Doch kein Silberstreifen

Schon der deutliche Entscheid zum Atomausstieg vor zwei Tagen stimmte mich milde optimistisch. Als ich dann heute beim Abchecken der Mails auch noch mitbekam, dass das Schweizer Fernsehen in Zukunft auf die Ausstrahlung der Miss Schweiz Wahlen verzichtet, weil sich einfach keiner mehr für diesen Schwachsinn interessiert, da dachte ich einen kurzen Moment lang allen Ernstes, die Zukunft unseres Planeten sei vielleicht doch nicht so düster, wie man gemeinhin denkt. Ob es ihn doch gibt, den berühmten Silberstreifen am Horizont? Dann aber, als ich noch etwas weiter im Internet surfte, stach mir ein pinkfarbenes Werbebanner ins Auge. Eine Werbung für irgend einen billigen Prosecco? Oder vielleicht für einen neuen Lippenstift? Weit gefehlt. „4-jähriges Mädchen verstümmelt!“, stand da und ich fragte mich, wie besoffen wohl der Content-Manager dieser Website gewesen sein muss, als er diese schreckliche Botschaft mit einem zuckersüssen Hintergrund versehen hat. 

Und dann war da heute noch das Erlebnis, das Karlsson und ich im Shopping Center machten. Ja, ich geb’s zu, wir waren im Shopping Center, aber nur, weil wir gerade in der Region waren und ich die Gelegenheit nutzen wollte, ein Geburtstagsgeschenk für „Meinen“ zu kaufen. Da fuhren also mein Sohn und ich friedlich plaudernd auf einer nahezu leeren Rolltreppe in Richtung Bücherladen, Karlsson auf beiden Seiten auf das Geländer abgestützt. Leider bemerkten wir zu spät, dass ein gehetzter Rentner an Karlsson vorbeizukommen wünschte. „Das machst du wohl mit Absicht?“, herrschte er Karlsson an, stiess seinen Arm unsanft zur Seite und als ich es wagte, den netten Herrn darauf aufmerksam zu machen, dass mein Sohn gänzlich ohne böse Absichten die gesamte Breite der Rolltreppe in Anspruch genommen hätte, bekamen wir noch so einiges zu hören, was ich lieber nicht hören möchte. Ich möchte das nicht hören, weil ich sehr genau spüre, wann mein Kind etwas aus böser Absicht tut und wann nicht. Ich möchte es aber auch nicht hören, weil in meinen Augen die Haltung „In jedem Kind steckt ein unerträglicher Rotzbengel, der nur darauf aus ist, den Erwachsenen das Leben zu versauen“ absolut lebensfeindlich ist. 

Nach überstandenem Shopping-Trip – eine ziemlich ernüchternde Angelegenheit, denn inzwischen hat auch noch der letzte unabhängige Laden mit originellem Sortiment einer der unzähligen Ladenketten Platz gemacht – , noch einmal ein Abstecher ins Internet. Und was lese ich dort? Der Gemeindeamman eben jener Gemeinde, in der wir shoppen waren, tritt zurück. Er war bedroht worden, offenbar weil er es gewagt hatte, am Schweizer Fernsehen auszusagen, das Zusammenleben mit vielen „Ausländern“ sei eine ganz grosse Bereicherung. So eine Unverschämtheit. Da wagt doch tatsächlich einer anzudeuten, dass man auch mit Menschen fremdländischer Herkunft ganz gut klarkommen kann.

Ich weiss, all die Dinge, über die ich hier schreibe, hängen nicht wirklich zusammen, aber sie alle machen mir klar: Auch wenn es hin und wieder mal eine positive Nachricht geben mag, das mit dem Silberstreifen am Horizont war nur ein netter Traum.

