Freitagabendessen

„Im Orient dürfen sie manchmal den ganzen Tag gar nichts essen. Erst wenn die Sonne untergegangen ist, dürfen sie essen und dann essen sie ganz viel. Das heisst dann Ramadan…“, erzählt das Prinzchen. „Wie der Schulkamerad von…von wem schon wieder?“, sagt Luise.

Auf der anderen Seite versucht sich derweilen der FeuerwehrRitterRömerPirat im Schutze des Tulpenstrausses verbotenerweise ein abendliches Glas Pepsi Max einzuschenken, doch der grosse Bruder ist wachsam. „Gib sofort das Glas her“, fordert er, doch der kleine Bruder fühlt sich nicht dazu verpflichtet, Karlsson Folge zu leisten. Es entbrennt ein wilder Kampf ums halb volle Glas, die Mama malt sich schon aus, wie sie die Scherben wieder aus der einen oder der anderen Hand entfernen soll. Die väterlichen Warnrufe bleiben ungehört.

„Dann ruft der Muezzin und die Leute legen sich auf den Boden, um zu beten – so.“ Das Prinzchen wirft sich in einer perfekten Muslim-Imitation auf den Fussboden, Luise schaut bewundernd zu und fragt sich, weshalb der Kleine das Wort „Muezzin“ kennt, sie hingegen nicht. 

Der Kampf ums Glas ist zu Ende, Karlsson hat gesiegt und der FeuerwehrRitterRömerPirat ist rasend vor Wut, schnappt sich die offene Pepsi-Flasche und schüttelt sie. Der Tisch wird nass, Karlssons Pulli und Zoowärters Füsse ebenso, auch das Fenster bekommt Spritzer ab, was „Meinen“ zur Bemerkung veranlasst, zum Glück hätte er heute keine Zeit gefunden, das Fenster zu putzen. Karlsson setzt derweilen seine Fäuste ein, die zwei Pepsi-Kämpfer müssen den Tisch vorübergehend verlassen. 

„Ich hab jetzt auch schon meinen Turban angefangen und wir lernen eine Aladdin-Lied. Ich hab‘ der Lehrerin gesagt, dass ich das Aladdin-Theater gesehen habe…“

Der Zoowärter stellt fest, dass seine Socken so sehr mit Pepsi getränkt sind, dass er feuchte Fussspuren hinterlassen kann, Karlsson wird dazu verknurrt, sich für die Fausthiebe zu entschuldigen, der FeuerwehrRitterRömerPirat heult, weil er die Kampfspuren aufputzen muss, wo er doch gar nichts dafür kann, dass es in diesem miesen Schuppen nach 16 Uhr für Minderjährige keine koffeinhaltigen Getränke mehr gibt. 

Mama versucht Luise zu erklären, dass es völlig okay sei, wenn das Prinzchen im Zusammenhang mit 1001 Nacht auch etwas kulturelles Wissen zum Leben in islamischen Ländern bekomme. Dann versucht sie, ihre Liebsten davon zu überzeugen, vom Apfel-French-Toast mit Ahornsirup zu probieren, auch wenn die Bäuche schon mit Corn-Dogs vollgestopft sind. Keiner hört zu, denn die einen möchten mehr über das Leben im Orient erfahren, die anderen rekonstruieren den Hergang des Pepsi-Kampfs und il Cugino versucht verzweifelt, aus dem ganzen Schweizerdeutschen Gequatsche herauszuhören, ob von ihm heute Abend noch eine Kissenschlacht erwartet wird, oder ob er auf eine geruhsamere Art und Weise verdauen darf. 

Wie? Ihr findet meinen Text heute ein wenig chaotisch und unzusammenhängend? Na ja, ihr könnt doch nicht erwarten, dass wir ein Drehbuch verfassen, ehe wir uns zu Tisch setzen. 

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10 Wege, uns zu sagen, dass wir zum alten Eisen gehören

1. „Hast du echt drei Franken ausgegeben? Nur damit du dir deinen eigenen Avatar gestalten und den Spielhintergrund verändern kannst?  Das bringt’s doch voll nicht, Mama.“

2. „Warum ladet ihr euch eigentlich all das Zeug legal runter? Man kann das doch auch gratis haben.“ (Kleine Anmerkung am Rande: Weil wir wissen, wie viel Arbeit jemand in ein kreatives Werk steckt und wie wenig dabei finanziell rausschaut.)

