Archiv des Autors: Tamar

Doofe Mama

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Es ist fast jeden Tag das gleich Lied: Luise kommt von der Schule nach Hause, findet mich am Computer sitzend und fasst dies als Aufforderung auf, sich ebenfalls einem mit angebissenem Apfel verzierten Gerät zuzuwenden. Drei Minuten später erinnert sie sich daran, dass ihre beste Freundin etwas von einer App erzählt hat, die sie unbedingt auch haben muss. „Mama, darf ich?“, fragt meine Tochter mit bettelndem Blick und hält mir ihr Gerät vor den Bildschirm, obschon ich ihr schon hundertmal gesagt habe, dass ich das nicht ausstehen kann, wenn ich in meine Arbeit vertieft bin. „Sieh doch, die App kostet nichts“, säuselt sie, weil ich nicht gleich reagiere. Sie weiss genau, dass damit 90 % meiner Argumente, die gegen die App sprechen, vom Tisch sind.

Luise denkt, sie hätte mich im Sack und fängt schon mal mit der Installation an. „Mama, Passwort!“, ruft sie siegessicher. Jetzt endlich hat sie meine volle Aufmerksamkeit. „Passwort? Sicher nicht jetzt schon. Zuerst will ich die Altersbeschränkung sehen.“ „Ach was, die brauchst du doch nicht zu sehen. Meine Freundin darf die App auch haben und die Cousine auch. Du willst doch nicht etwa behaupten, die anderen Mütter würden nicht genau genug hinschauen?“, gibt sich Luise empört. „Natürlich will ich das nicht behaupten. Aber die Altersbeschränkung will ich trotzdem sehen. Du erinnerst dich doch noch an dieses doofe Spiel, auf das wir reingefallen sind“, beharre ich. Luise erinnert sich, darum streckt sie mir widerwillig das Gerät entgegen und diesmal macht es mir nichts aus, dass sie es vor meinen Bildschirm hält. Die Arbeit muss jetzt eben warten, ich bin mit Erziehen beschäftigt.

Während Luise aufgeregt von einem Bein aufs andere hüpft, scrolle ich durch den ganzen Werbekram, bis ich endlich bei der Altersbeschränkung angelangt bin. „Hier steht 17+. Die App kannst du vergessen“, sage ich und fühle mich ziemlich mies, weil meine Tochter schon wieder nicht dazugehören darf, auch nicht bei denen, die wirklich nett und brav sind. „Aber Mama, meine beste Freundin…und meine Cousine…“, protestiert Luise. „Ja, Luise, ich weiss, aber hier steht 17+ und du bist gerade mal 10+“, insistiere ich und finde mich gerade ziemlich unsympathisch. Luise auch. „Immer diese sturen Eltern…“ brummt sie und stapft davon.

Fünf Minuten später streckt sie mir schon wieder das Gerät entgegen. „Schau mal, Mama, diese App ist bestimmt auch ganz cool. Und gratis ist sie auch.“ Wieder Werbekram überfliegen, wieder scrollen, dann die erlösende Botschaft: „Ja, Luise, diese App kannst du runterladen, die ist ab 6 freigegeben.“ Luise zieht sich zurück, fängt an zu spielen. Drei Minuten später ruft sie aus dem Wohnzimmer: „Mama, die App können wir gleich wieder löschen. Die ist ja so was von langweilig…“ Ich seufze tief, denn ich weiss, dass ich in den Augen meiner Tochter so lange die doofe Mama sein werde, bis wir eine coole App gefunden haben, die ab 10 Jahren freigegeben ist und die alle anderen Mädchen auch cool finden. Oder bis Luise den Kampf zwischen „Alle anderen dürfen aber…“ und „Wir sind aber nicht die anderen…“ für sich entschieden hat. 