Liebe unter erschwerten Bedingungen

„Warum hast du denn schon wieder nicht dran gedacht…?“ „Wie, nicht dran gedacht? Du hast doch vergessen…“ Ich vergessen? Nie! Wenn ich überhaupt etwas vergesse, dann nur, weil du nicht…“ „Ach so, ich soll also mal wieder Schuld sein an allem. Als ob nicht du gestern genauso…“ „Gestern! Gestern! Gestern! Immer kramst du den alten Mist hervor, wenn dir die Argumente ausgehen. Was gestern war, ist doch egal, wir reden jetzt von heute. Aber wenn du schon mit gestern kommen willst, darf ich dich dann an vorgestern erinnern? Da hast du doch auch wieder…“ „Ha! Von wegen! Das von vorgestern war ganz alleine dein Fehler. Ich hätte das ja ganz anders gemacht und dann wäre es auch nicht derart schief gelaufen. Aber du weisst es ja immer besser als ich.“ „Das sagst ausgerechnet du. Wer muss immer darauf bestehen, dass niemand besser weiss als du…“ „Ich sag‘ ja nicht, dass es niemand besser weiss als ich, aber es ist nun mal so, dass meine Methode viel effizienter ist als deine…“ „Effizienter? Ich würde ja sagen unsorgfältiger und chaotischer, aber wenn du das unbedingt Effizienz nennen willst…“ „Chaotisch? Höre ich wirklich das Wort chaotisch? Aus deinem Mund? Wo du es noch nicht mal fertigbringst, die…“ „Das ist mal wieder typisch für dich: Ausgerechnet meinen einen grossen Schwachpunkt musst du herauspicken, um mir eins gegen das Schienbein zu treten. Du weisst genau, dass ich mit diesem Bereich einfach nicht klarkomme, das habe ich dir schon unzählige Male gesagt…“ „Oh ja, das hast du, jedes Mal, wenn du dich vor der Sache drücken wolltest. Weisst du überhaupt, wie ich es hasse, diesen Mist zu erledigen? Aber weil es ja dein „Schwachpunkt“ ist, bleibt die Sache jedes Mal an mir hängen…“ „Na und? Ich übernehme dafür immer den anderen Mist für dich, weil dir angeblich beinahe übel wird, wenn du es mal ausnahmsweise tun müsstest…“ „Jetzt kommst du wieder damit. Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du darin einfach viel besser bist als ich und dass ich die Sache deshalb lieber dir überlasse…“ „Dankeschön, wie grosszügig von dir. Du lässt mir die Drecksarbeit und glaubst, ich würde das als Kompliment auffassen, weil ich das ja soooooo viiiiel besser mache als du. Dann verleih mir doch eine Auszeichnung für meine meisterhafte Erledigung der Drecksarbeit…“ „Ach so, jetzt wünscht man auch noch Applaus für seine grossartigen Taten. Ich mache das ja alles ganz selbstverständlich und ohne einen Dank zu erwarten. Aber wenn du das machst, ist es natürlich etwas ganz Besonderes…“ „Jetzt hör schon auf damit. Wir führen uns ja auf wie ein altes Ehepaar…“ „Nun ja, wir sind ja auch ein Ehepaar und alt… na ja, man ist so alt wie man sich fühlt, sagt man und ich für meinen Teil fühle mich im Moment ausgesprochen alt. Weil du nie…“ „Können wir jetzt bitte endlich aufhören damit. Eigentlich hätte ich dich ja nur fragen wollen, ob du daran gedacht hast…Weisst du, wenn du daran gedacht hättest, dann hätten wir jetzt endlich mal wieder ein wenig Zeit nur für uns zwei. Mir scheint, wir haben uns in den vergangenen Wochen ein wenig auseinandergelebt…“ „Zeit nur für uns zwei? Das wäre himmlisch! Könntest du bitte damit aufhören, mir auf die Nerven zu fallen, dann mache ich uns einen schönen Tee…“ „Wer fällt hier wem auf die Nerven? Du hast doch vergessen…“ „Hab‘ ich nicht. Du hast doch…“ „Hab‘ ich nicht…“ „Hast du doch…“ „Ach, lass das doch endlich. Wir sind schon bald so, wie wir nie haben werden wollen…“

Die Fahne bleibt

Es kommt nicht oft vor, dass ich mit dem Bundesparlament einig gehe, heute aber haben mich die Damen und Herren Ständeräte freudig überrascht, als sie den Entscheid zum Atomausstieg bekräftigten. Die Anti-AKW-Fahne bleibt trotzdem am Balkon hängen – auch wenn meine Mutter findet, etwas stilvoller dürfte der Stofffetzen, hinter dessen Botschaft sie voll und ganz steht, schon sein -, denn es wird ja doch noch ein paar Tage dauern, bis Gösgen & Co. auch tatsächlich vom Netz gehen. Und wer weiss denn schon, ob der Wille zum Ausstieg nach den Wahlen noch gleich gross sein wird wie jetzt, wo alle darauf aus sind, wieder nach Bern gewählt zu werden? Die Fahne also bleibt, auch wenn ich hoffe, dass ich sie eher früher denn später im Mottenschrank verschwinden lassen kann. Hübsch ist sie nämlich wirklich nicht.