3. „Warum haben deine Eltern die Weihnachtsgeschenke nicht einfach im Internet bestellt? Ist doch voll unnötig, sich ins Gewühl zu stürzen.“

4. „Warum hast du keine Gesangskarriere gestartet? Du hättest ja bei einer Casting-Show mitmachen können.“

5. „Okay, mag ja sein, dass dieser Film total cool ist, aber der wurde 1999 gedreht. Du glaubst doch nicht, dass ich so einen uralten Streifen sehen will? Schau dir bloss diese schrecklichen Kleider an…“

6. Ich: „Toll, ihr wart im 3D-Kino. Was gefällt dir besser, 3D oder normal?“ Neffe: „Keine Ahnung. Hab bis jetzt immer nur 3D gesehen im Kino.“

7. „Mag sein, dass du erst mit 26 zum ersten Mal in Paris warst, aber früher war eben alles noch anders. Ich warte sicher nicht so lange.“

8. „Du bist peinlich.“

9. „Nicht so laut, Mama. Alle hören dich.“

10. „Warum schreibst du eine SMS? Hast du kein whatsapp?“ (Nein, habe ich nicht, darum bin ich heute auch erreichbar. :-P)

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Aus dem Gröbsten raus…

Wenn du kleine Kinder hast, so zwei, drei Jahre alte, dann sitzt du manchmal seufzend da und betrachtest die Scherbenhaufen, die sie angerichtet haben, währenddem du zwei Minuten auf dem WC warst. „Wenn sie erst mal grösser sind“, sagst du zu dir selber, „dann wird es ruhiger und es wird kein Problem mehr sein, sie mal eine Weile lang unbeaufsichtigt zu lassen.“ Eine nette Überzeugung, die ich auch lange für richtig gehalten habe. Hier ein paar Gründe, weshalb ich inzwischen daran zweifle:

  • Ein Spiegel, der bei dem ewigen Gerenne durch den Flur in die Brüche gegangen ist.
  • Eine Tube Badeschaum, vorgesehen als Geschenk für ein Patenkind, deren gesamter Inhalt grundlos auf Wände und Fussboden verteilt wurde.
  • Eine Flasche wertvolles Koffeingesöff – vorgesehen für Mamas und Papas Nerven -, die auf dem Heimweg vom Einkauf auf der Strecke bleibt und eine zweite, die ohne Kohlensäure, dafür mit Loch und folglich mit reduziertem Inhalt zu Hause ankommt. Das alles nur, weil man verbotenerweise mit dem Trottinett in die Migros gefahren ist (und den kleinen Bruder, der hätte mitkommen wollen, schluchzend und schniefend zu Hause gelassen hat). 
  • Ein mit Rosenblütenblättern verstopfter Badewannenabfluss. 
  • Eine löchrige Giesskanne. Der FeuerwehrRitterRömerPirat hat neun Löcher gezählt, jedoch keine Ahnung, wie sie entstanden sind.
  • Eine Nachbarin, die mit zitternden Knien im Treppenhaus steht und darauf hinweist, dass sich gerade drei Kinder gefährlich weit aus dem Dachfenster gelehnt haben. 
  • Ein Stilleben auf der Küchenkombination: Angebranntes Porridge, daneben ein fast leerer Beutel mit matschigen Tiefkühlerdbeeren, diverse verklebte Löffel und Löffelchen, das Ganze umflossen von gut einem Liter teurer Bio-Milch. Und natürlich keiner in Sicht, der etwas von der Sache weiss.
  • Ein hartgekochtes Ei, das auf dem Kopf der einzigen Schwester landet. Nein, nicht zufällig.
  • Eine am Morgen noch volle Flasche Shampoo speziell für langes Haar, die abends leer ist und das ohne dass eine der beiden Langhaarigen an diesem Tag die Flasche in den Händen gehabt hätte. Und auch von den anderen hat keiner die Haare gewaschen.
  • Rasant schwindende Schokoladenvorräte. 
  • Karottenschalen unter dem Küchentisch. Keiner war’s, aber wie sollte man dagegen etwas einwenden können? Immerhin haben sie Karotten gegessen und nicht Schokolade.
  • Stofftiere im Regen. Tagelang.
  • Fehlende Latten im Bettrost, die lange Zeit unauffindbar bleiben und später auf wundersame Weise als Waffen wieder auferstehen. Leider nicht mehr ganz  in Form, so dass eine Wiedereingliederung in den Lattenrost nicht möglich ist.
  • Ein verstörter Kater namens Gottegris in Mamas Handtasche, die an einem Kinderarm baumelt.
  • Ein halb voller Beutel Katzenfutter im Kühlschrank. Die Erklärung: „Weisst du, ich hab Gottegris auf Diät gesetzt und jetzt bekommt er immer nur noch einen halben Beutel.“ 

