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Aus dem turbulenten Leben einer grossen Familie

Werd‘ wieder erwachsen, Mama!

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So langsam naht der Tag, an dem ich die letzte Packung „Bimbosan Bio-Milch“ für das Prinzchen kaufen werde. Noch vier Wochen und der Kleine wird ganz gewöhnliche Milch trinken dürfen, wird seinen ersten Geburtstag feiern und dann dauert es gar nicht mehr lange bis zum Stimmbruch. Dabei kommt es mir vor, als wäre es erst ein paar Wochen her gewesen, als ich mit Schrecken auf die zwei Linien auf dem Schwangerschaftstest gestarrt hatte und mich gefragt hatte, wie um alles in der Welt ich es schaffen sollte, ein weiteres Kind zu bekommen. Und jetzt kann ich schon zurückschauen und sagen: Ich habe es geschafft, trotz aller Erschöpfung, trotz aller Überforderung, trotz aller Angst. Ein weiterer wunderbarer Mensch bereichert unsere Familie, zeigt  jeden Tag deutlicher, wie einzigartig er ist, bringt mich zum Lachen und beweist mir, dass es das Grossartigste auf der Welt ist, ein kleines Wesen begleiten zu dürfen, und sei man noch so erschöpft.

Jetzt, wo er grösser und eigenständiger wird, zeigt mir das Prinzchen aber auch, dass es langsam Zeit wird für Mama, den Windeln, den Schoppenflaschen und der Wundschutzsalbe zu entwachsen. Wie oft habe ich mir ausgemalt, wie das dann mal sein wird, so ganz ohne Kinderwagen, ohne weitere geplante Schwangerschaften, ohne ein kleines Wesen, das voll und ganz von mir abhängig ist? Wie oft habe ich von mehr Freiheit geträumt?

Und jetzt, wo dieses Ziel so langsam in Sichtweite kommt, wird mir mulmig. Kann ich das überhaupt noch? Kann ich mich noch frei unter Menschen bewegen, ohne den schützenden Kinderwagen vor mir? Weiss ich noch, welche Regeln in der Welt ohne Kinder gelten.

Okay, durch die Kinder habe ich auch ein ganz neues Selbstbewusstsein gewonnen, ich weiss, dass ich etwas schaffen kann, auch wenn ich zuweilen kaum mehr weiss, woher ich die Kraft nehmen soll. Ich habe auch herausgefunden, was ich von Leben will und was nicht. Doch in den vergangenen neun Jahren hat sich mein Leben pausenlos um Windeln, Schlafliedchen und Babyrasseln gedreht und ich habe vergessen, wie das Leben ohne ist.

Zum Glück wird mir das Prinzchen noch ein wenig Zeit lassen, bevor ich ganz ohne diese Dinge auskommen muss. Am besten wird es wohl sein, wenn ich mich von dem kleinen Kerlchen an die Hand nehmen und mich ganz langsam, Schritt für Schritt aus der Babywelt führen lasse.

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Halt endlich die Klappe, Papa Moll!

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Uns Eltern bleibt einfach nichts erspart. Als ob Jörg Schneiders Räuber Hotzenplotz, Pingu und die katzfalschen Gesänge von „Paddingtons Englisch-Lieder“ nicht genug wären! Jetzt foltert man uns auch noch mit Papa Moll. Wie der Kerl zu uns ins Haus gekommen ist? Durch die Schulbibliothek. Da schützt du deine Kinder in den ersten Lebensjahren vor allen erdenklichen schlechten Einflüssen, dann kommen sie in die Schule und schon bringen sie Papa Moll nach Hause.

Wer noch nie Papa Moll hat hören müssen, weiss nicht, was das bedeutet. Allein schon die schrille Stimme von Mama Moll ist eine wahre Zumutung: Eine Mischung aus der FDP-Fraktionspräsidentin Gabi Huber und mir, wenn ich kreische, weil das Prinzchen eine Schnecke in den Mund nehmen will. Und das Schlimmste daran ist, dass sich diese penetrante Stimme nach zehnmal Hören so sehr in den Gehörgängen festgesetzt hat, dass ich jedesmal, wenn ich den Mund aufmache Mama Moll zu hören glaube und deshalb lieber gar nichts mehr sage.

