Archiv der Kategorie: Weblogs

Wahre Patrioten

Posted
Einsortiert unter Familie, Weblogs

Nein, Hurra-Patrioten werden sie wohl beide nicht, der Zoowärter und das Prinzchen. Das Prinzchen schreit schon bei unserem Dreissig-Franken-Feuerwerk – mehr Geld verbrennen wir aus Prinzip nicht- als wüsste er nicht, dass Babies in seinem Alter noch gar keine Angst kennen. Der Zoowärter brüllt bei jeder Rakete, die in der Nachbarschaft gezündet wird: „Ich han Angscht. Du dommi Ragete!“.

Nein, mit solchen Angsthasen wird der Brunner Toni unsere von innen und von aussen bedrohte Schweiz nicht retten können. Um das zu vollbringen, muss er schon eher auf unseren Nachbarn zurückgreifen. Den ewigen Junggesellen, der mit „Meinem“ in einem stillen Hahnenkampf steht. Während bei der letzten Runde „Meiner“ den Sieg davontrug, stand er heute mit abgesägten Hosen da. Der Rivale hatte nicht nur mehr Vulkane als „Meiner“, seine brannten auch länger und die Funken sprühten höher. Und seine Knallfrösche knallten lauter als unsere. Ein echter Patriot delegiert eben den Feuerwerkseinkauf nicht an eine Frau, so wie „Meiner“ dies Jahr für Jahr tut. Ach ja, seine Nichten brüllten auch nicht vor lauter Angst, während unsere beiden Jüngsten…, na ja, das habe ich bereits erzählt.

Ja, Männer wie unseren Nachbarn braucht der Toni. Und nicht solche, wie „Meinen“ mit seinem lahmen Dreissig-Franken-Feuerwerk und seinen verweichlichten Söhnen. Aber von einem eingebürgerten Secondo, der nicht mal bereit war, seine italienische Staatsbürgerschaft abzutreten, ist ja auch nicht mehr zu erwarten (wie wir bereits unter „Warnung vor dem fremden Fötzel“ erörtert haben).

Manieren? Noch nie davon gehört…

Posted
Einsortiert unter Familie, Weblogs

„Das wird gemütlich“, denke ich, als Karlsson und Luise verkünden, dass die Kleinen nicht mitkommen wollen zum Babybesuch nach Bern. Unglaublich, wie einfach das Reisen ist, wenn man keinen Kinderwagen schieben muss, keine Windeln, keine Feuchttücher, keinen Brei, keinen Latz, keine Ersatzkleider, keine Bananen für Zwischendurch, keine Schmusetücher, keine Stofftiere, keine „hätte ich das doch auch noch eingepackt!“ mitschleppen muss. Einfach nur Karlsson und Luise, die auf eigenen Beinen zum Bahnhof gehen können. Und da die zwei ja schon so gross und vernünftig sind, kann ich mich auf einen enstpannten Ausflug zu dritt freuen.

Ja, gross sind die beiden wirklich schon. Karlsson wächst mir mit seinen fast neun Jahren beinahe über den Kopf und auch Luise ist endlich ein Stück in die Höhe geschossen. Aber habe ich wirklich auch vernünftig gesagt? Kaum sind wir am Bahnhof angekommen, treffe ich eine entfernte Bekannte. Eine jener Personen, von denen ich zwar das Gesicht erkenne, an deren Namen ich mich aber beim besten Willen nicht erinnern kann. Geschweige denn, ob ich mich schon jemals länger mit dieser Person unterhalten habe, oder ob ich bloss so tun muss, als wüsste ich, wer sie sei. Kaum habe ich die peinliche Situation hinter mir, beginnt links und rechts von mir das weithin hörbare Getuschel: „Wer war das? Wie heisst die? Woher kennst du die?“ Ist ja schon peinlich genug, dass meine Kinder noch immer nicht begriffen haben, dass man nicht über Leute flüstern soll, die noch in Hörweite sind. Aber wenn ich die Fragen jetzt noch wahrheitsgetreu beantworte, hört die Person, dass ich keinen Schimmer habe, wer sie ist, und dann kann ich vor lauter Scham im Boden versinken.