Dies nur ein kleiner Ausschnitt aus dem Alltag einer Familie, in der sämtliche Kinder „aus dem Gröbsten raus sind“, wie man so gerne sagt. Ruhiger? Von wegen! Aber ganz sicher schwerer zu verstehen, warum die noch immer solchen Mist anstellen, kaum dreht man ihnen den Rücken zu. Als sie kleiner waren, konnte man sich immerhin der Illusion hingeben, sie wüssten es eben nicht besser…

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Im Bienenhaus

11:00 Uhr Meine Nichte und ich sitzen in der Küche, bereiten das Mittagessen vor und unterhalten uns bestens.
11:40 Nach und nach trudeln die fünf kleinen bis mittelgrossen Vendittis ein.
12:07 „Meiner“ kommt nach Hause und bringt die zwei Praktikantinnen, die drei Wochen lang in seiner Klasse im Einsatz waren, zum Essen mit. Angekündigt, versteht sich. Gemütliches und sehr lebhaftes Mittagessen zu zehnt.
12:57 Das Prinzchen, der sich unbemerkt davon gemacht hatte, taucht mit seinem besten Freund auf.
13:12 „Meiner“, die Praktikantinnen und Luise gehen zur Schule. Das Prinzchen lässt sich nach viel Gezeter vom Zoowärter und dem besten Freund in den Kindergarten begleiten.
13:30 Zoowärter, FeuerwehrRitterRömerPirat, Karlsson, meine Nichte und ich geniessen die relative Ruhe.
14:07 Zoowärters Freund kommt zum Spielen. Meine Nichte und ich suchen im Internet nach Praktikumsstellen.
14:50 Meine Schwester und ihre kleine Tochter bringen ein Geburtstagsgeschenk für den Zoowärter, bleiben zu Kaffee und Saft und berichten, dass sie im Garten dem Kaninchen begegnet sind.
15:05 Luise kommt nach Hause.
15:10 Luise und meine Nichte gehen nach draussen, um das Kaninchen einzufangen. Es gelingt ihnen, den Ausreisser in die Volière zurückzubringen.
15:12 Eine Schulkameradin des FeuerwehrRitterRömerPiraten lädt sich selber zum Spielen ein, obschon der FeuerwehrRitterRömerPirat sich mit Händen und Füssen dagegen zur Wehr setzt.
15:25 Zoowärters Freundin kommt ebenfalls zum Spielen.
15:42 Meine Schwester und ihr Töchterlein verabschieden sich. Schade, wir hatten kaum Zeit zum Reden vor lauter Durcheinander.
16:30 Ich greife panisch zum Telefon, um „Meinen“ nach Hause zu bestellen, damit er Karlsson rechtzeitig zur Konzertprobe chauffieren kann.
16:40 Ich erkundige mich bei den Kindern, wer wann nach Hause gehen muss.
16:45 „Meiner“ holt Karlsson ab.
16:55 Zeit, um Zoowärters Freund und die Freundin des FeuerwehrRitterRömerPiraten nach Hause zu schicken. Das Mädchen bettelt, ob sie noch bleiben dürfe, aber ich erlaube es nicht. Wir müssen bald weg.
17:08 Die Freundin des FeuerwehrRitterRömerPiraten kommt zurück. Sie hat ihre Schultasche vergessen und bittet um ein Glas Wasser.
17:10 Die Mama des Mädchens ruft an, um nach dem Verbleib ihrer Tochter zu fragen. Das Kind sei unterwegs, sage ich. Was auch stimmt, vor wenigen Augenblicken hat sie – diesmal mit Schultasche – das Haus verlassen.
17:14 „Meiner“ kommt nach Hause.
17:20 Die Mama von Zoowärters Freundin kommt, um ihre Tochter abzuholen. Wir unterhalten uns kurz über den Karlsson-Propeller, den sie dem Zoowärter zum Geburtstag geschenkt hat.
17:35 Meine Nichte wird abgeholt. Es war so schön, sie den ganzen Tag hier zu haben.
17:55 Prinzchens bester Freund geht nach Hause, weil wir weg müssen.
18:00 Luise und ich gehen zum Bahnhof, „Meiner“ kommt wenig später mit dem Auto nach.
18:35 Zum ersten Mal in der Geschichte sitzt Familie Venditti eine halbe Stunde vor Konzertbeginn in der vordersten Reihe und wartet gespannt auf Karlssons Auftritt. Ach, wie schön menschenleer es in der vordersten Reihe doch ist. Nach all den Lieben heute mögen wir uns nicht auch noch mit Fremden herumschlagen…