Kühltürme aber sind noch hässlicher.

Die Nachhilfelehrerin

„Mama, hilfst du mir bitte bei den Mathematik-Hausaufgaben?“

„Besser nicht. Du weisst ja, wie ich es habe mit den Zahlen. Frag lieber den Papa.“

„Aber der Papa ist gerade im Garten und hat keine Zeit und um halb fünf muss ich zur Orchesterprobe. Also hilfst du mir jetzt bitte? Ich schaffe es alleine nicht.“

„Na gut, was musst du denn machen?“

„Diese schrecklichen Zahlendreiecke. Schau mal…“

„Hmmm…wie soll man das denn lösen? Solche Dinge gab es zu meinen Zeiten noch nicht…Also, ich würde mal versuchen, die Zahl hier von der anderen zu subtrahieren und dann…“

„Aber Mama, so geht das nicht. Man muss diese Zahl hier so und dann die andere so und am Schluss die dritte so und dann…“

„Hä? Ich hab kein Wort verstanden. Kannst du mir das bitte noch einmal erklären. Aber nicht so schnell, sonst komme ich nicht mit.“

„Also, noch einmal von vorn: Du beginnst hier, machst dann hier oben weiter und dann, mit dem Resultat löst du die Aufgabe hier unten. Klar?“

„Klar? Von wegen! Ich verstehe das alles überhaupt gar nicht. Komm, mach die Hausaufgaben, wenn der Papa wieder Zeit hat.“

„Aber Mama, das geht wirklich nicht. Ich muss die Aufgaben bis morgen fertig haben und heute Abend bin ich zu müde und wenn ich die Rechnungen nicht gelöst habe, bekomme ich einen grünen Strich und wenn ich zu viele grüne Striche habe, dann gibt’s einen Eintrag im Zeugnis. Du musst mir einfach helfen…“ 

„Wie soll ich dir denn helfen, wenn ich doch überhaupt nicht verstehe, was du hier machen musst? Ich verstehe nicht, weshalb diese Zahl hier mit der hier verrechnet werden soll und warum du addierst, anstatt zu subtrahieren und überhaupt ist das alles ein einziger blöder Mist! Sag doch dem Lehrer, dass nicht mal die Mama diese doofen Hausaufgaben versteht.“

Irgendwann kommt zum Glück der Papa ins Zimmer und erklärt dem Kind die Hausaufgaben, wenn man Glück hat noch bevor Mama und Kind in Tränen aufgelöst sind.

Es geht aber auch anders:

„Mama, diktierst du mir dieses Diktat?“

„Aber klar doch, mein Kind. Reich mir mal den Zettel, wir fangen an. Okay, bist du bereit?“

Kind malt Kringel aufs Blatt, schaut ins Leere und sagt, es sei bereit.

„Gut, dann legen wir los. ‚Die Pausenglocke‘ 

Kind schreibt ‚di pausengloke‘, Mama reisst sich ganz fest zusammen, um nichts zu sagen, diktiert dann aber weiter: „In dem alten Schulhaus…“

Kind schreibt ‚indem alten Sculhaus‘, Mama reisst sich noch etwas mehr zusammen und fährt fort: „hängt eine wunderschöne, alte Pausenglocke…“

Kind schreibt ‚hangt eine Wunder schöne, alte pausengloke‘, Mama seufzt tief, murmelt etwas Unverständliches vor sich hin und fährt fort mit dem Diktat. Das Kind strengt sich an, alles richtig zu machen, verliert aber mehr und mehr die Konzentration, weil es nicht begreifen kann, weshalb es diesen langweiligen Text über die Pausenglocke fehlerfrei schreiben soll.

