Tais-toi, Edith!

Posted 11. Februar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienchaos, Familienglück

Als vor einigen ein Teenager bei uns Zwischenstation machte, dauerte es nicht lange, bis eine erzürnte Nachbarin anrief, weil der Junge seine Après-Ski-Musik zu laut und zu lange laufen liess. „Das kann ja heiter werden, wenn unsere Kinder in dem Alter sind“, sagte ich damals zu „Meinem“.

Nun, noch ist keines unserer Kinder ganz so alt wie der Teenager damals war, aber die Musik dröhnt inzwischen ganz schön laut aus Karlssons Boxen. Bis anhin hat sich aber noch niemand über den Lärm beklagt. Weder meine Mutter, die zwei Etagen unter Karlsson wohnt und täglich in den Genuss von seinen Musikvorlieben kommt, noch die damals so gehässige Nachbarin, die auf dem Hundespaziergang ganz bestimmt auch mithören kann.

Woran das liegen mag? Vermutlich daran, dass die zwei Frauen durch das markdurchdringende „Non, rien de rien. Non, je ne regrette rien..“ in ihre jungen Jahre zurückversetzt fühlen. Und so bleibt es an mir, mit zornesrotem Kopf in Karlssons Zimmer zu stürzen und zu brüllen: „Kannst du dieser Edith nicht endlich einmal den Stecker ziehen? Dieses Gejaule ist ja nicht mehr zum Aushalten!“

Ich muss unbedingt daran denken, meine Enkel eines Tages mit Bob Marley, Eros Ramazotti und Michael Jackson zu versorgen, damit ich dereinst Karlsson mit einem milden Lächeln und einem „Ach, wie ist das schön. Das erinnert mich an meine Teenagerjahre. Meinetwegen müssen sie nicht leiser drehen“ zum Wahnsinn treiben kann.

Sanktionen und dergleichen

Posted 21. Januar 2014

Einsortiert unter Familie, Gesellschaft

Nachvollziehen kann ich es schon, dass das Handy im Schulsack bleiben musste, als die Lehrerin für eine Lektion weg musste und die Schüler alleine liess. Hätte ja wirklich einer ein gemeines Bild schiessen und es mit einem fiesen Kommentar versehen der Öffentlichkeit zugänglich machen können. Dass Karlsson einen Rüffel kassiert, wenn er trotz dieser Regel das Handy zückt und ein Bild von sich selber schiesst, ist also wenig verwunderlich und in meinen Augen auch okay. Von mir aus können sie auch eine „Konsequenz“ androhen – gestraft wird heutzutage ja nicht mehr -, aber weshalb wir Eltern über die Sache in Kenntnis gesetzt werden müssen, nachdem Karlsson sein „Vergehen“ unumwunden gestanden hat, kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Um verstehen zu können, weshalb ich diese Haltung der Schule nicht verstehen kann, muss man das Rad der Zeit um gut sechsundzwanzig Jahre zurückdrehen. Damals war ich in Karlssons Alter und wie es sich für ein Teenager gehört, war mein fader Schulalltag gewürzt mit der einen oder anderen Episode. Da war zum Beispiel die peinliche Prügelei mit einer Klassenkameradin, die uns beide ziemlich doof aussehen liess. Oder der misslungene Versuch, einem Banknachbarn bei der Geographieprüfung zu helfen, der damit endete, dass wir beide unabhängig voneinander gestanden, ich hätte bei ihm abschreiben wollen, weshalb ich meine Prüfung in einem anderen Zimmer fertig schreiben musste und eine schlechte Note bekam. Oder die Geschichtslektion, in der ein paar Klassenkameraden dem allseits verhassten Lehrer einen Glarner Ziger unter dem Pult versteckten und wir alle uns eine Stunde lang köstlich darüber amüsierten, wie der Mann verzweifelt und erfolglos versuchte, die Quelle des Gestanks ausfindig zu machen. Oder der Tag, an dem ich im Schulhausflur zu einer Freundin sagte, Lehrer B. sei ein Arschloch und dann mit Schrecken feststellen musste, dass er direkt hinter mir stand. Oder die Ballerinas, die mir der Lehrer am Ende der Lektion aus dem obersten Schrankfach angeln musste, weil die Jungs sie dort oben versteckt und sich aus dem Staub gemacht hatten. Oder die grossen Pausen, die wir verbotenerweise im Einkaufszentrum anstatt auf dem Pausenhof verbrachten. Oder die verbotenen Besuche im Zimmer der Jungs im Klassenlager. Oder die Sache mit dem Fahrradkeller… na ja, lassen wir das lieber… Oder später das Tastaturschreiben, das ich regelmässig schwänzte, um „Meinen“ näher kennen zu lernen.