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Meine sehr verehrten Bildungsdirektoren

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Zuerst einmal ziehe ich meinen Hut vor Ihnen, weil Sie den gewagten Versuch unternehmen, zumindest für Schüler und Lehrer in der Deutschschweiz einheitliche Grundlagen zu schaffen. Der revolutionäre Gedanke, dass ein Kind nicht noch einmal bei Adam und Eva anfangen muss, wenn es mit seinen Eltern von Zürich nach Bern umzieht, gefällt mir. Wäre wirklich nett, wenn die Kinder am neuen Ort ihre alten Schulbücher weiterhin brauchen könnten und wenn in unserem kleinen Land überall mehr oder weniger dasselbe gelehrt und gelernt würde. Also, Chapeau!

So, nun ist mein Hut vom Kopf und jetzt sage ich Ihnen, was ich wirklich von Ihrem Papier halte. Ja, ich weiss, meine Meinung ist nicht gefragt, ich bin ja bloss eine Mutter und als solche gehöre ich nicht zu den „Adressaten der Konsultation auf sprachregionaler Ebene“, wie Sie Ihre Meinungsumfrage nennen. Die „Elterndachorganisation“ soll für uns alle sprechen, aber da ich nicht weiss, ob diese Dachorganisation sich mit ähnlich widerspenstigen Geschöpfen herumschlagen muss wie ich, spreche ich lieber selber.

Also, kommen wir zu meiner Meinung, die – ich gebe es offen zu – weder wissenschaftlich fundiert noch repräsentativ ist: Ihnen ist die Bodenhaftung abhanden gekommen. Okay, ich habe nicht den ganzen Entwurf gelesen, aber was ich bisher überflogen habe reicht mir für mein Urteil. Ich meine, nur schon die Tatsache, dass es Ihnen gelingt, unsere Kinder mit Kreismodellen – „Personale Kompetenzen, Soziale Kompetenzen, Methodische Kompetenzen“ – darzustellen, finde ich leicht beunruhigend. Und dann diese Sätze: „Die Schülerinnen und Schüler können ihr Persönlichkeitsprofil beschreiben und nutzen.“, „Die Schülerinnen und Schüler können beim Vortragen Texte gestalten und über die ästhetische Wirkung nachdenken.“, „Die Schülerinnen und Schüler können Rolle und Wirkungen von Religionen und Religionsgemeinschaften in gesellschaftlichen Zusammenhängen einschätzen.“ Oder – mein bisheriger Favorit – „Die Schülerinnen und Schüler können den eigenen Alltag gesundheitsförderlich gestalten.“ Seitenweise geht das so, über alle Fächer des Lehrplans hinweg, unterteilt in Teilbereiche von Teilbereichen, ausgeklügelt und ausformuliert bis ins kleinste Detail.

Zugegeben, inhaltlich liegen Sie oft gar nicht so daneben. Es wäre ja wirklich wünschenswert, dass Kinder irgendwann „im Alltag Gestaltungsspielräume für einen nachhaltigen Lebensstil entwickeln“ oder „verschiedene Lebenslagen und Lebenswelten erkunden und respektieren“ können. Aber finden Sie nicht auch, dass Sie von den Kindern Dinge erwarten, die auch uns Erwachsenen nur bedingt gelingen? Denken Sie überhaupt noch daran, dass Sie es hier mit Kindern zu tun haben und nicht mit Computern, die man nur richtig programmieren muss, damit sie sich erwartungsgemäss verhalten? Wissen Sie eigentlich noch, was Kinder sind, diese neugierigen, trotzigen, eigensinnigen, verspielten, wissbegierigen, ängstlichen, energiegeladenen, zornigen, drolligen, fröhlichen… Wesen, die auf dieser Welt sind, um ihren eigenen Weg im Leben zu finden? Oder haben Sie nur noch die Wirtschaftstauglichkeit der zukünftigen Berufstätigen und vielleicht noch die nächste PISA-Studie vor Augen?