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Mama-Glucke und Papa-Glucke?

Man weiss, dass es so ist, denn diverse Untersuchungen und unzählige Aussagen von Eltern belegen es: Väter gehen anders mit ihren Kinder um, spielen ausgelassener, sind weniger ängstlich, trauen ihrem Nachwuchs mehr zu. Natürlich habe auch ich diese Beobachtungen gemacht, auch „Meiner“ beherrscht es meisterhaft, die Kleinen kurz vor dem Zubettgehen noch einmal richtig aufzuziehen, auch er sieht Vieles gelassener, die Ermahnungen „Sei vorsichtig!“, „Nicht so schnell!“, „Komm da wieder runter!“ kommen ihm weitaus seltener über die Lippen als mir. Bei kleineren Kindern ist er tatsächlich derjenige, der die Dinge gelassener angeht. 

Bei den Grösseren sieht dies ein wenig anders aus. Er sorgt sich darum, ob die Kinder auch genug machen für die Schule, ich plädiere für mehr Gelassenheit. Er lässt sich durch (vor)pubertäres Verhalten eher provozieren, ich versuche, das Absurde in der Situation zu sehen und  den Zoff in Gelächter umzuwandeln. Er  reibt sich viel mehr daran auf, dass die Sache mit der Ordnung nicht klappen will, ich setze mich für mehr Leichtigkeit und Spass ein. Natürlich habe ich das Gluckenhafte nicht abgelegt und auch mich treibt die Sorge um, ob die Fünf ihren Weg machen werden, aber mir scheint, als wäre ich diesmal diejenige, die sie eher mal machen lässt, anstatt sie immer gleich zurückzupfeifen. 

Mag sein, dass es bloss von meiner Warte aus so aussieht, als würde die Mama mit den Jahren gelassener und der Papa besorgter. Vielleicht wird auch nicht die Mama weniger gluckenhaft, sondern der Papa mehr. Vielleicht ist das nur bei uns so, vielleicht aber erleben andere Familien ähnliche Veränderungen. Zu gerne wüsste ich es. Hoffentlich stellt mal ein kluger Kopf eine Untersuchung.

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Was wir unsere Kinder zu lehren versuchen

Je lauter einer schreit „Ich kann’s!“, umso weniger kann er es wirklich.

Je lauter einer also schreit, umso weniger braucht man sich von ihm beeindrucken zu lassen.

Man braucht keine aufregenden Ferienerlebnisse zu erfinden, wenn man keine hatte. Es ist durchaus erlaubt, auch mal langweilige Ferien zu haben. Meines Wissens gibt es auch noch andere Familien, die das Jahr ohne viermal Dubai, zweimal St. Moritz, achtmal New York und einmal Mondflug überstehen müssen.

Die Füsse gehören nicht auf den Tisch, auch dann nicht, wenn man Prinzchen heisst.

Es ist ein Privileg, in die Schule gehen zu dürfen. Auch wenn man das zuweilen kaum glauben mag und auch wenn mich selber hin und wieder gewisse Zweifel beschleichen.

Es geht mich nichts an, wie alt die Mama irgend einer Schulkameradin war, als sie zum ersten Mal ihre Tage hatte. Zum Glück teilen unsere Kinder meine Meinung, sonst müsste ich fürchten, sie würden von mir auch Dinge herumerzählen, die keinen etwas angehen.

Messer rechts, Gabel links, Teller in der Mitte, Glas oben rechts. Und zwar ohne, dass ich sie vor jeder Mahlzeit dazu auffordern müsste.

Die Katze ist kein Spielzeug. Auch dann nicht, wenn sie sich wie eines aufführt.

Es reicht, dass die kleinen Geschwister bei ihren Kameraden hässliche Wörter aufschnappen, sie brauchen diese nicht vom grossen Bruder und der grossen Schwester gelehrt bekommen.