Kein besonders dickes Sündenregister für die damalige Zeit, ich weiss, aber das ist jetzt nicht entscheidend. Entscheidend ist, dass die Dinge, die in meinem und im Sündenregister meiner Schulkameraden aufgeführt waren, eine Sache zwischen Lehrern und Schülern waren. Solange es sich um Bagatellen handelte, war es an uns, die Eltern zu informieren oder eben nicht, wenn man wusste, dass schweigen klüger war. Erst wenn eine gravierende Sache vorgefallen war – zum Beispiel, wenn eine Aushilfe fertig gemacht wurde -, gab es einen Brief an die Eltern und natürlich auch eine Strafe. Wie diese jeweils ausfiel, weiss ich nicht, ich war nie betroffen. Auf alle Fälle wurden diese Mittel sparsam angewendet, weshalb sie von Schülern (etwas weniger) und Eltern (etwas mehr) ernst genommen wurden.

Genau an diesem Punkt krankt das heutige System: Wie sollen wir das alles noch ernst nehmen können, wenn bei jedem Mückenschiss die Eltern informiert werden? Wie sollen die Schüler noch erkennen, was zu weit geht, wenn eingeschritten wird, ehe sie nur schon auf die Idee gekommen sind, wirklich Mist zu bauen? Welche Mittel hat man noch zur Verfügung, wenn Einschreiten dringend nötig wäre, wo man doch die ganzen Sanktionen schon zur Ahndung kleiner Misstritte verbraucht hat?

Obendrein stellt sich natürlich die Frage, ob der ganze Zettelkrieg nicht einfach davon ablenken soll, dass man bei echten Problemfällen noch gleich hilflos dasteht wie das bei unseren Lehrern schon der Fall war.

Mama-Glucke und Papa-Glucke?

Posted 14. Januar 2014

Einsortiert unter Familie

Man weiss, dass es so ist, denn diverse Untersuchungen und unzählige Aussagen von Eltern belegen es: Väter gehen anders mit ihren Kinder um, spielen ausgelassener, sind weniger ängstlich, trauen ihrem Nachwuchs mehr zu. Natürlich habe auch ich diese Beobachtungen gemacht, auch „Meiner“ beherrscht es meisterhaft, die Kleinen kurz vor dem Zubettgehen noch einmal richtig aufzuziehen, auch er sieht Vieles gelassener, die Ermahnungen „Sei vorsichtig!“, „Nicht so schnell!“, „Komm da wieder runter!“ kommen ihm weitaus seltener über die Lippen als mir. Bei kleineren Kindern ist er tatsächlich derjenige, der die Dinge gelassener angeht.

Bei den Grösseren sieht dies ein wenig anders aus. Er sorgt sich darum, ob die Kinder auch genug machen für die Schule, ich plädiere für mehr Gelassenheit. Er lässt sich durch (vor)pubertäres Verhalten eher provozieren, ich versuche, das Absurde in der Situation zu sehen und den Zoff in Gelächter umzuwandeln. Er reibt sich viel mehr daran auf, dass die Sache mit der Ordnung nicht klappen will, ich setze mich für mehr Leichtigkeit und Spass ein. Natürlich habe ich das Gluckenhafte nicht abgelegt und auch mich treibt die Sorge um, ob die Fünf ihren Weg machen werden, aber mir scheint, als wäre ich diesmal diejenige, die sie eher mal machen lässt, anstatt sie immer gleich zurückzupfeifen.

Mag sein, dass es bloss von meiner Warte aus so aussieht, als würde die Mama mit den Jahren gelassener und der Papa besorgter. Vielleicht wird auch nicht die Mama weniger gluckenhaft, sondern der Papa mehr. Vielleicht ist das nur bei uns so, vielleicht aber erleben andere Familien ähnliche Veränderungen. Zu gerne wüsste ich es. Hoffentlich stellt mal ein kluger Kopf eine Untersuchung.