Und dann diese dämlichen Dialoge!

Mama Moll: „Papi bisch sicher, dass d Türe abgschlosse häsch?“

Papa Moll: „Ja, Mami, ganz sicher.“

Mama Moll: „Ganz sicher?“

Papa Moll: „Ich glaub scho Mami. Aber ich gang lieber namal hei go luege.“

Mama Moll: „Nei Papi, es wird scho alles i de Ornig sii.“

Hä? Hat sie ihrem Papi nicht eben erst unterstellt, er habe die Tür nicht abgeschlossen? Und überhaupt: Warum nennen die einander Mami und Papi? Das ist ja noch schlimmer, als wenn man den Ehepartner „Meiner“ nennt!

Das Allerschlimmste an dieser Sache ist allerdings etwas, worauf ich bis anhin immer besonders stolz gewesen war: Kalsonns brillantes Gedächtnis. Schweigt nämlich ausnahmsweise der CD-Player für eine Viertelstunde, rezitiert Karlsson fehlerfrei den ganzen Mist auswendig. Und er lässt nichts weg, nicht einmal den dämlichen Akzent des bekloppten italienischen Zollbeamten, der sich von Eveli und Fritzli um die Finger wickeln lässt, weil „mir Italiener liebe i Bambini“.

Offenbar weiss Papa Moll noch nicht, dass die Italiener die niedrigste Geburtenrate Europas haben.

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Mein Sohn, ein Bürgerlicher?

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So langsam mache ich mir Sorgen um den FeuerwehrRitterRömerPiraten. Wie er am Aarauer Bachfischet dastand und die Verbindungsbrüder bewunderte, war beängstigend. Während Karlsson sich, wie er es von Mama und Papa gelernt hat, angewidert abwendet, bekommt der FeuerwehrRitterRömerPirat glänzende Augen, staunt über die polierten Stiefel, die Fackeln,  den Degen – oder ist es ein Säbel? -, die Gesänge, die so gar nicht zu Rest des stimmungsvollen Lichterumzugs passen wollen. Noch Tage später löchert er uns mit Fragen, was es denn mit diesen Studentenverbindungen auf sich habe.

Oder nehmen wir das Militär. Rollen, wie neulich, Panzer durch die Strassen, schwört Karlsson hoch und heilig, dass er nie Militärdienst leisten wird. Luise fleht ihre vier Brüder auf Knien an, dass sie allesamt den Dienst verweigern  und Zivildienst leisten werden, wenn sie erwachsen sind. Der FeuerwerRitterRömerPirat steht derweil stumm da und staunt und man hat den Eindruck, dass er innerlich die Jahre zählt, bis er endlich auch Panzer fahren darf. Das sind dann die Momente, in denen ich mich gedrängt fühle, ihm zu sagen, dass ich ihn auch dann über alles lieben werde, wenn er sich dereinst einmal für das Militär entscheidet.

Doch ein wenig graut mir ja schon vor dem Tag, an dem unser Dritter im Vollwichs vor uns stehen wird und sagen wird: „Mama, Papa, ich muss euch etwas gestehen. Ich bin jetzt Mitglied bei der FDP.“

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Undankbares Prinzchen

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Wenn das die Frau Hutter gesehen hätte. Oder eine andere jener Frauen, die mit tiefster Überzeugung verkünden, die Mutter sei die wichtigste Bezugsperson eines Kindes und niemand könne besser zu einem Kind schauen. Das Prinzchen hat heute mal wieder das Gegenteil bewiesen und das kam so: Der Kleine lässt sich gerade die Eckzähne wachsen und weil Blaublütige besonders sensibel sind, hilft alles nichts, was bei anderen Kindern hilft: Kein Herumtragen und Trösten,  keine kühlen Schnitze von Bio-Zitronen, kein Zäpfchen. Das Baby leidet, brüllt die halbe Nacht und ist am Morgen mies gelaunt. Als ich ihn aus dem Bett hole, ist er noch immer untröstlich. Und wie das so ist bei Kindern: Natürlich ist mal wieder die Mama Schuld am ganzen Elend. Zumindest schliesse ich dies aus dem bösen Blick und dem heftigen Treten gegen meinen Bauch.

