehen dürfe. Luise strahlte, Karlsson brüllte: „Du bist sooooooooo gemein Mama. Ich durfte erst mit acht zum Coiffeur gehen und Luise wird erst im März acht. Du liebst mich überhaupt nicht!“ Nun versuche man mal, kurz vor acht, wenn drei grosse Kinder aus dem Haus gehen sollten und zwei kleine Kinder sich in den Haaren liegen, einem angeblich ungeliebten Kind zu erklären, dass a) ein Besuch beim Coiffeur nicht unbedingt ein Zeichen von tiefer Liebe und Zuneigung ist, dass b) Karlsson auch ein Zweitklässler war, als er zum ersten Mal zum Coiffeur gehen „durfte“, dass c) Luise nun wirklich nichts dafür kann, dass sie erst gegen Ende der zweiten Klasse acht wird und dass d) „Meiner“ und ich keine bösen Absichten hegten, als wir unser erstes Kind im November, unser zweites im März bekamen.

Ich weiss nicht, ob Karlsson mich verstanden hat, aber am Ende brachte ich es doch fertig, meine drei Grossen mit einer Umarmung und einem „Ich hab‘ dich lieb“ in den Tag zu entlassen. Ob sie mir das glaubten, oder ob sie sich auf dem Schulweg die Köpfe einschlugen, weil jeder glaubte, der andere werde mehr geliebt, entzieht sich meiner Kenntnis. Dafür aber weiss ich einmal mehr, dass der Ausdruck „sich den Mund fusselig reden“ ganz bestimmt von einer Mutter geprägt wurde. Vermutlich von einer Mehrfachmutter, deren Kinder daran zweifelten, dass sie jedes Einzelne von ihnen aus tiefstem Herzen liebt.

Ausgeflogen

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Wenn Familie Schweizer am letzten Tag der Sommerferien einen Ausflug macht, dann wird drei Tage im Voraus abgewogen, wohin man am besten geht. Man schaut im Internet nach, wie lange die Fahrt zu den möglichen Zielen dauert. Man druckt verschiedene Fahrpläne aus, vergleicht die Kosten, ruft Meteo Schweiz an, um herauszufinden, ob Wetter und Ausflugsziel miteinander kompatibel sind. Am Vortag der Reise wird eingekauft: Brötchen für alle, Trockenobst, Käse, Landjäger, vielleicht auch ein wenig Schokolade, ein paar Äpfel. Zu Hause wird Tee gekocht und alles wird fein säuberlich in die Rucksäcke geräumt. Essen, genügend zu Trinken, Taschentücher, Feuchttücher, Sonnenhüte, vielleicht auch Sonnencrème, wenn Meteo Schweiz meint, es könnte heiss werden, ein Taschenmesser, Regenschutz, weil man ja nicht wissen kann, ob Meteo Schweiz das Wetter richtig vorausgesagt hat, Heftpflaster, vielleicht ein Mückenspray. Und dann, wenn der Fahrplan noch einmal gechekt, das Handy aufgeladen ist und die Fahrkarten gekauft sind, kann’s losgehen. Mindestens zehn Minuten vor Einfahrt des Zuges steht Familie Schweizer auf dem Bahnperron, geputzt, gestriegelt und perfekt ausgerüstet.

Wenn Familie Venditti am letzten Tag der Sommerferien einen Ausflug macht, dann wird drei Tage im Voraus einmal nebenbei erwähnt, dass man vielleicht, wenn man nicht gerade etwas Wichtigeres zu tun hat, irgendwohin fahren wird. Und dann vergisst man die Sache wieder, bis der letzte Ferientag da ist und einem Morgens um sieben glühend heiss einfällt, dass man da mal was von einem Ausflug gesagt hatte. Also checkt man kurz im Internet, welche der Ausflugsziele, die der Grossverteiler gerade so grosszügig subventioniert, nicht allzu weit entfernt sind. Dann versammelt man die ganze Familie um den Küchentisch, wo schön basisdemokratisch darüber abgestimmt wird, wohin man gehen wird. Zuerst hat jeder zwei Stimmen, dann noch jeder eine und schliesslich steht fest, dass die eine Hälfte der Familie ins Papiliorama will, die andere Hälfte ins Aquarena. Worauf die Mama entscheidet, dass man ins Papiliorama geht, weil sie eben erst mit Papa im Aquarena war. Was natürlich dazu führt, dass Luise, die ihre ersten beiden Stimmen für genau diese zwei Reiseziele abgegeben hatte, sich verweigert. Sie wird sich nicht anziehen, bis Mama nachgegeben hat. Aber weil Mama noch schnell den Fahrplan ausdrucken, den Zoowärter anziehen und den Kontostand überprüfen muss, hat sie gar keine Zeit, nachzugeben. Denn in vierzig Minuten wird der Zug fahren und ausser dem Au-Pair, der Mama und dem FeuerwehrRitterRömerPiraten ist noch keiner angezogen.