Keine Vorsätze, aber…

Posted 5. Januar 2014

Einsortiert unter Bücher, Familie, Familienchaos

Das mit den guten Vorsätzen ist nicht so mein Ding, einerseits, weil ich dem Jahreswechsel keine allzu grosse Bedeutung beimesse, andererseits, weil ich wohl einfach zu bequem bin, mir selber irgendwelche Vorschriften zu machen, die ich dann ohnehin bald einmal missachten werde. Nun ergibt es sich aber, dass ich mich nach Jahren der Überlastung endlich wieder einmal energiegeladen genug fühle, um etwas bewusster zu leben, anstatt mich von den äusseren Umständen treiben und einengen zu lassen.

Dass dieser Wandel ausgerechnet mit dem Start des Jahres, in dem Menschen mit Jahrgang 1974 vierzig werden, zusammenfällt, ist purer Zufall und wenn ich nun aufschreibe, was ich in den kommenden Wochen und Monaten angehen möchte, hat das nichts mit guten Vorsätzen zu tun, sondern mit meinem Wunsch, keine frustrierte Mittelalterliche zu werden, die immer nur jammert, was sie alles täte, wenn sie sich doch bloss dazu aufraffen könnte und wenn man ihr doch nicht immer Steine in den Weg legte.

Einen ersten kleinen Schritt zum bewussteren Leben habe ich heute unternommen, indem ich google den Rücken zugekehrt habe und fortan mit ecosia.org das Internet durchforste, in der Hoffnung natürlich, dass die auch wirklich halten, was sie versprechen. Weitere Schritte sollen folgen, zum Beispiel:

Diese nervtötende Hauptfigur aus einer meiner unfertigen Texte in den Griff bekommen, damit ich endlich ihre Geschichte erzählen kann. Jedes Mal, wenn ich denke, ich hätte sie jetzt endlich an dem Punkt, an dem ich sie haben will, entwischt sie mir und stellt irgend eine Dummheit an, die sie in ihrer Entwicklung um Jahre zurückwirft. Und meinen Text, mit dem ich nun auch schon seit Jahren ringe, reisst sie gleich mit sich. In den kommenden Monaten, das habe ich mir geschworen, werde ich die Dame kleinkriegen.
Wie zwanzig kann und will ich nicht aussehen, aber ein bisschen mehr Sorge tragen zu meiner Gesundheit und dabei ein paar Kilos – alle überschüssigen zu beseitigen schaffe ich wohl nicht – liegen zu lassen, wäre keine schlechte Idee und ich habe sogar einen Hauch von einer Ahnung, wie das gehen soll.
Wer ein Kind bekommt, steckt vorher mal grob die erzieherischen Grenzen ab. Natürlich sind diese Grenzen in erster Linie dazu da, fröhlich niedergerissen zu werden, wenn die Grundsätze mit der Realität in Berührung kommen, aber immerhin hat man sich mal Gedanken gemacht. Bei Teenagern ist das nicht mehr so einfach, denn erstens kündigt sich der Übergang vom Kind zum Teenager nicht so deutlich an wie der Übergang von Schwangerschaft zu Elternsein und zweitens lässt einem das Familienleben wenig Zeit, in aller Ruhe zu überlegen, welche Grenzen gelten sollen. Plötzlich reagiert man nur noch, anstatt in groben Zügen vorzugeben, in welcher Richtung es gehen soll. Es soll kein umfangreiches Regelwerk werden, das auf ewige Zeiten gelten soll, aber ein paar Dinge müssen geregelt werden, auf die Gefahr hin, dass es zu lautem Protestgeheul kommt.
Alt fühle ich mich nicht, aber das Bewusstsein, dass wir nicht ewig Zeit haben, um das zu verwirklichen, was uns wichtig ist, steigt. Darum gilt es, bei den Träumen auszumisten. Die einen müssen in konkrete Ziele umgewandelt werden, andere werden wohl auf ewig ins Reich der Fantasie verbannt, wo ich sie gelegentlich besuchen und sehnsüchtig betrachten werde.
Der neu geschaffenen Ordnung Sorge tragen. Auch wenn ich dem Perfektionismus – bis auf wenige Bereiche – abgeschworen habe, so weiss ich es doch wieder zu schätzen, zu wissen, welches Ding wohin gehört. Und da die ganze Familie auf wundersame Weise zur gleichen Erkenntnis gelangt ist, stehen die Erfolgschancen für einmal erstaunlich gut.