„Ich schreib jetzt nicht mehr weiter“, protestiert es schliesslich. „All diese ie und h und Grosschreibungen sind mir viel zu schwer, das lerne ich nie.“

„Natürlich lernst du das“, sagt die Mama und sie weiss selber nicht, ob das nun ermutigend oder drohend daherkam.Jetzt schauen wir uns noch einmal jeden einzelnen Fehler genau an und dann diktiere ich dir das Ganze noch einmal.“

„Aber ich hab das Diktat doch erst in drei Tagen. Da bleibt noch so viel Zeit zum Üben. Bitte Mama, können wir jetzt aufhören?“

„Nichts da, wir machen weiter. Mindestens noch zweimal ziehen wir das durch. Also, los geht’s: ‚In dem alten Schulhaus….‘

Zum Glück kommt irgendwann der Papa ins Zimmer und rettet das Kind von der Mama, die so versessen ist auf eine fehlerfreie Rechtschreibung, dass das arme Kind wohl bis Mitternacht üben würde, wenn die Wörter nicht perfekt daherkommen.

Man sieht, ich tauge eindeutig nicht als Nachhilfelehrerin.

 

Dialog vor dem Spiegel

Luise: „Mama, warum trägst du deine Haare eigentlich nie zusammengebunden. Das würde so hübsch aussehen. Schau mal, wie hübsch du aussehen würdest. Luise windet Mamas Haar zu einem wilden Knoten. Warum machst du das nie?“

Mama, seufzend: „Weil man mein hässliches Mondgesicht besser sieht, wenn mir die Haare nicht ins Gesicht hängen.“

Luise: „Aber Mama,du hast doch kein Mondgesicht. Schau doch mal, wie hübsch…“

Mama: „Ach Quatsch, schau doch mal wie hässlich…“

Luise: „Weisst du Mama, uns sagst du jeweils, wir sollten nicht schlecht über uns selber reden, aber hör‘ dich doch mal an, wie du über dich redest.“

Okay, meine Tochter, ich habe verstanden. Ich werde nicht mehr schlecht über mich selber reden. Nur noch denken…

Schräg

Der Nicht-Vegetarier schneidet voller Abscheu das Wildschweinfleisch in Stücke und behauptet allen Ernstes, so etwas könne er nicht essen, obschon er dies schon mehrmals mit Genuss getan hat.

Der Vegetarierin rührt mit Leidenschaft im Wildschwein-Gulasch. Allerdings erst, nachdem sie den anfänglichen Ekel überwunden hat.

Die Katze frisst den Käse. Der Kater spielt Klavier.

Das dritte Kind nimmt es schweigend hin, dass Mama und Papa vergessen, ihn zur Geburtstagsparty seinen Freundes zu bringen und als Mama ihn fragt, weshalb er sie denn nicht daran erinnert hätte, meint er „Ich hab‘ ja schon daran gedacht, aber warum hast du mir nicht gesagt, dass du es vergessen hast? Wenn ich gewusst hätte, dass du es vergessen hast, dann hätte ich dich daran erinnert.“

Die Tochter macht sich am Schienbein weh, weshalb sie nicht helfen kann, den Tisch abzuräumen. Dafür aber kann sie mit der Katze durch die Wohnung rasen. Dazu braucht man die Beine ja nicht. 

Der Jüngste will wissen, ob ein Töpfchen das Gleiche sei wie ein Katzenklo. Und ist enttäuscht, als die Mama erklärt, dass es da ziemlich viele Unterschiede gibt.

Der Älteste bügelt Mamas Kleid, Papas Hose und seine eigenen Hemden. Vollkommen freiwillig. Weil es „so schön ist, gebügelte Kleider zu tragen“.

Der Zweitjüngste heult aus Leibeskräften „Nein, ich bin nicht schlecht gelaunt. Ich bin ganz zufrieden!“

Mein Idol würde sagen „Die spinnen, die Vendittis.“

 

Von Kindern und Katzen

Als ich Mutter wurde, begannen all die Leute um mich herum, die auch schon mal Mutter geworden waren oder die im Begriff waren, es zu werden, ihre Geschichten zu erzählen. Zum Teil ganz amüsante Geschichten, andere nahezu unglaublich, wieder andere tieftraurig. Ich mag es, wenn man mir Gesichten erzählt und darum hörte ich immer gerne zu, steuerte auch die eine oder andere Geschichte bei und hatte meinen Spass. Nun ja, fast immer, denn es gibt ja auch die Frauen, die tischen dir bei der ersten Begegnung jeder ihrer Fehlgeburten en détail auf, erzählen dir, welches Kind von welchem Papa ist und welcher dieser Papas der mieseste Kerl ist und die Alimenten nicht zahlt und vielleicht, wenn es dich ganz schlecht trifft, erzählt dir auch eine, dass sie erst schwanger wurde, als sie jedes Mal nach dem Akt den Handstand machte. Too much information, zumindest für meinen Geschmack. 