Den Rest des Nachmittags messen sich Karlsson und Luise abwechslungsweise darin, wer mehr Anstandsregeln brechen kann. Beim Babybesuch legt Karlsson ungeniert die schmutzigen Füsse aufs weisse Sofa, schmiert Schokolade aufs Kissen und überhört sämtliche meiner Ermahnungen geflissentlich. Luise ist derweil ganz brav. Dafür legt sie anschliessend bei „Starbucks“ die Füsse auf den Tisch und schreit herum, dass sich alle nach ihr umdrehen. Bei einem Zwischenhalt in Olten geht das Geflüster wieder los. „Mama, hihihi, warum, hahahaha, hat die Frau neben dir einen, hihihihi, Hund in der Tasche?“, flüstert Luise kichernd in mein Ohr und starrt auffällig zu meiner Sitznachbarin. Wenigstens zeigt sie nicht mit dem Finger. Aber Karlsson, der nichts verstanden hat, macht eine Szene, weil er auch wissen will, warum Luise so lacht. Er hört erst auf mit Toben, als ich mich bereit erkläre, ihm die Frage auch ins Ohr zu flüstern. Spätestens jetzt hat meine Sitznachbarin mit dem Hund in der Tasche genug. Dass die Kinder tuscheln, hat sie noch mit einem Lächeln quittiert, aber dass die Mama auch keine Manieren hat, ist einfach zuviel. Ihr giftiger Blick hätte mich beinahe unter den Boden befördert.

Zu Hause angekomen übrelasse ich die beiden „Meinem“ und widme mich völllig entnervt dem Prinzchen und dem Zoowärter. Die bereiten mit ihren vollen Windeln und ihrem noch unausgereiften Verstand zwar einen Haufen Arbeit. Aber wenigstens gehört noch jeder ihrer Fehltritte in die Kategorie „Ach, wie süüüüüüüüss!“ und nicht in die Kategorie „Kann die Mama denen keine Manieren beibringen?“.

Nieder mit dem Schweinehund!

Posted
Einsortiert unter Hausfrauenfrust, Weblogs

Um sechs Uhr dreissig liegt er endlich röchelnd auf der Matte. Eine geschlagene halbe Stunde habe ich mit ihm kämpfen müssen, bis er endlich eingesehen hat, dass es ein Verbrechen ist, bei diesem Wetter im Bett zu liegen und die frühen Morgenstunden zu verschlafen. Als ich das Bett verlasse, würdige ich ihn keines Blickes mehr. Denn wenn ich ihn anschauen würde, das kleine Häufchen Elend, das eben noch so stark gewesen war, würde ich vielleicht vom Mitleid gepackt. Und schon hätte er mich wieder im Griff, der Innere Schweinehund.

Aber ich schaffe es. Zehn Minuten später bin ich im Wald, geniesse die Stille des Morgens, die Einsamkeit, den Anbruch eines neuen Tages, der jetzt noch nichts erahnen lässt von all den Turbulenzen, die das Leben mit fünf Kindern so mit sich bringt. Nie bin ich mir selber näher, als draussen, in der kühlen Luft des Waldes, wo nur das Zwitschern der Vögel meine Gedanken unterbricht. Nie sehe ich klarer, als wenn sich das Sonnenlicht einen Weg durch die Bäume bahnt. Nie fühle ich mich Gott näher, als mitten in der verschwenderischen Üppigkeit, die schon aus einem durchschnittlichen Stück Mischwald eine Kathedrale macht.