Natürlich ist nichts davon in Stein gemeisselt, denn die vergangenen Jahre haben mich zur Genüge gelehrt, dass sich das Leben nicht gängeln lässt, doch das soll mich nicht davon abhalten, wieder etwas überlegter durch die Tage zu gehen.

Wie wir’s auch machen, ist es falsch

Posted 9. Dezember 2013

Einsortiert unter Familie, Gesellschaft

Da zog ich heute Morgen frohen Mutes und ganz zufrieden mit mir und meiner – heute äusserst kooperativen – Familie die Tageszeitung aus dem Briefkasten, überflog die ersten Zeilen und fing ohne die geringste Vorwarnung eine saftige Ohrfeige ein. „Privatsphäre vieler Heranwachsender wird verletzt“, „Das Manko heutiger Eltern“, „In der Schweiz lesen 43 Prozent der Eltern von 9- bis 10-jährigen Kindern die Mails und Facebook-Nachrichten, die ihre Kinder erhalten.“, „…überprüft fast die Hälfte der Eltern, welche Internetseiten ihr Kind besucht hat“ und später, als ich den Artikel in Ruhe durchlese noch dies hier: „39 Prozent aller Eltern nutzen Software zum Filtern oder Blockieren bestimmter Websites.“ Böse, böse Eltern!

Eben noch hat man uns pauschal vorgeworfen, wir würden unsere Kinder im virtuellen Raum alleine lassen, wir hätten keine Ahnung, was dort alles abgeht und wir interessierten uns auch nicht dafür. Zwar kenne ich persönlich keine Eltern, die diese Laisser-faire Haltung an den Tag legen, aber wenn die Medien der Meinung sind, wir würden unsere Brut den Bösewichten im Internet zum Frass vorwerfen, dann stimmt dies. Punkt.

Jetzt aber hat der Wind gedreht, wir Eltern kümmern uns. Aber falsch. Wir verletzen die Privatsphäre unserer Neun bis Zehnjährigen, wenn wir ihre Nachrichten lesen. Nun, ich war ja bis anhin der Meinung, dass ich meine Erziehungspflichten verletze, wenn ich meinen Neun- bis Zehnjährigen erlaube, sich bei Facebook & Co. zu tummeln, aber das stimmt offenbar nicht mehr. Wir filtern gewisse Inhalte raus, weil wir einem Sechsjährigen, der nichts Böses ahnend nach einem harmlosen Spiel sucht, gewisse Anblicke noch ersparen wollen. Also nichts anderes, als wenn ich abends mit einem Kind durch eine Stadt spazierte und das Rotlichtviertel grossräumig umginge, um ihm Anblicke zu ersparen, die es auch mit sorgfältigsten Erklärungen meinerseits noch nicht einordnen könnte. Die Filtersoftware erspart mir nicht das Nebendransitzen wenn das Kind im Netz ist, auch nicht das Reden über Inhalte, sie verhindert auch nicht, dass mein Kind irgendwann doch die Bilder sehen wird, aber sie verhindert immerhin bis zu einem gewissen Grad, dass es immer und überall Gefahr läuft, bei einer barbusigen Blonden anstatt bei Bob dem Baumeister zu landen. Aber eben, auch diese Überlegungen sind offenbar falsch.

Ja, und dann verbiete ich natürlich auch meiner noch nicht Elfjährigen den Zugang zu sozialen Netzwerken, mit der Begründung, dass a) die noch nicht für ihr Alter freigegeben sind und b) sie noch zu wenig vertraut ist mit dem Internet, als dass sie bereits abschätzen könnte, welche Konsequenzen ein unbedachter Post nach sich ziehen könnte. Doch auch in diesem Bereich liege ich vermutlich falsch, denn „Kontrollen oder Verbote bringen gar nichts.“ Okay, im Grunde genommen bin ich einverstanden mit dieser Aussage, zumindest, wenn die Kontrollen durch Misstrauen begründet und die Verbote voll und ganz unbegründet sind. Also zum Beispiel, wenn ich einem Fünfzehnjährigen verbieten würde, ein Facebook-Profil zu haben, oder wenn ich ihm nachspionieren würde, obschon er mir glaubhaft versichert hat, dass er sich mit einem Freund zum Musizieren verabredet hat und nicht mit einem Dealer zum Austausch von Geld gegen Drogen. Aber kann eine Kontrolle nicht auch so aussehen: „Kind, du hast gestern dieses Bild auf deinem öffentlichen Profil geteilt und ich denke, du solltest dir das nochmals überlegen. Einem Freund kannst du das schon schicken, von mir aus auch mir, aber ein zukünftiger Arbeitgeber bekommt einen ziemlich schlechten Eindruck von dir, wenn er das sieht.“?