Sollten Sie tatsächlich vergessen haben, was Kinder sind, lade ich Sie gerne dazu ein, sich mal mit unseren fünf Knöpfen und ihren Freunden zu unterhalten. Sie kämen dabei mit Durchschnittsschülern ins Gespräch, mit Migrantenkindern, die eben erst Deutsch gelernt haben, mit sehr begabten Kindern, mit solchen, die um jeden korrekten Satz kämpfen müssen, mit begeisterten Strebern und mit solchen, die nach kurzer Zeit schon den Schulverleider haben. Glauben Sie mir, diese Kinder könnten Ihnen einiges darüber erzählen, wie die Schule aussehen müsste, damit sie auch nur annähernd das wäre, was Sie sich in Ihrem schönen Papier ausmalen.

So, und jetzt ziehe ich meinen Hut wieder an. Damit ich ihn wieder vor Ihnen ziehen kann, wenn Sie einen Weg gefunden haben, den Lehrplan auf die Kinder masszuschneidern und nicht die Kinder auf den Lehrplan.

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Geschwisterallergie

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Die Geschwisterallergie kann das ganze Jahr über auftreten, in den Wintermonaten wird sie jedoch besonders häufig beobachtet. Vermutlich liegt dies an der Tatsache, dass es in der kalten Jahreszeit schwieriger ist, einem allergieauslösenden Geschwisterkind aus dem Weg zu gehen. In grösseren Familien soll die Geschwisterallergie gehäuft vorkommen. Leider ist noch zu wenig erforscht, wie es zur meist plötzlich auftretenden allergischen Reaktion auf ein Geschwisterkind kommt, die häufigsten Auslöser eines akuten Allergieschubs hingegen sind allgemein bekannt:

  • Laute Geräusche, manchmal reicht auch schon hörbarer Atem
  • Provokatives Sitzen auf dem falschen Stuhl
  • Schläge, die von neutralen Beobachtern jedoch bloss als zufällige, ungeschickte Bewegungen wahrgenommen werden
  • Worte, die je nach Ohr, von dem sie gehört werden, ganz unterschiedliche Bedeutungen haben
  • Körpergerüche
  • Ungleich verteilter Besitz, wobei auch dies von neutralen Beobachtern gewöhnlich nicht festgestellt werden kann
  • Unterschiedliche Vorstellungen über das Leben im Allgemeinen

Eine allergische Reaktion wird jeweils nur durch das Verhalten des allergieauslösenden Geschwisterkindes hervorgerufen, andere Familienmitglieder können tun und lassen, was sie wollen, ohne dem allergischen Kind im Geringsten zu schaden. Die allergische Reaktion äussert sich in den folgenden Symptomen:

  • Zufällige, ungeschickte Bewegungen, die vom Geschwisterkind und neutralen Beobachtern gewöhnlich als Schläge wahrgenommen werden
  • Sehr laute Geräusche, von Umstehenden gewöhnlich als Brüllen und Beleidigungen verstanden
  • Hektische Aktivität, die zur Folge hat, dass gewisse Gegenstände, die dem allergieauslösenden Geschwisterkind gehören, in die Brüche gehen
  • Angeblich harmlose Handlungen, die man durchaus als gezielte Provokationen verstehen könnte und die vom allergieauslösenden Geschwisterkind auch als solche verstanden werden
  • Selbstmitleid

Gewöhnlich lösen diese Symptome ganz ähnliche Symptome beim allergieauslösenden Geschwisterkind aus, was wiederum die Symptome des allergischen Kindes verstärkt. Für Aussenstehende ist deshalb nicht zu erkennen, welches das allergische und welches das allergieauslösende Kind ist. Leider gibt es bis anhin keine wirkungsvolle Therapie gegen die Geschwisterallergie. Die Versuche, die beiden Geschwisterkinder zu gemeinsamen Arbeitseinsätzen zu verdonnern garantieren ebenso wenig Erfolg wie die strikte räumliche Trennung auf Zeit. Experten raten deshalb dazu, sich mit viel Geduld zu wappnen und abzuwarten, bis die Geschwisterallergie wieder abflaut und sich auf andere Geschwisterkinder verlagert. In den meisten Fällen wächst sich die Krankheit spätestens beim Eintritt ins Erwachsenenalter aus, man hört aber gelegentlich von Familien, in denen die Geschwisterallergie bei Erbfällen wieder aufflackert. 