Ausgerechnet hier ertönt dieses Geräusch. Anfangs hoffe ich noch, es könnte ein Specht sein. Doch schon bald wird klar, dass kein Specht der Welt, und wäre er noch so durchgedreht, ein solches Geräusch von sich geben würde. Dieses metallische Klopfen, dieses kalte, kratzende Geräusch, das mich verfolgt und sämtliche meiner ach so tiefgründigen Gedanken, die hinter mir noch auf dem Waldweg liegen müssen, niedermetzelt, sie zerstückelt und zerfetzt zurücklässt. Endlich sehe ich, wer meine Stille stört: Eine Stockente. Nein, keines jener kleinen, liebenswerten Tierchen, die friedlich den Weg entlang watschlen. Eine Grosse, Zweibeinige, mit Trainingsanzug und Walking-Stöcken perfekt ausgerüstet.

In ihren Augen muss ich genauso fehl am Platz sein wie sie in meinen. Was soll das? Eine Mittdreissigerin, die frühmorgens im Wald unterwegs ist und dies ganz ohne Stöcke? Dabei wäre sie doch im besten Alter und schaden würde es ihr bestimmt nicht! So etwa wird die Stockente von mir denken, denke ich. Und weil ich so denke, fühle ich mich schon bald einmal verfolgt. Das Geräsuch wird immer schneller in meinen Ohren, also werde ich auch schneller, renne schon fast. Was will die von mir? Will sie mich etwa zum Stockententum bekehren?

Endlich lässt sie von mir ab, schlägt einen anderen Weg ein. Doch das metallische Klopfen ist noch lange zu hören. So lange, dass ich schliesslich einen Weg einschlage, den ich noch nie zuvor gegangen bin. Und plötzlich habe ich keine Ahnung mehr, wo ich bin. Also umkehren, zurückgehen. Dabei müsste ich schon längst zu Hause sein. Damit ich wenigstens noch ein paar meiner von der Stockente massakrierten Gedanken aufs Papier retten kann. Und zwar, bevor die Kinder wach sind und noch den letzten Rest davon niedertrampeln. Doch es nützt alles nichts. Zu Hause sind alle schon wach, der Tag und das Chaos bereits im vollen Gang.

Eines ist klar: Morgen muss der Schweinehund früher besiegt werden. Wenn dann noch der Schweinehund der Stockente seinen Sieg davon trägt, dürfte einem perfekten Start in den Tag nichts mehr im Wege stehen. Ich fürchte bloss, dass die Stockente mehr Erfahrung im Besiegen von Schweinehunden hat. Vielleicht bleibe ich morgen doch lieber liegen…

Das Ende meiner Tussischuhe

Posted
Einsortiert unter Hausfrauenfrust, Weblogs

Früher oder später musste es ja kommen, dass meine Tussischuhe das Zeitliche segnen. Dass dies aber bereits vor Ende des Sommers sein würde, hätte ich nicht erwartet. Schuld daran ist wiedermal mein Temperament. Oder vielleicht auch mein nicht aufgeladenes Natel. Oder meine Mutter, die, als sie mit Karlsson und dem Zoowärter vom Ausflug zurückkehrte, den falschen Zug erwischte und deshalb nirgends zu finden war, weder am Bahnhof Aarau noch am Bahnhof Schönenwerd. Oder die SBB, die ausgerechnet in diesem Sommer den Bahnhof Aarau umbauen müssen. Oder das viele Koffein, das ich intus hatte, weil ich entgegen aller Vernunft zuviel Cola light getrunken hatte.