Natürlich käme es mir nicht im Traum in den Sinn, Karlssons Mails heimlich zu checken und spätestens wenn ich den Drang verspürte, ihm nachzuspionieren, müsste ich erkennen, dass etwas gewaltig schief gelaufen ist in unserer Beziehung. Aber von ihm verlangen, dass er mir ab und zu Einblick gewährt in sein virtuelles Leben, genau so, wie ich ihm Einblicke gewähre in mein virtuelles Leben – indem ich ihn zum Beispiel frage, ob ich über etwas, was ihn betrifft, bloggen darf – sollte meiner Meinung nach in einer Familie selbstverständlich sein. Nur weil sich das Leben der Teenager nicht mehr am Dorfbrunnen abspielt, sondern in irgendwelchen Netzwerken, heisst das noch lange nicht, dass wir wegschauen dürfen – oder gar müssen, weil wir sonst „die Privatsphäre unserer Kinder verletzen“. Wenn früher einer am Dorfbrunnen geraucht hat, musste er ja auch bei Mama und Papa antraben…

Moralkeule

Posted 8. Dezember 2013

Einsortiert unter Familie, Familienchaos

Es kommt immer alles zu mir: Die Klagen über den FeuerwehrRitterRömerPiraten, der immer so nervige Geräusche von sich gibt, das Gemotze über „Meinen“, der immer nur ans Aufräumen denkt, das Gejammer über die Kinder, die nie ans Aufräumen denken, das Geheule über das Prinzchen, der schon wieder Zoowärters Spielzeug entwendet hat, das Gezeter über die kleinen Geschwister, die sich immer an Karlssons Preziosen vergreifen, das Zetermordio, weil Luise beim FeuerwehrRitterRömerPiraten wieder einen Allergieschub ausgelöst hat, der Trotzanfall, weil die Grossen viel mehr dürfen als das Prinzchen, das Donnerwetter, weil „der andere“ wieder etwas hat verschwinden lassen oder gar etwas kaputt gemacht hat, das Affentheater, weil irgend einer irgend einem anderen wegen irgend einer Sache ins Gehege geraten ist. Mit allem bestürmen sie mich, jeder erhofft sich, dass ich für ihn Partei ergreife, jeder will verstanden und getröstet werden und jedem versuche ich zu erklären, er solle doch mal versuchen, die Dinge aus der Warte des anderen zu betrachten. Tag für Tag versuche ich zu schlichten, zu vermitteln, gut zuzureden und zu kitten und meist rede ich mir dabei bloss den Mund fusselig.

Heute ist mir der Kragen geplatzt, darum habe ich die sechs Streithähne – ja, auch „Meiner“ musste antraben – zu einer Moralpredigt inklusive „Geht so mit den anderen um, wie ihr selber behandelt werden möchtet“ und „Es schmerzt mich, wenn die Menschen, die ich am meisten liebe so miteinander umgehen“ verdonnert. Ich bezweifle, dass ich damit mehr bewirkt habe als eine zeitweilige Betroffenheit. Aber, hach, tat das gut, mal so richtig die Moralkeule zu schwingen!