Um Viertel nach neun ruft Luises Freundin an und um siebzehn nach neun ist klar, dass Luise nicht mitkommen wird. Was zur Folge hat, dass sie noch ganz schnell zur Freundin gefahren werden muss, bevor der Rest der Familie den Zug nimmt. Also werden alle zur Eile angetrieben und zwanzig Minuten später ist das Au-Pair mit den Jungs unterwegs zum Bahnhof, Mama mit Luise unterwegs zur Freundin. Natürlich bleibt keine Zeit, Proviant einzupacken, auch wenn es im Kühlschrank eigentlich genug davon hätte. Leider bleibt auch keine Zeit, ein Zugbillet zu kaufen, weil die Fahrt zum Bahnhof etwas länger gedauert hat. Also wird völlig unfreiwillig schwarz gefahren – und die Fahrkarte für die Hinfahrt auf der Rückfahrt bezahlt, damit das Gewissen rein bleibt – und das Billett für die ganze Familie beim Umsteigeort gekauft. Weil Mama am Schalter warten muss, verliert sie kurz die Familie aus den Augen und erlebt dann einen Schreckensmoment, weil sie glaubt, ihre Familie befinde sich in dem Zug, der eben gerade vor ihrer Nase davongefahren ist. Was nicht bloss deshalb eine Katastrophe wäre, weil Au-Pair und Kinder noch keine Fahrkarte haben, sondern auch, weil Mama Vendittis Handy weder aufgeladen ist, noch die Nummer des Au-Pairs gespeichert hat. Gott sei Dank ist die Familie aber noch da und so kann man friedlich nach Bern fahren. Wo einem der nächste Zug vor der Nase wegfährt, weil Mama Venditti den Fahrplan nicht ausgedruckt hat. Was aber weiter nicht schlimm ist, weil man ja ohnehin noch irgendwo ein paar Sandwiches fürs Mittagessen kaufen muss. Kann man ja gleich während der Wartezeit am Bahnhof erledigen. Kostet nur etwa dreissig Franken mehr als im Laden.

Irgendwann schafft es Familie Venditti trotz aller selbst verschuldeten Widrigkeiten, im Papiliorma anzukommen. Inzwischen ist allerdings der Zoowärter bereits so geschafft, dass er gleich wieder nach Hause gehen möchte. Was er aber noch nicht darf, weil wir uns zuerst die Schmetterlinge, die Gürteltiere und die Fledermäuse ansehen wollen. Was allerdings nicht zu lange dauern darf, denn um zehn vor vier soll Luise wieder bei ihrer Freundin abgeholt werden, sonst hat Mama Venditti ein schlechtes Gewissen, weil sie einfach so spontan eines ihrer Kinder für so lange Zeit bei einer anderen Familie parkiert hat.

Ach ja, was ich noch sagen wollte: Der Ausflug war wirklich wunderbar.

Alles klarer

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Nach drei Unfällen mit spitzen Gegenständen, unzähligen Besuchen beim Augenarzt und vier oder fünf verschiedenen Augentropfen ist Luise seit heute Nachmittag um halb zwei – die Zeit werde ich so schnell nicht mehr vergessen, hat sie doch seit gestern Abend im Minutentakt gefragt, wann denn endlich halb zwei sei – stolze Brillenbesitzerin. Nun ja, eigentlich ist sie Besitzerin einer „Entlastungsbrille zum Lesen“, was bedeuten würde, dass sie an einem sonnigen Samstag wie heute  die Brille keine Sekunde hätte tragen müssen. Weder beim Zimmeraufräumen, noch beim Aufstellen des neuen Pools, – „Meiner“ ist inzwischen übrigens begeistert davon! – noch beim Herumtollen mit den Brüdern. Aber wenn man stolze Besitzerin einer „Wilden Hühner“-Brille geworden ist, dann muss das Ding auf die Nase, ist ja klar. Und auch wenn die Korrektur nur minimal ist, Luise ist dennoch felsenfest davon überzeugt, dass sie jetzt alles schärfer sieht. Die Bäume sind grüner, der Himmel blauer und das Wort „pasteurisiert“ lässt sich mit Brille eindeutig besser entziffern als ohne. Okay, ich nehme mal an die Tatsache, dass sie das schwierige Wort zweimal ohne und einmal mit Brille gelesen hat, trug  ebenso entscheidend dazu bei, dass es beim dritten Mal besser ging, aber das habe ich meiner Tochter natürlich nicht gesagt. Denn ich will ja, dass sie das Gestell so oft wie möglich im Gesicht hat. Ob es nur der Stolz auf die neue Brille ist, der Luise klarer sehen lässt, oder ob die Korrektur tatsächlich so viel bewirkt, ist mir eigentlich egal. Hauptsache, die wunderschönen blauen Augen meiner Luise sind endlich vor spitzen Gegenständen geschützt.