Was immer auch der endgültige Auslöser war, irgendwann, als ich innerlich kochte vor Wut, flogen meine Tussischuhe. Und sie flogen weiter als ich geplant hatte, nämlich in Nachbars Garten. Luise anerbot sich als Erste, in den Garten zu schleichen um die Schuhe zu retten. Doch leider war das Tor verschlossen. Nach langem Flehen meinerseits und einem Versprechen, dass er auch ganz bestimmt eine Belohnung dafür bekommen würde und dass ich nie wieder solche Dummheiten anstellen würde, erklärte sich „Meiner“ bereit, über den Zaun zu klettern, was er unter viel Gejammer und Gestöhne auch sogleich tat. Sekunden später war mein linker Tussischuh wieder auf der richtigen Seite des Zauns. Doch der Rechte blieb im Gestrüpp verschollen. Mochten wir auch noch so lange suchen, das Ding tauchte nicht wieder auf. Und weil man mit einem einzelnen Tussischuh noch wackliger auf den Beinen ist als auf zwei, bin ich ab sofort wieder auf flachen Sohlen unterwegs. Oder, besser noch, barfuss.

Vielleicht taucht der rechte Schuh im Winter ja wieder auf. Doch wer will denn schon auf Keilabsätzen über Glatteis schlittern?

Familienausflug

Posted
Einsortiert unter Familie, Weblogs

Die Ferien im Hotel sind längst vorbei, der Umzug ist bis auf ein paar Kleinigkeiten geschafft, die Kinder beginnen sich zu langweilen und geben einander wegen jeder Bagatelle aufs Dach. „Mama, Karlsson hat mich geschlagen!“, heult Luise. Warum er das getan habe, fragen „Meiner“ und ich im Chor. „Sie ist selber schuld. Sie hat mich so blöd angeschaut und da musste ich sie einfach hauen.“ So tönt es, mit unterschiedlicher Rollenverteilung, von früh bis spät. Manchmal muss gar das Prinzchen als Bösewicht herhalten, obschon er vom Streiten noch keinen blassen Schimmer hat.

Die Streitereien hören erst auf, wenn wir Ausflüge machen, was zur Folge hat, dass die Streitereien zwischen „Meinem“ und mir anfangen. Er will in die Natur, ich ins Museum. Die Natur ist mir zu unbequem, das Museum ihm zu historisch. So diskutieren wir hin und her und irgendwann gibt das Wetter den Ausschlag. Wenn die Sonne scheint, geht man einfach nicht ins Museum, ist doch klar.

Und so stehe ich dann am Aareufer und versuche, meine schlechte Laune zu verbergen, um dem Rest der Familie die Freude nicht zu verderben. Ist ja wirklich wunderbar, wie die vier Grossen fröhlich im Wasser planschen, das Prinzchen vergnügt mit einem Weidenzweig spielt und „Meiner“ sich beim Betrachten der Landschaft sichtlich entspannt. Aber was mache ich derweil? Sobald ich meinen Anteil der Sandwiches vertilgt habe, weiss ich nichts mehr mit mir anzufangen. Das Wasser ist mir zu schmutzig zum Planschen, die Steine sind mir zu hart zum Sitzen, die Sonne brennt mir zu heiss und obendrein plagt mich das schlechte Gewissen.

Das schlechte Gewissen? Aber klar doch. Darf man denn heutzutage noch offen zugeben, dass man ein bekennender Stubenhocker ist? Wo doch alle Welt nach mehr frischer Luft, mehr Bewegung, mehr Sinneserfahrungen schreit. Nicht dass ich die Natur nicht lieben würde. Nicht dass ich mich nicht freuen könnte an einer verträumten Flusslandschaft, einem Schwarm zarter Libellen, einem frischen Wind, der durch die Blätter streicht. Noch mehr aber freue ich mich über einen gelungenen Satz, den irgend ein kluger Mensch so treffend formuliert hat, dass er mich zu stundenlangem Nachdenken bewegt. Oder an einer tiefschürfenden Ausstellung, die mich derart packt, dass ich mich noch Monate später mit Vergnügen daran erinnere.