Bloss weil Papa als Secondo weniger Hemmungen bezüglich hässlicher Wörter hat, bedeutet dies noch lange nicht, dass ich sie toleriere. Die Sprache ist mein Revier, so wie das Visuelle seines ist und er duldet auch keine hässlichen Bilder an der Wand.

Wir meinen es immer gut mit euch. Selbst dann, wenn ihr euch das beim besten Willen nicht vorstellen könnt.

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Käfer-Variationen

Als Familie kann man sich Käfer auf ganz unterschiedliche Varianten einfangen. Da gibt es zum Beispiel die komfortable Variante:

Papa hat Ferien, Mama hat Ferien, die Kinder haben Ferien und alle liegen krank im Bett. Keiner stört, um den Kindern Hausaufgaben vorbeizubringen, die Erwachsenen brauchen kein schlechtes Gewissen zu haben, weil sie ihre Arbeitskollegen hängen lassen und weil alle nur wie halbtote Fliegen herumliegen, braucht man sich höchstens mal aufzuraffen, um Tee oder Grießsuppe zu kochen. 

Auch nicht schlecht ist die folgende Kombination:

Wochenende, Mama (oder wahlweise Papa) ist krank, die Kinder haben Programm und die kranke Mama (oder der kranke Papa) kann sich umsorgen lassen.

Ebenfalls akzeptabel ist es, wenn ein Elternteil und ein paar Kinder krank sind. Dann können die Kranken fläzen und die Gesunden für alles Nötige sorgen. 

Ziemlich viel mühsamer wird es, wenn die folgende Situation eintritt:

Die Kinder haben Ferien, das Wetter ist saumässig, Papa muss arbeiten und Mama wird krank. 

Auch ziemlich blöd:

Papa und Mama müssen arbeiten, die Kinder werden krank und zwar schön einer nach dem anderen, damit man auch wirklich lange damit herausgefordert ist, alle Verpflichtungen irgendwie unter einen Hut zu bringen. 

Die dümmste aller Möglichkeiten aber ist diese hier:

Papa und Mama sind krank, Papa muss trotzdem arbeiten, weil er Praktikantinnen zu betreuen hat, der Haushalt bräuchte ganz dringend Zuwendung, ein Kind liegt ebenfalls im Bett, aber alle anderen sind a) quietschfidel und b) auf Chauffeurdienste, Hilfe bei den Hausaufgaben und warme Mahlzeiten angewiesen. 

„Meiner“ und ich haben uns heute für diese letzte Variante entschieden. Ein bisschen Spass hin und wieder muss doch einfach sein. 

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Sehr geehrter Herr Winterhoff

Keine Angst, was hier folgt, ist keine pauschale Verurteilung Ihrer Werke. Auch keine vertiefte Auseinandersetzung damit, denn dazu müsste ich sie alle gelesen und verstanden haben. Da ich aber jeweils nur Auszüge und Kritiken gelesen habe, kann und will ich dies nicht bieten. Es folgt auch keine weinerliche Verteidigungsrede einer beleidigten Mutter, die mit tränenerstickter Stimme sagt, ihre Kleinen seien doch ganz brav und sie verstünde deshalb nicht, was der Winterhoff nun wieder an ihnen auszusetzen habe. Nein, das einzige was ich zu bieten habe, ist eine Anmerkung zu einer Aussage, die Sie in gewohnt provokativer Manier im Tages Anzeiger gemacht haben. Sie sagen dort, 1995 hätte es pro Schulklasse zwei verhaltensauffällige Kinder gegeben, heute gebe es pro Klasse zwei unauffällige.

Sehen Sie, Herr Winterhoff, ich habe fünf Kinder, und von diesen fünf Kindern hat jedes gut und gerne siebzehn bis zwanzig Klassenkameraden. Dazu kommen noch Freundinnen und Freunde aus ausserschulischen Aktivitäten, zahlreiche Cousins und Cousinen und mehrere Nachbarskinder. In unserem Umfeld gibt es zudem rund 220 Kinder, die mein Mann in den vergangenen 16 Jahren unterrichtet hat, drei oder vier Tageskinder die bei uns ein- und ausgegangen sind sowie andere kleine Menschen, mit denen wir beruflich oder privat zu tun hatten. Zugegeben, in dieser ziemlich grossen Kinderschar gibt es einige sehr auffällige Exemplare, die man durchaus mal mit ihren Eltern bei Ihnen vorbei schicken sollte. Ich gebe auch unumwunden zu, dass es vermutlich deutlich mehr schräge Vögel darunter hat, als dies zu unserer Zeit der Fall gewesen wäre. Und auch diejenigen, die ganz nett sind, sind anders, als wir es damals waren, was auch verständlich ist, denn sie werden in einer anderen Zeit gross. Wären aber gerade mal zwei von sagen wir mal zwanzig unauffällig, hätte „Meiner“ als Lehrer schon längst den Löffel abgegeben und ich als seine Frau und Mutter seiner Kinder wohl auch.