Es wird politisch

Posted 23. November 2013

Einsortiert unter Familie, Familienglück

Karlsson: „Mama, wie hast du bei dieser Vorlage gestimmt?“
Ich: „Ich habe ja gesagt.“
Karlsson: „Du hast ja gesagt? Warum? Das kann ich jetzt überhaupt nicht verstehen.“
Ich: „Nun, ich finde dass man dadurch die Leute motivieren kann, es anders zu machen…Klar, ich sehe auch die Nachteile, aber…“
Karlsson: „Du findest also wirklich, dass Leute, die nicht viel haben, jetzt auch noch das ändern sollen. Deine Freundin, zum Beispiel, wie soll die das machen?“
Ich: „Auf sie hat das keinen Einfluss, sie braucht das ja nicht. Aber andere würden sich vielleicht wirklich nach Alternativen umsehen.“
Karlsson: „Aber wie sollen sie sich die Alternative denn leisten können? Das kostet doch eine Menge Geld…“
Ich: „Ja, aber wenn sie dafür auf das andere verzichten, können sie sich dafür die Alternative leisten.“
Karlsson: „Im ersten Jahr vielleicht, ja. Aber was ist danach?“
Ich: „Danach müssen sie eben das Geld dafür übers Jahr ansparen…“
Karlsson: „Tut mir Leid, Mama, aber das geht einfach nicht auf. Du hast einen völligen Mist gestimmt. Wenn die Vorlage angenommen wird…“
Ich: „Die wird ohnehin nicht angenommen, es sind doch alle dagegen. Da macht mein Ja doch keinen Unterschied…“
Karlsson: „Und wenn doch? Dann bist du mitschuldig daran, dass es schief geht. Das finde ich echt daneben….“

Unsere erste echte Diskussion. Bis anhin hat Karlsson immer gefragt und ich habe ihm gesagt, wie der politische Hase meiner Meinung nach laufen sollte. Jetzt aber fängt er an, sich eine eigene Meinung zu bilden, meine Sicht der Dinge in Frage zu stellen, mich herauszufordern. Seit Jahren schon habe ich mich darauf gefreut und jetzt, wo der grosse Moment gekommen ist, stelle ich fest, dass es noch viel mehr Spass macht, als ich mir vorgestellt hatte. Zumindest solange Karlsson trotz unserer unterschiedlichen Meinungen brav auf der linken Seite des politischen Spektrums bleibt…

Was mich das Leben so alles lehrt

Posted 13. November 2013

Einsortiert unter Bücher, Familie, Familienchaos, Familienglück, Hausfrauenfrust, Schreiben

Heizungen steigen grundsätzlich an dem Tag aus, an dem es draussen zum ersten Mal so kalt ist, dass sogar ich mich mit dem Gedanken trage, Strümpfe anzuziehen.
Die Heizung teilt dir immer erst dann mit, dass sie sich diesmal wirklich nur mit Hilfe eines Monteurs wieder in Gang bringen lässt, wenn du bereits einen Nachtzuschlag bezahlen müsstest, um diesen Monteur ins Haus zu bestellen.
Wenn die Heizung streikt, kommen Fernsehgeräte, Ladekabel, Handys und dergleichen auf die Idee, es ihr gleichzutun. Wir Hausbewohner würden dann am liebsten auch in Streik treten, aber es wird so furchtbar kalt, wenn man nicht ständig in Bewegung ist.
Es gibt nur einen Weg, dich nach der Veröffentlichung deines Buches nicht über Tippfehler zu ärgern: Du musst deine Bücher von Hand schreiben. Dann schreibst du nur das falsch, was du nicht richtig schreiben kannst. Darüber kannst du dich dann nicht ärgern, weil du gar nicht merkst, dass du einen Fehler gemacht hast.
In der Schweiz gibt es einen neuen Industriezweig: Die Betreuungsindustrie, manchmal auch Krippenindustrie genannt. Ich weiss zwar nicht genau, was diese Industrie produziert und weiterverarbeitet, aber das spielt ja auch keine Rolle. Das Wort macht sich einfach gut in Leserbriefen und wer denkt denn schon über den Sinn von Worten nach, wenn er Leserbriefe liest?
Dein jüngstes Kind bleibt immer kleiner als deine anderen Kinder und darum in deinen Augen klein, egal, wie gross es schon ist.
Der Vormittag gehört noch lange nicht dir, bloss weil jetzt alle deine Kinder kindergarten- oder schulpflichtig sind. Irgend einer nimmt sich immer das Recht heraus, sich krank zu melden, wenn du eigentlich etwas anderes vorhättest. Also komm gar nicht erst auf den Gedanken, dich irgendwo als freiwillige Helferin zu melden, weil du jetzt „so viel freie Zeit“ hast.
Man kann Kondensmilch auch selber herstellen. Man sollte sich allerdings während der Zubereitung nie weiter als zwanzig Zentimeter vom Kochherd entfernen, sonst brennt das Zeug an.
Nur weil dein Kind eine ausgeprägte nostalgische Ader hat, bedeutet das noch lange nicht, dass es sich zum Geburtstag nicht die allerneusten Gadgets wünscht. Klassische Musik und Bilder von Barockpalästen lassen sich problemlos mit modernster Technik vereinbaren.