Jetzt, wo meine Kinder zahlreicher und grösser sind, höre ich nicht mehr so viele Geschichten. Mir scheint, einer Mehrfachmutter erzählt man nicht mehr so viel. „Die hat ja ohnehin schon alles erlebt, was soll ich da noch mit meinen armseligen Erlebnissen kommen?“, mag man sich denken. Eigentlich schade, ich vermisse diese Geschichten ein wenig. Nun ja, zumindest die amüsanten, die unglaublichen und die tieftraurigen, die anderen fehlen mir nicht so sehr. 

Aber vielleicht ist es ja auch ganz gut, dass die Geschichten weniger werden, denn seitdem sich in meinem Einkaufswagen auch Katzenfutter und Katzensand befindet, würde ich wohl zu gar nichts mehr kommen, wenn man mir auch noch Baby- und Kleinkindergeschichten erzählte. Katzenhalter, so habe ich bereits beim ersten Einkauf für Leone und Henrietta gemerkt, sind nämlich ebenso erzählfreudig wie neugeborene Mütter. Haben sie mal angefangen, von ihren Haustieren zu erzählen, finden sie kein Ende mehr. Noch keine zwei Wochen wohnen die Tierchen bei uns und schon weiss ich von Katzen, die per Kaiserschnitt geboren haben – habe gar nicht gewusst, dass so etwas möglich ist -, von wüsten Eifersuchtsszenen zwischen Katze und Baby und von der vorgeburtlichen Untersuchung beim Tierarzt. „Was es nicht alles gibt“, staune ich, die ich als Kind mit Katzen gross geworden bin, die ganz ohne menschliche Hilfe im Heustock ihre Babys zur Welt bringen mussten, die armen, vernachlässigten Tiere. Die Katzengeschichten sind ganz amüsant, manchmal auch tieftraurig oder nahezu unglaublich, aber ich muss gestehen, dass ich Geschichten von Menschenkindern bevorzuge. Mal abgesehen davon, dass einem bei den Katzen die Klagen über miese Kerle, Fehlgeburten und ausstehende Alimentenzahlungen erspart bleiben.

Hoffe ich zumindest.

Mama-Wellness

Man glaubt ja gemeinhin, wir Mamas sehnten uns nach Day-Spa, Essen im Gourmettempel und Endlosshopping, um mal ausspannen zu können. Dabei geben wir uns mit so wenig zufrieden: Zwei Tage lang unbeschwert kranksein dürfen, ohne alle möglichen Hebel in Bewegung setzen zu müssen, damit man mal ungestört ein paar Stunden schlafen kann, das ist der wahre Luxus. Wenn man mal wach ist, endlich den „Gerron“ fertig lesen, sich von Mann und Kindern Trauben und Tee ans Bett bringen lassen, die Katzen, die mich als Mutterersatz ausersehen haben, ein wenig kraulen und dankbar sein, dass der Körper einfach mal wieder gesagt hat, dass es jetzt reicht. Okay, die schmerzenden Glieder, der Brummschädel und die Bauchkrämpfe müssten nicht unbedingt sein, aber anders bringt man uns Mütter wohl nicht dazu, uns auszuruhen.

Hallo, hier spricht der Vorzimmerdrachen

Liebe Mütter, die ihr gerne ausserhalb der Schulzeiten den Herrn Lehrer privat sprechen möchtet, hier spricht der Vorzimmerdrachen, der euch jeweils daran hindert, zu jeder Tages- und Nachtzeit zu ihm vorzudringen. Ich habe mir lange überlegt, ob ich mein Schweigen brechen soll, denn obschon ich ein Drachen bin, fürchte ich mich ein wenig vor den Damen, denen ich gerne etwas mitteilen möchte. Diese Damen sind immerhin Mütter, meistens solche, die davon ausgehen, dass ihrem Kind Unrecht geschehen ist und man weiss ja, wie gefährlich Mütter sind, die glauben, ihr Kind beschützen zu müssen. Aber nach mehr als dreizehn Jahren des Schweigens muss es jetzt einfach mal raus. Also, hier kommt sie, meine Liste der zu vermeidenden Fehler, die Sie unbedingt beachten sollten, wenn Sie sich die Chancen aufrecht erhalten wollen, den Herrn Lehrer an den Draht zu kriegen:

1. Wenn der Herr Lehrer Ihnen am Anfang des Schuljahres bekannt gibt, wann er telefonisch erreichbar ist, dann gilt das für alle Eltern. Auch für Sie, Madame, die Sie glauben, Sie müssten ihm unbedingt während des Mittagessens mitteilen, dass Ihr Kind morgen einen Arzttermin hat und deswegen eventuell, falls im Wartezimmer viele Leute warten und falls gerade deutlich mehr Verkehr herrscht auf der Strasse, etwas verspätet zum Unterricht kommen wird. Das, meine lieben Mütter, ist kein Grund, den Lehrer, der übrigens auch eine Familie hat, beim Essen zu stören und darum dürfen Sie sich nicht darüber wundern, wenn der Drachen faucht. Ja, ich weiss, der Herr Lehrer hat gesagt, dass man ihn notfalls auch ausserhalb der Telefonzeiten erreichen kann, aber das mit dem Arzttermin, meine Damen, ist kein Notfall.

2. Es gibt gewisse Zeiten, zu denen man unter gar keinen Umständen zum Telefon greift, um den Lehrer anzurufen: frühmorgens um halb sechs kommt nicht in Frage, schon gar nicht, wenn der Herr Lehrer vor Kurzem Vater geworden ist. Auch abends um halb zehn ist nicht besonders nett und bitte haben Sie Verständnis, dass auch Anrufe am Heiligen Abend, am Pfingstmontag oder an einem ganz gewöhnlichen Sonntagnachmittag nicht erwünscht sind. Gewöhnlich werden einem solche Grundregeln des Anstands bereits in der Kinderstube beigebracht, aber wo dies nicht der Fall ist, muss eben der böse Vorzimmerdrachen ran.

3. Okay, Sie haben jetzt verstanden, dass man zu gewissen Zeiten keine Anrufe von Ihnen wünscht. Aber verstehen Sie auch, dass es Ihrem Kind gegenüber ziemlich unfair ist, wenn Sie deshalb zu ihm sagen: „Der Herr Lehrer wünscht jetzt keine Anrufe von mir, also könntest du das bitte für mich tun? Zu dir wird der Drachen bestimmt nett sein, du bist ja noch ein Kind.“? Ja, der Drachen bemüht sich tatsächlich darum, zu Kindern nett zu sein, aber Sie wissen doch, dass Drachen äußerst unberechenbare und launische Geschöpfe sind. Oder haben Sie etwa noch nie ein Märchen gelesen?

4. Sie möchten den Herrn Lehrer sprechen, aber der Vorzimmerdrachen teilt ihnen mit, dass dieser nicht zu sprechen ist, weil er gerade mit einem seiner eigenen Kinder unterwegs zur Notfallsation ist. Welche Reaktion ist Ihrer Meinung nach die Richtige?
a) „Oh, das tut mir aber Leid. Bitte entschuldigen Sie die Störung. Ich hoffe doch sehr, dass es Ihrem Kind bald wieder besser geht,“
b) „Wann wird er denn wieder zurück sein? Wissen Sie, ich habe da ein dringendes Anliegen. Sie haben doch bestimmt auch mitgekriegt, dass er meiner Tochter in der Prüfung diesen einen Punkt nicht gegeben hat und jetzt ist sie nicht Klassenbeste. Also sagen Sie ihm bitte, er solle mich sofort zurückrufen, wenn er wieder da ist.“

5. Es macht sich nicht besonders gut, wenn Sie den Herrn Lehrer bei mir schlecht machen wollen. Vergessen Sie nicht, er und ich stecken unter der gleichen Decke. Wenn Sie lästern wollen über ihn, rufen Sie von mir aus Ihre beste Freundin an, denn bei mir besteht die Gefahr, dass ich das Gesagte weiterleite und Sie möchten doch nicht, dass der Herr Lehrer weiss, wie Sie wirklich über ihn denken.