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Aber natürlich braucht es das

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Vor vielen Jahren diskutierte ich einmal mit einer befreundeten Mutter darüber, ob es überhaupt sinnvoll sei, wenn Eltern sich Auszeiten nehmen. „Aber natürlich ist es sinnvoll“, sagte ich. „Da wäre ich mir nicht so sicher“, meinte die andere Mutter. „Wenn du dir drei Tage lang Luxus und Entspannung gönnst, fällt dir der Alltag danach umso schwerer. Besser, man beisst auf die Zähne und verzichtet auf Auszeiten, sonst ist man nachher nur noch frustrierter.“ „Aber man kann doch nicht jahrelang auf die Zähne beissen! Wie soll man bloss den Familienalltag überstehen, wenn man nie ausspannt?“, protestierte ich, doch meine Mitmutter blieb bei ihrer Meinung. Und ich bei meiner. 

Heute früh stand ich lustlos in der Küche, betrachtete den mit Brosamen übersäten Fussboden und dachte an diese Diskussion zurück. Noch keine vierundzwanzig Stunden vorher hatte man mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, aber es kam mir vor, als lägen Jahre zwischen gestern und heute. Alles, was ich gewöhnlich mehr oder weniger nebenbei erledige, kostete mich eine gewaltige Überwindung, die alltäglichen Streitereien fielen mir noch mehr auf die Nerven als gewöhnlich. Ob sie doch Recht gehabt hatte, die andere Mutter? Wäre es vielleicht doch besser, sich mit Volldampf durch den Alltag zu kämpfen und sich dann auszuruhen, wenn die Kinder aus dem Haus sind?

Ich liess mir die Geschehnisse der vergangenen Tage noch einmal durch den Kopf gehen, dachte an die ungestörten, tiefschürfenden  Gespräche mit unseren Freunden zurück, an das intensive Empfinden von Hitze und Kälte in der Sauna, an die unzähligen Geschmackserlebnisse, die ich wieder einmal ganz bewusst hatte geniessen dürfen, an den tiefen, erholsamen Schlaf. Dann erinnerte ich mich an das pure Glück, das ich empfand, als wir bei unserer Heimkehr unsere Kinder in die Arme schliessen durften, an die tiefe Freude, als mir Luise gestern seit sehr langer Zeit wieder einmal sagte, dass sie mich lieb hat, an die besondere Nähe als ich gestern Abend an Prinzchens Bett sass und Schlaflieder sang. 

Ja, es fiel mir schwer, heute wieder in den Alltag einsteigen zu müssen und ich war auch ziemlich frustriert darüber, dass „Meiner“ und ich trotz guter Vorsätze so schnell wieder im alten Trott landen. Dennoch bin ich dankbar für jeden Augenblick unserer kostbaren Auszeit. Und auch für den Moment, als wir alle sieben wieder gemeinsam am Tisch sassen. Darum würde ich meiner Mitmutter heute noch das Gleiche sagen wie damals.

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Welten

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Noch nicht ganz wach aber auch nicht mehr schlafend mit Kater Leone auf dem Rücken im Bett liegen und sich wünschen, der Tag möge noch nicht beginnen.

Treppe rauf um Kinder zu wecken, drei Treppen runter um frische Wäsche zu holen, zwei Treppen hoch, um mir von Luise anzuhören, dass ich mich immer nur um die anderen kümmere und nie um sie, Treppe hoch um dem FeuerwehrRitterRömerPiraten mitzuteilen, dass es jetzt wirklich ernst gilt mit Aufstehen, etwas trinken, drei Treppen runter, um noch mehr frische Wäsche zu holen, zwei Treppen hoch, um das Prinzchen zu wecken, „Ach, Kindchen, du bist doch nicht etwa krank?“, Stirne befühlen, Symptome abfragen und feststellen, dass das Kindchen gesund ist, aber wohl doch besser bei mir bleibt, weil die Augen so verdächtig glänzen und der Husten etwas zu heftig ist.