Ja, ich weiss welcher Einwand jetzt kommt: Ich bin selber eine dieser Mütter, die Sie so scharf kritisieren und darum zu einer objektiven Meinungsbildung gar nicht in der Lage. Aber sehen Sie, Herr Winterhoff, Sie können selber auch nicht objektiv sein. Sie bekommen tagtäglich die schlimmsten Fälle vorgeführt, wer aber unauffällig ist, schafft es gar nicht in Ihr Sprechzimmer. Nie würde ich es wagen, in Frage zu stellen, dass Sie in Ihrer Arbeit tatsächlich sehr viele sehr auffällige Kinder kennen lernen. Aber sagen Sie, sehen Sie auch noch die anderen, diejenigen die zwar einen anderen Weg gehen als den, den wir damals gegangen sind, die aber trotzdem ganz gut herauskommen? Sehen Sie überhaupt noch die Eltern, die mit ihren Kindern in den Wald gehen, sie zur Mithilfe im Haushalt anhalten und Ihnen das Leben so gut als möglich zu erklären versuchen? Es gibt sie noch, die Kinder, die sich stundenlang in eine Sache vertiefen, die zu zehnt ums Haus rennen und Räuber und Gendarm spielen, die sich entschuldigen, wenn sie jemandem auf die Füsse getreten sind und die eine Lebensfreude versprühen, wie dies nur Kinder können.

Im Grunde genommen könnte es mir egal sein, was Sie denken Herr Winterhoff. Wir müssen die Dinge nicht alle gleich sehen. Was mir aber zu denken gibt, ist die Tatsache, dass viele Eltern und Lehrer Ihnen ohne gross nachzudenken kräftig applaudieren. Würde Ihr Rechenbeispiel aber aufgehen, dann müssten zumindest die Eltern schlagartig mit Applaudieren aufhören, damit sie die Hände frei hätten, um sich an ihrer eigenen Nase zu nehmen. Das tun sie aber nicht, denn die zwei unauffälligen Kinder, das sind natürlich die eigenen.

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Moralkeule

Es kommt immer alles zu mir: Die Klagen über den FeuerwehrRitterRömerPiraten, der immer so nervige Geräusche von sich gibt, das Gemotze über „Meinen“, der immer nur ans Aufräumen denkt, das Gejammer über die Kinder, die nie ans Aufräumen denken, das Geheule über das Prinzchen, der schon wieder Zoowärters Spielzeug entwendet hat, das Gezeter über die kleinen Geschwister, die sich immer an Karlssons Preziosen vergreifen, das Zetermordio, weil Luise beim FeuerwehrRitterRömerPiraten wieder einen Allergieschub ausgelöst hat, der Trotzanfall, weil die Grossen viel mehr dürfen als das Prinzchen, das Donnerwetter, weil „der andere“ wieder etwas hat verschwinden lassen oder gar etwas kaputt gemacht hat, das Affentheater, weil irgend einer irgend einem anderen wegen irgend einer Sache ins Gehege geraten ist. Mit allem bestürmen sie mich, jeder erhofft sich, dass ich für ihn Partei ergreife, jeder will verstanden und getröstet werden und jedem versuche ich zu erklären, er solle doch mal versuchen, die Dinge aus der Warte des anderen zu betrachten. Tag für Tag versuche ich zu schlichten, zu vermitteln, gut zuzureden und zu kitten und meist rede ich mir dabei bloss den Mund fusselig.

Heute ist mir der Kragen geplatzt, darum habe ich die sechs Streithähne – ja, auch „Meiner“ musste antraben – zu einer Moralpredigt inklusive „Geht so mit den anderen um, wie ihr selber behandelt werden möchtet“ und „Es schmerzt mich, wenn die Menschen, die ich am meisten liebe so miteinander umgehen“ verdonnert. Ich bezweifle, dass ich damit mehr bewirkt habe als eine zeitweilige Betroffenheit. Aber, hach, tat das gut, mal so richtig die Moralkeule zu schwingen!