Und so frage ich mich: Bin ich ein schlechterer Mensch, bloss weil ich ein gutes Buch einem verglühenden Lagerfeuer vorziehe? Weil ich meinen Drang nach Outdoor-Abenteuern mit jener Jungscharübung vor dreiundzwanzig Jahren, als ich bäuchlings im Schlamm liegen musste, für immer gestillt habe? Weil ich die Natur vor allem dann geniesse, wenn ich alleine durch den Wald streifen und ungestört nachdenken kann? Weil ich nicht den geringsten Drang verspüre, jemals in meinem Leben Campingferien zu machen, obschon das doch zu einer guten Kindheit gehören soll wie die gemeinsamen Mahlzeiten, die packenden Gutenachtgeschichten und die liebevolle Zuwendung?

Solche Gedanken gehen mir durch den Kopf, währenddem ich dabei zusehe, wie die Kinder immer dreckiger und „Meiner“ immer zufriedener werden. Nach endlosen zwei Stunden sind alle dreckig und zufrieden genug und wir können aufbrechen, zurück in die gute Stube. Eigentlich könnte ich das Ganze jetzt wieder vegessen. Wenn sich nur meine Familie nicht darin einig wäre, dass wir diesen Ausflug in den nächsten Tagen unbedingt noch mindestens zweimal wiederholen sollten…

Wen wundert’s?

Posted
Einsortiert unter Gesellschaft, Hausfrauenfrust, Weblogs

Wo ich gerade so schön in Fahrt bin mit Wettern, kann ich doch gleich noch ein wenig weitermachen. Immer mehr Eltern seien mit der Erziehung ihrer Kinder überfordert und würden sie deshalb vernachlässigen, lese ich in der heutigen Ausgabe des „Sonntag“. Deshalb komme es immer öfter zu Obhutsentzügen. „Wie können diese Eltern nur?“, fragt sich die Bevölkerung empört und reibt sich erstaunt die Augen. Sind denn nicht alle Eltern so glückllich wie die Federers, Jolie-Pitts und wie sie alle heissen mögen?

Nein, sind sie nicht. Und ich kann mir auch langsam erklären, weshalb nicht. Bevor ich aber zu meinem Rundumschlag aushole, will ich eines klarstellen: Ich will mit keinem Wort die Vernachlässigung schönreden. Ich habe in meiner Zeit als Mutter ziemlich tiefe Tiefpunkte erlebt, doch auch die fieseste Depression gab mir nicht das Recht vollkommen aufzugeben. Einer Pflicht konnte ich mich nie entziehen. Nämlich der Pflicht, so laut um Hilfe zu brüllen dass die Wände wackelten und der Boden zitterte und zwar bevor die Kinder wegen meiner Überforderung vor die Hunde gingen.

Jetzt, wo ich dies klargestellt habe, komme ich zurück zum eigentlichen Thema. Ist es denn wirklich verwunderlich, dass gewisse Eltern überfordert sind? Seien wir doch ehrlich: Worüber macht sich eine junge Frau, die bis jetzt nicht viel mehr als ihr Aussehen und ihren Spass im Sinn hatte, am meisten Gedanken, bevor sie Mutter wird? Über die richtige Ernährung des Babies? Über die Kindersicherheit der Wohnung? Über die Frage, wie sie die Fassung bewahren wird, wenn sie wochen- und monatelang keinen Schlaf mehr bekommt? Nein, sie fragt sich, wie sie ihre Figur vor den unübersehbaren und vollkommen natürlichen Folgen einer Schwangerschaft bewahren kann.

„Alles soll spurlos am Körper vorbeigehen“, sagt die Spezialistin für Essverhaltensstörungen, Bettina Isenschmid, in der neusten Ausgabe des „Beobachters“. Sie erlebe in ihrem Berufsalltag immer wieder junge Frauen, die aus diesem Grund Angst vor einer Schwangerschaft hätten. Während früher die Frauen eine ganze Kindheit lang auf ihre zukünftige Rolle als Mutter vorbereitet wurden (was zugegeben auch nicht das einzig Wahre war), holen sie sich heute ihr ganzes Wissen über die Babypflege aus dem Werbeblock. Wie eine richtige Mama auszusehen hat, zeigt ihnen Heidi Klum bei „Germany’s next Topmodel“. Und dass Mamas immer glücklich, Papas immer gut verdienend und Babies immer süss sind, gehört zum Allgemeinwissen. Dass es Geldsorgen, Ehekräche, Koliken, Trotzanfälle, Übermüdung und Einsamkeit geben wird, sagt ihnen niemand. Und wenn doch einer versuchen sollte, es ihnen zu sagen, glauben sie es nicht.