Taschen packen, damit die Kinder für das elternfreie und die Eltern für das kinderfreie Wochenende bereit sind, Grossmama informieren, dass am Abend drei Kinder bei ihr schlafen und nicht nur eines, Prinzchen mit Bilderbüchern ausrüsten und ab ins Auto, um rechtzeitig zum Interviewtermin in der Nähe von Zürich zu erscheinen, zum Glück für einmal ohne Irrwege, Staus und Pannen.

Interview, kurzer Schwatz und Kaffee mit Freundin und zurück ins Auto, auch diese Fahrt ohne Irrwege und Pannen, dafür mit Stau, dazwischen endlich ein trockenes Brötchen, schnell beim Mittagstisch vorbeischauen, um die Kinder daran zu erinnern, dass die Tiere gefüttert werden müssen und um alle noch einmal zu umarmen, Kinder sind peinlich berührt, weil die Mama so ein Theater macht.

„Meinen“ abholen, Sandwich verdrücken und ab ins kinderfreie Wochenende mit Freunden, unterwegs drei Zwischenstopps, um ein Samsung irgendetwas für Karlssons Geburtstag aufzutreiben, aber die haben überall nur Samsung whatever, kurzer Krach mit „Meinem“: „Warum hast du das Ding nicht gleich gekauft gestern? Wie? Du wolltest es zuerst mit mir besprechen? Aber du weisst doch, dass es das Samsung irgendetwas sein muss. Jetzt kommen wir zu spät in den Schwarzwald, weil du immer…“ Ein elender Drängler, der mich von der Überholspur vertreiben will, versöhnt uns wieder. Ist doch immer gut, einen gemeinsamen Gegner zu haben…

Ankunft im Hotel. „Dürfen wir Ihnen Ihr Gepäck abnehmen? Wirklich nicht? Ist es nicht zu schwer? Können wir Ihren Wagen für sie parken? Wenn Sie einen Wunsch haben, melden Sie sich einfach…“ Kuchen, Tee, warmes Badewasser, Sauna, unzensierte Gespräche mit Freunden, ausgedehntes Abendessen, Stille.

Damit wir unser Alltagsgeschäft nicht ganz verlernen an diesem perfekten Ort, schmeisst „Meiner“ im Ruheraum der Sauna ein Glas Smoothie um, in schönster Eintracht wischen wir die Sauerei auf, ehe uns das aufmerksame Personal dabei erwischt, wie wir einfach nur wir selbst sind.

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Welten

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Noch nicht ganz wach aber auch nicht mehr schlafend mit Kater Leone auf dem Rücken im Bett liegen und sich wünschen, der Tag möge noch nicht beginnen.

Treppe rauf um Kinder zu wecken, drei Treppen runter um frische Wäsche zu holen, zwei Treppen hoch, um mir von Luise anzuhören, dass ich mich immer nur um die anderen kümmere und nie um sie, Treppe hoch um dem FeuerwehrRitterRömerPiraten mitzuteilen, dass es jetzt wirklich ernst gilt mit Aufstehen, etwas trinken, drei Treppen runter, um noch mehr frische Wäsche zu holen, zwei Treppen hoch, um das Prinzchen zu wecken, „Ach, Kindchen, du bist doch nicht etwa krank?“, Stirne befühlen, Symptome abfragen und feststellen, dass das Kindchen gesund ist, aber wohl doch besser bei mir bleibt, weil die Augen so verdächtig glänzen und der Husten etwas zu heftig ist.

Taschen packen, damit die Kinder für das elternfreie und die Eltern für das kinderfreie Wochenende bereit sind, Grossmama informieren, dass am Abend drei Kinder bei ihr schlafen und nicht nur eines, Prinzchen mit Bilderbüchern ausrüsten und ab ins Auto, um rechtzeitig zum Interviewtermin in der Nähe von Zürich zu erscheinen, zum Glück für einmal ohne Irrwege, Staus und Pannen.