Übrigens: Das heutige Bild stammt von Karlsson. Der Junge ist ganz der Papa, auch wenn er nicht so aussieht.

Fussball

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Nein, ich werde definitiv nie eine Soccer Mum. Ich schaffe das einfach nicht. Auch wenn Luise und Karlsson im Fussballcamp eine ganze Woche lang dem Ball hinterher gerannt sind. Auch wenn Luise gar im letzten Spiel ein Tor geschossen hat und damit ihrem Team zum Sieg verholfen hat. Auch wenn Karlsson, der im Grunde Fussball hasst, mir gestern Abend voller Begeisterung gezeigt hat, wie hart er den Ball dank der richtigen Technik schiessen kann. Ich weiss, ich sollte jubeln vor lauter Begeisterung. Ich sollte mit vor Stolz geschwellter Brust am Fussballplatz stehen und meinen Sprösslingen zujubeln. Ich sollte in ihnen die Hoffnung schüren, dass sie dereinst ganz grosse Stars auf dem Rasen sein werden, ja, dass sie vielleicht eines Tages für die Schweiz den Weltmeistertitel holen werden.

Und was tue ich stattdessen? Ich lächle verkrampft, wenn Luise mir vorschwärmt, wie toll diese Woche doch gewesen sei. Ich murmle etwas von „Wir werden dann sehen…“, wenn der FeuerwehrRitterRömerPirat, der in diesem Jahr noch nicht mitmachen durfte, davon träumt, wie er nächstes Jahr nicht nur ins Fussballcamp gehen wird, sondern auch zum wöchentlichen Fussballtraining. Ich klopfe Karlsson anerkennend auf die Schulter, wenn er mir seine neuesten Balltricks vorführt und sage dann schnell: „Hast du schon gesehen? Ich habe euch ein Geolino-Lexikon gekauft. Möchtest du nicht noch ein wenig darin lesen?“ Und heute – Schande über mich! – habe ich doch tatsächlich den grossen Fototermin zum Ende des Fussabllcamps verpasst. Während alle anderen Eltern stolz die Kamera zückten, um die zukünftigen Fussballstars abzulichten, lag ich zu Hause und hielt einen ausgedehnten Mittagsschlaf. In Vendittis Wohnzimmer wird so bald kein Bild von Karlsson und Luise im Fussballdress hängen.

Nachdem ich meine beiden grossen Kinder vom Fussballplatz abgeholt hatte, war ich nur noch erleichtert, dass ich das Thema abhaken kann. Zumindest bis zum nächsten Fussballcamp. Frohgemut ging ich einkaufen. Und was musste ich entdecken, als ich an der Kasse wartete? Die ersten Panini-Bildchen!

Ich will nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Niedergestreckt

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Da soll noch einer behaupten, Krankheitserreger seien fiese kleine Biester. Sind sie überhaupt nicht.  Die warten artig ab,  bis der Sonntagsbrunch überstanden und halbwegs verdaut ist, bevor sie zuschlagen. Okay, vielleicht ist es nicht gerade besonders nett, die Mama am Sonntagabend niederzustrecken, wo sie doch am Montagmorgen den Laden wieder alleine schmeissen sollte. Aber immerhin haben die Viren der Mama einen netten Sonntag gelassen, bevor sie sie mit  Übelkeit, Bauchschmerzen, heftigen Gliederschmerzen und Kopfweh ins Bett gezwungen haben. Und Luise, mit Ohrenschmerzen versehen, gleich dazu. Gibt es einen besseren Start in die neue Woche?

Nun, was macht Mama, wenn sie sich vor lauter Elend nicht mehr rühren kann? Na, was wohl? Verzweifeln natürlich.  Oder darüber staunen, dass „Ihrer“ ohne mit der Wimper zu zucken morgens um sechs das Mittagessen vorbereitet und danach  die Kinder in die Schule schickt – und selber zu spät zur Arbeit kommt. Und dankbar sein, dass es (Gross)mütter gibt, die einspringen, bis Hilfe eingetroffen ist. Und sich darüber freuen, dass es auf dieser Welt trotz aller Abscheulichkeiten, die sich „Christen“ leisten, auch Christen gibt, die zu leben versuchen, was ihnen einer vor mehr als 2000 Jahren vorgelebt hat. Und weil Mama das grosse Glück hat, zu einer Kirche solcher Chriristen zu gehören, genügt ein Anruf und schon ist jemand da, um den Kindern Geschichten vorzulesen, Luise einen Zwiebelwickel zu machen und den Tisch zu decken. Mama kann sich freuen, dass da ein Netz ist, das trägt, wenn alle Stricke reissen. Und dass da eine halbwegs genesene Luise ist, die Mama nach Strich und Faden verwöhnt. Und dass es obendrein Laptops gibt, so dass Mama die Welt trotz Gliederschmerzen & Co. an ihren Gedanken teilhaben lassen kann (als ob die Welt darauf gewartet hätte…).