Wenn Teenager mein Prinzchen sehen, schmachten sie nicht „Ach, wie süüüüüüss!“, sie rufen „Mein Gott, ist der dick!“ Im Ernst. Ist das Prinzchen besonders dick? Mitnichten. Er liegt genau im Schweizerischen Durchschnitt. Aber die Teenager haben gelernt, dass Dünnsein alles ist und deshalb wissen sie auch nicht mehr, dass ein Baby Babyspeck braucht, um überleben zu können. Wenn ich ihnen sage, dass dieser Speck nötig ist, weil sonst schon eine banale Magen-Darm-Grippe gefährlich werden könnte, starren sie mich ungläubig an. Und in ihren Augen lese ich nicht den festen Entschluss, ihr zukünftiges Kind mit allen Mitteln vor Gefahren zu bewahren. Nein, ich lese den festen Entschluss, dass sie dereinst mit allen Mitteln verhindern werden, dass ihr Baby einmal „so dick“ sein wird wie das Prinzchen. Und dass sie sich selber bestimmt nie so gehen lassen werden, wie ich dies tue.

Wundert sich noch jemand, dass junge Frauen, die mit solchen Vorstellungen im Hinterkopf Mütter werden, mit der Realität überfordert sind? Ich nicht.

Ach, wie süss…

Posted
Einsortiert unter Gesellschaft, Hausfrauenfrust, Weblogs

Ach, wie rührend! Roger Federer wird Vater und die halbe Welt schmachtet mit. Nicht dass ich etwas gegen Roger Federer hätte. Ich mache mir über ihn etwa so viel Gedanken wie über Silvia Abächerli aus Bern oder Albert Thommen aus Liestal. Und so wie ich eigentlich fast jedem die Elternschaft gönnen mag, gönne ich sie auch Roger Federer und „seiner Mirka“, wie sie in den Medien gerne vertraulich genannt wird. Es kommt ja schon mal vor, dass ich bei jemandem denke, warum ausgerechnet er Kinder bekommt, während andere, die so viel bessere Eltern wären, kinderlos bleiben. Aber eben, gegen Roger Federers Vaterschaft habe ich grundsätzlich nichts einzuwenden. Wenn ich denn zum Dreinreden berechtigt wäre.

Was mich aber gewaltig nervt, ist das Riesentamtam, das man um diese Geburt macht. Man könnte meinen, der Messias wäre im Doppelpack auf die Welt gekommen. Und natürlich sorgt man sich gebührend um das junge Familienglück. Die „arme Mirka“ werde „auf der Tour“ praktisch alleine für die Kindererziehung zuständig sein, jammert ein Journalist. Ist ja wirklich tragisch, wo sich doch alle anderen Eltern rund um die Uhr zu zweit um ihren Nachwuchs kümmern können! Wie das wohl für die Federers sei, gleich zwei Babies aufs Mal aufzuziehen, fragt „Zehn vor Zehn“ besorgt. Nun, es wird sein, wie bei allen Zwillingseltern: Stress pur. Mit dem klitzekleinen Unterschied, dass Federers sich jederzeit bezahlte Hilfe werden leisten können, wenn sie auf dem Zahnfleisch gehen. Während gewöhnliche Zwillingseltern und auch alle anderen Eltern froh sein müssen, wenn ihnen nicht auch noch das Gotti als sporadische Kinderhüte abhanden kommt, weil sie keine Hütebewilligung vom Staat bekommt. Federers Freude an den Kindern wird auch relativ selten gebtrübt sein durch diesen berühmten Berg unbezahlter Rechnungen über deren Bezahlung sich gewöhnliche Eltern den Kopf zerbrechen müssen. Und über die Frage, ob die örtliche Schule auch wirklich die Beste für ihre Kinder sei, werden sie sich auch keine Sorgen machen müssen.