6. In den folgenden Situationen kann Ihnen der Herr Lehrer leider auch nicht weiterhelfen, also lassen Sie das mit dem Telefonieren:
– Ihr Kind braucht ganz dringend medizinische Hilfe. Rufen Sie bitte gleich den Arzt an, mit einem Anruf bei uns verlieren Sie nur wertvolle Zeit.
– Sie haben sich verkracht mit der Mutter eines anderen Schülers. Traurig, ich weiss, aber was, bitte sehr, geht das den Lehrer an?
– Ihr Kind weigert sich, beim Mittagessen das Fleisch zu essen. Äußerst mühsam, ich weiss, aber vermutlich kämpft der Herr Lehrer bei den eigenen Kindern gerade mit dem gleichen Problem und hat beim besten Willen keine Zeit, Sie in dieser Sache zu beraten.
– Sie haben die Nase voll von all den unsinnigen Schulreformen und könnten nur noch heulen, wenn Sie an die Schule denken. Glauben Sie mir, sowohl der Lehrer als auch der Drachen haben volles Verständnis für Ihren Frust, nur sind diese der Situation ebenso ausgeliefert wie Sie. Die ganze Misere haben irgendwelche Schreibtischtäter irgendwo in einem fernen Büro zu verantworten, also rufen Sie bitte dort an, falls es Ihnen gelingt, die Nummer ausfindig zu machen. Ja, und dann dürfen Sie uns nicht anrufen, dann müssen Sie. Um uns die Nummer des Kerls weiterzugeben, damit auch wir ihm gehörig unsere Meinung sagen können.

Von wegen nicht weit vom Stamm

Seit heute Nachmittag hängt an unserer Küchentüre ein Zettel mit der schönen Überschrift „Ordnung muss sein… Ordnung im Überblick“. Darunter ist fein säuberlich aufgeführt, wie die vier kleinen Vendittis, die dazu bereits fähig sein sollten, dafür sorgen können, dass mehr Ordnung herrscht. Keine Kleider auf den Fussboden schmeissen, die Schuhe ins Regal räumen, die Jacke an den richtigen Haken hängen und den Wäschekorb im Zimmer regelmässig leeren. Und damit keiner seine Pflichten so schnell vergisst, hängt das Blatt auch in jedem Kinderzimmer. 

Wer nun hofft, „Meiner“ und ich seien auch endlich auf den Zug derjenigen aufgesprungen, die mehr Disziplin in der Erziehung fordern, den muss ich leider enttäuschen. Das Regelwerk ist nämlich nicht auf unserem Mist gewachsen, sondern auf demjenigen der Kinder, allen voran Karlsson. Nun ja, die Forderungen sind eigentlich nicht neu, die haben „Meiner“ und ich immer mal wieder gepredigt, aber dass man bei uns zu Hause jetzt an jeder Ecke eine „Zimmerordnung“ – wie Karlsson das nennt – findet, das ist uns schon eher fremd, neigen wir beide doch eher zu spontan, unkompliziert und aus dem Bauch heraus, ich ein bisschen mehr als „Meiner“.

Aber so ist das halt mit der Jugend von heute, die will immer das Gegenteil von dem, was die Eltern für erstrebenswert halten. Das ist für mich eigentlich soweit okay und solange ich nicht die Einzige bin, die dafür sorgen muss, habe ich auch nichts gegen eine gewisse Ordnung einzuwenden. Ich fürchte mich einzig vor den Auswüchsen, welche die Reglementierwut mit sich bringen könnte. Ich ahne bereits, dass ich demnächst auf meinem Schreibtisch einen Zettel mit dem Titel „Ordnung muss sein… auch im Büro“ finden werde. Darauf wird wohl zu lesen sein: „Keine losen Blätter herumliegen lassen. Stifte und Radiergummis in einem Behälter versorgen. Bearbeitete Unterlagen in einem Ordner ablegen. Ein sinnvolles Ablagesystem für Pendenzen einrichten. Alte Notizzettel gehören ins Altpapier.“ Oder so ähnlich. 

Sollte ich diesen Zettel tatsächlich demnächst unter all den sich türmenden Papieren auf meinem Schreibtisch vorfinden, dann verlange ich einen Mutterschaftstest…