Ja, wenn die Umstände stimmen, ist es kein Problem, wenn  Mama montags krank ist. Was aber, wenn die Umstände nicht stimmen?

Noch einmal Glück gehabt

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Seit einem Jahr schiebt Luise das Problem vor sich her, doch langsam drängt die Zeit. Das Kind, das im Nu auf jeden Baum klettert, ohne mit der Wimper zu zucken Regenwürmer küsst und im Wasser Purzelbäume schlägt, als wäre dies die natürlichste Sache der Welt, fürchtet sich nämlich davor, vom Sprungbrett zu springen. Schon unzählige Male war sie oben, aber immer, wenn sie springen sollte, macht sie einen Rückzieher. Im Sommer konnte sie sich noch damit trösten, dass ihr ja noch Zeit bleibe bis zum nächsten Schwimmkurs, doch jetzt hat der Schwimmkurs begonnen und Luise weiss genau, dass sie das Abzeichen nur bekommt, wenn sie springt. Ausserdem ist der FeuerwehrRitterRömerPirat auf Aufholjagd und Luise hasst nichts so sehr, wie vom kleinen Bruder überholt zu werden. Also muss sie springen, und zwar bald.

Was bedeutet, dass ich sie motivieren sollte. Und so wartete ich heute im Sprungbecken mit ausgebreiteten Armen auf meine mutige Luise, bereit, notfalls nach ihr zu tauchen, aber innerlich wohl wissend, dass tauchen nicht nötig sein würde, da sie es ohnehin schaffen würde. Wenn sie denn den entscheidenden Schritt ins Leere wagen würde. Doch mit jedem Anlauf wuchs Luises Angst, nach drei abgebrochenen Versuchen wagte sie nicht einmal mehr, vom Rand aus ins Wasser zu hüpfen.

Was bleibt Mama da anderes übrig, als selber zu springen, um dem Töchterlein zu beweisen, dass das alles gar nicht so schlimm ist? Und um ihr das Versprechen abzuringen, dass sie dann auch springt. Zu dumm nur, dass Mama schon von Höhenangst geplagt ist, wenn sie auf dem Trottoirrand geht. Aber was soll’s: Mütter sind zu allem fähig, wenn es unbedingt sein muss. Und so wage ich mich, zum ersten Mal seit etwas zwanzig Jahren, wieder auf ein Sprungbrett. Verdränge die Angst vor der Höhe, die Panik vor dem letzten, entscheidenden Schritt, den Horror vor dem Aufprall. Und ich springe. Zweimal. Und finde es cool!

Das muss Luise unbedingt auch erleben. Weil sie sich aber immer mehr versteift, greife ich zur Bestechung. Falls sie springe, bekomme sie die sündhaft teure Handpuppe, die sie sich schon so lange wünscht. Luise strahlt – und springt nicht. Währenddem sie danach im Schwimmkurs alles schön brav macht, wie es die Lehrerin will, zerbreche ich mir den Kopf: Wie soll ich „Meinem“ beibringen, dass die Not so gross war, dass ich Luise diese Puppe einfach versprechen musste? Welchen Betrag muss ich wöchentlich auf die Seite legen, um das Geld zusammenzubekommen, ohne das Haushaltsbudget zu sehr zu belasten? Wie kann ich verhindern, dass Luise jetzt doch noch springt? Sie könnte ja noch ein Jahr warten, dann hätte ich das Geld vielleicht zusammen.

Schliesslich erlöst mich Luise aus meinem Dilemma. „Mama“, fragt sie mit sehnsüchtigem Blick, „wann bekomme ich endlich dieses Haarband, das ich mir schon so lange wünsche?“ „Wenn du springst.“, schlage ich vor. Und bevor Luise etwas einwenden kann, erkläre ich ihr, dass es doch viel besser wäre, sich die Puppe zu Weihnachten zu wünschen, weil man ja da die ganz grossen Geschenke bekomme. Luise lässt sich auf mein Spiel ein, aber ich muss ihr hoch und heilig versprechen, dass sie die Puppe zu Weihnachten bekommt.

Wann liegen endlich diese Spielwarenprospekte mit den Wunschzetteln im Briefkasten? Die Zeit drängt, wenn ich Luise noch vor Weihnachten einen billigeren Herzenswunsch schmackhaft machen will…

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