Interview, kurzer Schwatz und Kaffee mit Freundin und zurück ins Auto, auch diese Fahrt ohne Irrwege und Pannen, dafür mit Stau, dazwischen endlich ein trockenes Brötchen, schnell beim Mittagstisch vorbeischauen, um die Kinder daran zu erinnern, dass die Tiere gefüttert werden müssen und um alle noch einmal zu umarmen, Kinder sind peinlich berührt, weil die Mama so ein Theater macht.

„Meinen“ abholen, Sandwich verdrücken und ab ins kinderfreie Wochenende mit Freunden, unterwegs drei Zwischenstopps, um ein Samsung irgendetwas für Karlssons Geburtstag aufzutreiben, aber die haben überall nur Samsung whatever, kurzer Krach mit „Meinem“: „Warum hast du das Ding nicht gleich gekauft gestern? Wie? Du wolltest es zuerst mit mir besprechen? Aber du weisst doch, dass es das Samsung irgendetwas sein muss. Jetzt kommen wir zu spät in den Schwarzwald, weil du immer…“ Ein elender Drängler, der mich von der Überholspur vertreiben will, versöhnt uns wieder. Ist doch immer gut, einen gemeinsamen Gegner zu haben…

Ankunft im Hotel. „Dürfen wir Ihnen Ihr Gepäck abnehmen? Wirklich nicht? Ist es nicht zu schwer? Können wir Ihren Wagen für sie parken? Wenn Sie einen Wunsch haben, melden Sie sich einfach…“ Kuchen, Tee, warmes Badewasser, Sauna, unzensierte Gespräche mit Freunden, ausgedehntes Abendessen, Stille.

Damit wir unser Alltagsgeschäft nicht ganz verlernen an diesem perfekten Ort, schmeisst „Meiner“ im Ruheraum der Sauna ein Glas Smoothie um, in schönster Eintracht wischen wir die Sauerei auf, ehe uns das aufmerksame Personal dabei erwischt, wie wir einfach nur wir selbst sind.

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Und noch etwas gelernt

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Nur weil dein Heizungsmonteur grossmäulig einen 24-Stunden-Service verspricht und dir einen Aufkleber mit der Notfallnummer auf den Heizkessel klebt, heisst das noch lange nicht, dass du ihn morgens um Viertel nach sieben schlotternd und zähneklappernd anrufen darfst. Gut, man verbietet es dir nicht gerade, aber du darfst dich nicht wundern, wenn du ziemlich giftig angefahren wirst. Der Kollege sei zuständig, erfährst du und eigentlich sei man davon ausgegangen, das Problem habe sich erledigt. Du entschuldigst dich dafür, dass sich das Problem leider noch nicht erledigt hat und wählst mit klammen Fingern die Nummer des Kollegen, doch der Kollege geht nicht ans Telefon. Warum soll er auch? Er hat ja nicht die 24-Stunden-Notfallnummer und muss darum nicht rangehen, wenn das Telefon klingelt.

Du beschliesst, so bald als möglich den Heizungsmonteur zu wechseln und versuchst, die Herstellerfirma zu erreichen. Auch die hat einen grossen Aufkleber mit einer Notfallnummer auf dem Heizkessel angebracht und dort nimmt man sogar deinen Anruf entgegen, ohne ausfällig zu werden. Wenn du jetzt glaubst, das Frieren würden damit bald ein Ende nehmen, irrst du aber gewaltig. Bis endlich einer Zeit hat, dir Bescheid zu geben, ob und wann einer kommt, um deiner Heizung zu zeigen, wie sie Pellets ansaugen muss, darfst du weiter frieren. Wie lange, das kann dir leider keiner so genau sagen.

Und glaubt mir, wir Schreibenden können so schnell auf der Tastatur tippen wie wir wollen, warm wird uns dabei noch lange nicht. Auch nicht, wenn wir dicke Socken und zwei Jacken übereinander anziehen, eine wärmende Katze auf den Schoss nehmen und literweise heissen Tee in uns hineinkippen. 