Aber solch trübe Gedanken wollen wir uns doch gar nicht machen. Malen wir uns lieber aus, wie herzig die Zwillinge auf dem ersten Cover-Föteli der „Schweizer Illustierten“ aussehen werden. Die alltäglichen Sorgen des Elternseins sind viel zu wenig glamourös. Und wenn man zuviel über diese nachdenkt, könnte einem noch auffallen, dass einige der Probleme mit zwei drei winzigen Systemänderungen beseitigt werden könnten. Aber solange wir wissen, dass es den Federer-Zwillingen gut geht, kann uns das ja egal sein. Nicht wahr?

Zickenkrieg?

Posted
Einsortiert unter Familie, Weblogs

Als ich gestern über die Eigenarten unserer plötzlich in unserem Blickfeld aufgetauchten Nachbarn berichtete, wusste ich noch nicht, dass der sonderbarste aller Nachbarn mit mir unter dem gleichen Dach wohnt, ja, dass er gar das Bett mit mir teilt. Das habe ich erst heute Morgen beim Frühstück erfahren.

„Weisst du, weshalb ich gestern, als ich das Sonnendach einzurollen versuchte, mittendrin das nasse T-Shirt ausgezogen habe?“, fragt „Meiner“ mich zwischen zwei Mundvoll Müesli. Hat er sein T-Shirt ausgezogen? Ist mir gar nicht aufgefallen. Aber natürlich will ich unbedingt wissen, warum er das getan hat. „Als ich den Kerl so dreckig lachen sah, da musste ich es ihm einfach zeigen!“ Er musste es ihm zeigen? Was denn? „Ist doch klar! Ich musste ihm zeigen, dass ich zwar kein Sonnendach einrollen kann, dass ich aber, im Gegensatz zu ihm, keinen fetten Ranzen habe!“

Ach so. Sonnenklar. Und mich hat er wohl auf den Balkon gerufen, um dem Typen zu zeigen, dass er, im Gegensatz zu ihm, eine Frau geangelt hat? Die Kinder hat „Meiner“ nicht geholt, weil sie schon herausgefunden haben, wie man das Sonnendach einrollt, sondern um dem anderen unter die Nase zu reiben, dass er sich auch noch kräftig fortgepflanzt hat? Und währenddem ich von all dem nichts mitbekommen habe, hat sich der andere ob des Imponiergehabes von „Meinem“ schleunigst aus dem Staub gemacht?

Ich habe mich gestern ja schon ein bisschen gewundert, warum unser eben noch so spöttischer Nachbar so plötzlich weg war vom Fenster. Das wäre dann wohl die männliche Version des Zickenkriegs gewesen.

Und plötzlich sieht alles ganz anders aus

Posted
Einsortiert unter Familie, Weblogs

Als der grösste Teil unseres Lebens sich noch im dritten Stockwerk abspielte, war uns so ziemlich egal, was um uns herum so alles geschieht. Man hörte nichts, man roch nichts und die Kleinwüchsigeren unter uns sahen auch nichts, weil die Fenster so hoch oben sind. Dies bedeutet, dass mit Ausnahme von „Meinem“ keiner je merkte, was sich draussen für Dramen abspielten. Jetzt, wo wir fast den ganzen Tag ein Stockwerk tiefer verbringen, merken wir plötzlich, dass wir Nachbarn haben. Und dass diese doch ganz eigenartig sein können.