Motivationsgeschwätz

Posted 30. September 2013

Einsortiert unter Familie

„Bloss kein Theater jetzt! Die paar Stunden Gartenarbeit werden euch kaum schaden. Ja, ich weiss, ihr habt Ferien, aber wir haben euch immerhin ausschlafen lassen. Und am Samstag machen wir einen Ausflug. Nein, ihr braucht keine Belohnung für euren Einsatz, wir sind eine Familie und da hilft man einander eben. Es macht doch Spass, hier an der frischen Luft zu sein. Die Bewegung wird euch gut tun. Jetzt motzt doch nicht die ganze Zeit. Was glaubt ihr denn, wie es war, als ich in eurem Alter war? Die ganzen Herbstferien Holz spalten, von Morgen früh bis abends, keine Freizeit und mein Vater war schlecht gelaunt. Die ganze Familie, auch diejenigen, die nicht mehr zu Hause wohnten. Warum wir Holz spalten mussten? Na, wie denkt ihr, haben wir den ganzen Winter das Haus geheizt? Mit Holz natürlich. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie kalt es frühmorgens im Haus war. An die Arbeit jetzt, wir machen das ja auch für eure Haustiere und für das Gemüse, das ihr nächsten Sommer wieder essen werdet. Schluss jetzt mit Trödeln, wir haben noch einen ganzen Berg Arbeit vor uns und ohne eure Hilfe schaffen wir das nicht bis Ende der Ferien…“

Je mehr Teenager-Mama ich werde, umso unsympathischer werde ich mir selbst mit meinem Motivationsgeschwätz…

Umweltsünder

Posted 3. Juli 2013

Einsortiert unter Familie

Ich hab’s ja gewusst, dass Karlsson eines Tages gegen uns rebellieren wird, aber dass er ausgerechnet mit der Aluminiumfolie anfangen muss, das schockiert mich doch sehr. Da setzt sich unser Ältester frühmorgens seelenruhig an den Frühstückstisch, schmiert sich ein Pausenbrot und wickelt es ohne einen Augenblick zu zögern in Aluminiumfolie ein. Die Folie, die sich irgendwann trotz meiner Wachsamkeit in unsere Küche geschlichen hat und die ich einzig dazu verwende, den Kindern eine warnende Predigt über die böse, böse Folie zu halten, die sie unter keinen Umständen verwenden sollen. „Als ich euren Papa kennen lernte“, sage ich jeweils „schmierte ihm seine Mama jeden Tag ein Pausenbrot und wickelte es in eine halbe Rolle Aluminiumfolie ein. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie viel Einsatz es mich gekostet hat, den Armen aus den Klauen dieser schrecklichen Folie zu befreien. Kinder, haltet die Finger davon, ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie gefährlich sie ist…“

Ja, und jetzt schlägt der sonst so brave Karlsson alle meine Warnungen in den Wind, schnappt sich die Folie und wickelt sein Brot so dick darin ein, dass es seiner Nonna eine wahre Freude wäre. Und währenddem er noch wickelt, sehe ich vor meinem inneren Auge, wie die Folie am Ende der Pause im Abfalleimer landen wird. Wenn Karlsson sich schon mit Leichtigkeit über mein Alufolien-Verbot hinwegsetzt, dann wird er sich auch einen Dreck um meine Forderung, das Zeug zumindest in unserem Aluminium- und Doseneimer zwischenzulagern, bis ich Zeit finde, zur Sammelstelle zu gehen.

Als Karlsson schon längst im Schulzimmer sitzt, sinne ich noch immer darüber nach, wie es soweit hat kommen können, dass mein nach fast allen grünen Grundsätzen erzogener Sohn mit Leichtigkeit eines der grundlegendsten Verbote übertritt.