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Rührend? Oh ja, und wie!

Karlsson, Luise, das Prinzchen und „Meiner“ kommen vom Winterkleidereinkauf nach Hause. Stolz führen alle ihre Sachen vor; das Prinzchen neben einem rot-blau gestreiften Pulli, einer Jeans und Krümelmonster-Socken auch einen grün-gelb gestreiften Gummiball. „Den Ball wird er sich wohl ertrotzt haben“, denke ich und beachte ihn so wenig wie möglich. Ich will nicht die Szene, die sich wegen dieses Balls im Laden abgespielt haben muss, noch einmal vorgeführt bekommen. Ich kann mir sie auch so lebhaft vorstellen:

Prinzchen (heulend): „Ich will keine Jeans, ich will diesen Ball da!!!!“

„Meiner“ (gereizt): „Du brauchst keinen Ball, du hast schon hunderte davon. Der liegt dann doch nur wieder rum…“

Prinzchen (schluchzend): „Noch nie habe ich einen Ball bekommen! Keinen einzigen. Und die anderen bekommen so viele Bälle, wie sie wollen.“

„Meiner“ (eine Spur gereizter): „Nun komm schon, Prinzchen! Wir brauchen noch Socken für den Zoowärter, Jeans für Luise, einen Pulli für den FeuerwehrRitterRömerPiraten und eine Mütze für Karlsson. Wir haben jetzt keine Zeit…“

Prinzchen (lauthals schreiend): „Wenn ich diesen Ball nicht bekomme, mache ich keinen Schritt mehr. Und dann nehme ich diese doofe Jeans nicht und diesen blöden Pulli und diese dummen Krümelmonster-Socken…“

„Meiner“ (vollkommen entnervt): „Dann nehmen wir diesen blöden Ball halt!“

Luise: „Bei mir hättest du nie nachgegeben. Nie! Aber das Prinzchen bekommt ja immer alles von euch.“

Karlsson: „Genau, bei uns wart ihr immer so streng, aber der kleine Bengel braucht nur zu heulen und schon bekommt er, was er sich wünscht.“

So etwa muss es gewesen sein, denke ich mir. Aber es war natürlich ganz anders: „Mama, diesen Ball habe ich von Karlsson bekommen“, erklärt mir das Prinzchen ungefragt. „Von Karlsson?“, frage ich erstaunt. „Ja, er hat ihn mir aus dieser Ball-Maschine im Kleidergeschäft rausgeholt. Für zwei Franken.“ Ich traue meinen Ohren nicht. Karlsson hat seinem kleinen Bruder etwas geschenkt, was Karlsson von seiner Mama nie bekommen konnte, mochte er noch so sehr darum betteln?

Tatsächlich. „Ach weisst du, zuerst wollte ich das Prinzchen auf das Pferchen setzen, bei dem du früher auch immer nein gesagt hast, aber das funktionierte nicht. Da habe ich ihm eben einen Ball geschenkt. Weisst du noch, so einen wollte ich doch auch immer so gerne haben und da habe ich gedacht, er freut sich bestimmt, wenn er einen bekommt“, erklärt mir Karlsson, als ich nachfrage. 

Hach, wie süss! Mein grosser, vernünftiger Karlsson, der so oft – zu Recht oder zu Unrecht – findet, mit den Kleinen seien wir so viel nachgiebiger, erfüllt sich einen Kindheitstraum, indem er seinen kleinen Bruder beschenkt. Er sagt dort ja, wo ich auch heute noch konsequent nein sage, bei jedem Kind. Und dies alles, ohne dass das Prinzchen ein Geschrei hätte anstimmen müssen. Ich glaube, er musste noch nicht mal fragen, Karlsson hat seinem kleinen Bruder den Wunsch einfach von den Augen abgelesen. 

Ich bin so gerührt, dass ich Karlsson am liebsten bei der Hand nehmen würde um mit ihm ins Kleidergeschäft zu gehen, wo er so oft Pferchen reiten dürfte wie er nur möchte. Und dann dürfte er ganz viele Bälle aus der Maschine haben. Ich bin mir einfach nicht so sicher, ob Karlsson sich das noch immer wünscht….

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