Da ist zum Beispiel der ewige Junggeselle direkt gegenüber. In den zehn Jahren, die wir nun auf der anderen Strassenseite leben, hat er noch nie ein Wort mit uns gewechselt, obschon wir dank seiner geschwätzigen Mutter und seiner noch geschwätzigeren Grossmutter bestens über sein Leben informiert sind. Auch heute tat er, als kenne er uns nicht, als er „Meinem“ genüsslich dabei zusah, wie er erfolglos versuchte, im strömenden Regen das Sonnendach einzurollen. Bis heute hatte ich ja immer etwas Mitleid empfunden für den Kerl. Aber wie ich ihn da so sehe, we er sich den Bauch hält vor Lachen und sich nicht die geringste Mühe gibt, seine Schadenfreude zu verstecken, kann ich verstehen, dass er noch keine Frau gefunden hat, die bei ihm bleiben will.

Da gibt es auch den gelangweilten Teenager, der sich Tag für Tag einsam an unserem Haus vorbeischleppt. Seit ein paar Tagen bemüht er sich krampfhaft darum, sich das Rauchen anzugewöhnen. Man sieht, dass es ihm vor jedem Zug graut, aber er hält sich tapfer und ich bin sicher, dass er es bis Ende Sommerferien geschafft haben wird, süchtig zu sein. Wenn ihn das nur cooler machen würde!

Schliesslich sind da die Ordnungsliebenden, die immer exakt zur Schlafenszeit unserer Kinder irgend einen Staubsauger, einen Rasenmäher oder eine Schleifmaschine laufen lassen. Und zwar draussen, so dass auch die anderen etwas vom Lärm haben. Okay, zugegeben, bei uns hat fast rund um die Uhr eines der Kinder seine Schlafenszeit und wir können ja nicht in der ganzen Nachbarschaft die Tagespläne mit den unterschiedlichen Schlafenszeiten verteilen. Und natürlich wird man auch von uns im Laufe des Tages den einen oder anderen Pieps zu hören bekommen. Doch gewisse Ruhezeiten, so ungefähr mittags um Viertel vor eins und abends um acht, sind sogar uns, die wir sonst pausenlos auf die Pauke hauen, heilig.

Rabeneltern

Posted
Einsortiert unter Familie, Weblogs

Was sind wir doch für Rabeneltern, „Meiner“ und ich. Weil wir es satt haben, zwischen Umzugskartons, vollen Abfallsäcken und Putzkesseln zu leben, beschliessen wir, unsere Kinder für einmal bereits morgens um 10 vor die Glotze zu setzen. Wegen dieser einen Ausnahme werden sie ja nicht gleich verblöden und irgendwann müssen wir ungestört arbeiten können, sonst stolpern wir an Weihnachten noch über Bücherberge und ausgemistete Kleider.

Was aber sollen wir mit dem Prinzchen tun, während die anderen Kinder glotzen? Beim Putzen helfen kann er noch nicht. Fernsehen sollte er in seinem zarten Alter noch nicht (Es genügt ja, wenn wir die anderen vier verderben). Herumkriechen kann er nicht, weil wir noch keine Zeit hatten, das Ameisenpulver aufzusaugen. Also ab mit ihm zu den Nachbarn. Karlsson und Luise haben die Ehre, den kleinen Prinzen in seinem Wägelchen zu chauffieren. Ob sie denn nicht auch bleiben möchten, will die Nachbarin wissen. Sie möchten ja schon, gestehen unsere beiden Grossen. „Aber Mama und Papa haben gesagt, wir müssen einen Film schauen und darum müssen wir jetzt gleich wieder nach Hause gehen.“

Zum Glück hat die Nachbarin Erbarmen mit unseren armen Knöpfen. So blieben Karlsson und Luise vor der Tortur des Filmeschauens verschont; den FeuerwehrRitterRömerPirat und den Zoowärter aber zwangen wir, sich das „Dschungelbuch“ anzuschauen. Sollte aus den beiden nie etwas werden, wird man zumindest wissen, warum…