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Was mich das Leben so alles lehrt

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  • Heizungen steigen grundsätzlich an dem Tag aus, an dem es draussen zum ersten Mal so kalt ist, dass sogar ich mich mit dem Gedanken trage, Strümpfe anzuziehen.
  • Die Heizung teilt dir immer erst dann mit, dass sie sich diesmal wirklich nur mit Hilfe eines Monteurs wieder in Gang bringen lässt, wenn du bereits einen Nachtzuschlag bezahlen müsstest, um diesen Monteur ins Haus zu bestellen.
  • Wenn die Heizung streikt, kommen Fernsehgeräte, Ladekabel, Handys und dergleichen auf die Idee, es ihr gleichzutun. Wir Hausbewohner würden dann am liebsten auch in Streik treten, aber es wird so furchtbar kalt, wenn man nicht ständig in Bewegung ist.
  • Es gibt nur einen Weg, dich nach der Veröffentlichung deines Buches nicht über Tippfehler zu ärgern: Du musst deine Bücher von Hand schreiben. Dann schreibst du nur das falsch, was du nicht richtig schreiben kannst. Darüber kannst du dich dann  nicht ärgern, weil du gar nicht merkst, dass du einen Fehler gemacht hast. 
  • In der Schweiz gibt es einen neuen Industriezweig: Die Betreuungsindustrie, manchmal auch Krippenindustrie genannt. Ich weiss zwar nicht genau, was diese Industrie produziert und weiterverarbeitet, aber das spielt ja auch keine Rolle. Das Wort macht sich einfach gut in Leserbriefen und wer denkt denn schon über den Sinn von Worten nach, wenn er Leserbriefe liest?
  • Dein jüngstes Kind bleibt immer kleiner als deine anderen Kinder und darum in deinen Augen klein, egal, wie gross es schon ist. 
  • Der Vormittag gehört noch lange nicht dir, bloss weil jetzt alle deine Kinder kindergarten- oder schulpflichtig sind. Irgend einer nimmt sich immer das Recht heraus, sich krank zu melden, wenn du eigentlich etwas anderes vorhättest. Also komm gar nicht erst auf den Gedanken, dich irgendwo als freiwillige Helferin zu melden, weil du jetzt „so viel freie Zeit“ hast.
  • Man kann Kondensmilch auch selber herstellen. Man sollte sich allerdings während der Zubereitung nie weiter als zwanzig Zentimeter vom Kochherd entfernen, sonst brennt das Zeug an. 
  • Nur weil dein Kind eine ausgeprägte nostalgische Ader hat, bedeutet das noch lange nicht, dass es sich zum Geburtstag nicht die allerneusten Gadgets wünscht. Klassische Musik und Bilder von Barockpalästen lassen sich problemlos mit modernster Technik vereinbaren.

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Ich will meine Leidenschaft zurückhaben!

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Nie, so habe ich mir geschworen, werde ich eine jener Mütter, die mittags lustlos etwas in die Pfanne schmeissen, weil sie keine Ahnung haben, was sie kochen sollen. Nie werde ich die Freude am alltäglichen Kochen verlieren, einfach nur Futter zubereiten, damit keiner verhungert, so etwas kommt für mich nicht in Frage. Keinen Aufwand werde ich scheuen, um meiner Familie täglich genussvolles und gesundes Essen zu servieren. Und auf gar keinen Fall wird es bei Vendittis nur noch Kinderfutter wie Pasta Bolognese, Pizza und Omeletten geben.

Gut, zumindest im letzten Punkt habe ich meine Grundsätze nicht verraten. Natürlich gibt es bei uns manchmal Pizza, Pasta & Co, doch unsere Kinder haben lernen müssen, dass Mama weder mit unterschiedlichsten Gewürzen noch mit Gemüse aller Art spart, nur weil die Kinder diese vielleicht nicht mögen. Was aber die anderen Punkte anbelangt, bin ich auf bestem Weg, kläglich zu scheitern.

Ja, am Wochenende probiere noch immer gerne die verrücktesten Rezepte aus, aber zwischen Montag und Freitag ertappe ich mich allzu oft beim Gedanken, dass ich jetzt lieber Pizza bestellen als kochen würde. Die Kinder können nichts dafür, sie essen ganz gerne abwechslungsreich und würde ich ihnen auch nur einmal pro Woche Fertigprodukte auftischen, käme es zur Revolution. Mein Problem ist die Routinearbeit. Kaum ist der Frühstückstisch abgeräumt, muss das Essen auf den Herd, kaum sind Mittagessen und Zvieri verdaut, sollte auch schon wieder das Abendessen auf dem Tisch stehen. Zwar gibt es unzählige Möglichkeiten, Nahrungsmittel zuzubereiten und doch habe ich beim Durchblättern meiner Kochbücher immer öfter das Gefühl, es sei alles irgendwie das Gleiche, von Montag bis Sonntag, zweimal am Tag. Wer jetzt glaubt, ich hätte halt einfach nicht genug Kochbücher, dem zeige ich gerne mal meine Kochbuchsammlung. Und meine bevorzugten Kochapps. Und meine ausgeklügelten Menüpläne.

Ihr seht also, Kochen steht weit oben auf meiner Prioritätenliste und doch stehe ich immer öfter am Herd und suche vergeblich nach meiner Leidenschaft. Ich will nicht zulassen, dass der Alltagstrott mir meine Freude am Kochen raubt und doch gelingt es ihm immer öfter. Ich habe kein Lust, immer und immer wieder  Pasta mit Gemüsesauce in allen Variationen zu kochen, nur weil mir gerade nichts besseres einfällt. Ich will meine Leidenschaft zurückhaben und zwar jetzt. Nicht, weil ich ohne sie keine gute Mutter wäre, sondern weil ich ohne sie nicht wirklich ich bin. Und wenn ich nicht ich bin, dann kann ich auch nicht die Mutter sein, die ich sein möchte.

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Vogelliebe

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Es gibt auf diesem schönen Planeten Kreaturen, die nicht sein können ohne ihre tägliche Ration Zärtlichkeit. Babies und Kleinkinder zum Beispiel, Ehemänner, Katzen, Hunde,… Aber Nymphensittiche? Klar, ich wusste, dass die ziemlich anhänglich sein können, vor allem, wenn sie ohne Artgenossen gehalten werden. Unsere aber werden mit Artgenossen gehalten, zwei Hähne und zwei Hennen. Dennoch kommt Sittich Boris angeflogen, kaum habe ich die Volière betreten. Er setzt sich auf meine Schulter, legt sein Köpfchen auf meine Brust und wartet, bis ich zu streicheln anfange. Fange ich nicht rechtzeitig an damit oder will ich zu früh aufhören, schnappt er ganz vorsichtig nach meinen Fingern und bringt mich dazu, seinen Nacken weiter zu kraulen. Lasse ich am Morgen ausnahmsweise mal den Besuch in der Volière weg, fordert Boris am nächsten Morgen eine doppelte Portion Zärtlichkeit. Manchmal stösst er auch mit seiner zartgelben Stirn gegen meine Hand, ganz ähnlich wie unsere Katzen, wenn sie gestreichelt werden wollen. Fehlt nur noch, dass er zu schnurren anfängt…

Ich glaube, allmählich werden die Damen im Gehege leicht eifersüchtig auf die innige Beziehung, die Boris und ich da pflegen. Zumindest beäugen sie mich ziemlich kritisch von ihrem Ast aus. Hoffentlich bleibt es bei den kritischen Blicken. Ich möchte nämlich nicht eines Morgens von zwei eifersüchtigen Nymphensittich-Damen attackiert werden. Wenn schon sollen sie ihren Zorn an Boris auslassen. Er ist es ja, der mehr auf meine rosa-geblümte Jacke abfährt als auf das graue Federkleid seiner Artgenossinnen.

Nun gut, vielleicht trage auch ich das Meine zu dieser innigen Liebschaft bei. Nach den allmorgendlichen neunzig Minuten „Mama, wo ist schon wieder mein…“ und „Mama, schreibst du jetzt endlich meinen Entschuldigungsbrief?“zähle nämlich auch ich mich zu den liebesbedürftigen Kreaturen, die diesen schönen Planeten bevölkern.

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