Das alles könnte ich problemlos verkraften. Es ist ja nicht das erste Mal, dass ich Krisen mit meinen Kindern durchstehe. Doch was dann folgt, lässt mich langsam an mir zweifeln: Kaum sieht das Prinzchen die Grossmama, strahlt er übers ganze Gesicht und will nichts wie weg von mir. Dummerweise muss er gleich nochmals zurück zu mir, was er mit einem herzzerreissenden Brüllen quittiert. Wie war das nochmals mit dem Fremdeln? Als dann auch noch die Tante auftaucht, zeigt das Prinzchen noch deutlicher, zu wem er gehören will. Er streckt die Ärmchen nach ihr aus, schmiegt sich an sie und lächelt selig. Das Gleiche nachher wieder bei der Grossmama. Und bei mir brüllt er weiterhin, als hätte ich ihn geschlagen.

Das also ist der Dank dafür, dass ich ihn neun Monate lang in meinem Bauch herumgetragen und unter Schmerzen geboren habe!

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Hausfrauenträume

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Das Bild von der selbstreinigenden Toilette, das neulich bei „10 vor 10“ gezeigt wurde,  will mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Okay, selbstreinigende Toilettenkabinen gibt es schon länger, aber früher hat mich das ziemlich kalt gelassen. Jetzt aber weckt diese Einrichtung bis anhin unbekannte Sehnsüchte. Wäre es nicht schön, denke ich, wenn man den ganzen Haushalt so einrichten könnte? Mal schnell aufräumen, alle Türen schliessen, das Ganze reinigt sich von selbst und ich könnte mich Wichtigerem widmen. Wäre doch grossartig, nicht wahr? Obschon ich mir nicht sicher bin, ob bei uns alles sauber würde. Die Leimlache, mit der heute der Zoowärter und der FeuerwehrRitterRömerPirat ihr Kunstwerk auf dem Küchenboden befestigt haben, müsste ich wohl immer noch selber wegputzen.

Übrigens ist mir der oben genannte „10 vor 10“-Bericht aus einem weiteren Grund in Erinnerung geblieben: Wie da mit ernsten Mienen von „Wildpinklern“ und Leuten, „die auswärts pinkeln“ geredet wurde, ist einfach unvergesslich. Zwei wunderbare Ausdücke, die ich unbedingt in mein Vokabular aufnehmen muss! Wenn der FeuerwehrRitterRömerPirat wiedermal zu faul sein wird, das nächstgelegene WC aufzusuchen, werde ich ihn ermahnen können: „Mein lieber Sohn, weisst du denn nicht, dass Wildpinkeln in der Schweiz strengstens verboten ist?“

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Wer ist hier der Chef?

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Der FeuerwehrRitterRömerPirat braucht wiedermal eine Ewigkeit, bis er sein Mittagessen aufgegessen hat. Als wir alle bereit wären fürs Dessert, fragt er zum ersten Mal nach einem Nachschlag und da er für einmal am Essen nichts auszusetzen hat, ist davon auszugehen, dass er noch einen zweiten, ja vielleicht sogar einen dritten Nachschlag verlangen wird. Luise hält es derweilen fast nicht mehr aus auf ihrem Stuhl, sucht nach Ausreden, weshalb sie jetzt auf keinen Fall mehr länger am Tisch sitzen bleiben kann. Und wenn ich ganz ehrlich bin, muss ich zugeben, dass auch ich besseres zu tun hätte, als dem FeuerwehrRitterRömrPiraten dabei zuzusehen, wie er sich genüsslich aber in einer unbeschreiblichen Langsamkeit Knödel und Zwetschgenkompott in den Mund schiebt.

„Ob es sinnvoll wäre, die Essenszeit auf eine halbe Stunde zu beschränken? Der FeuerwehrRitterRömerPirat kann ja dann alleine fertig essen.“, schiesst es mir durch den Kopf. Es kann ja nicht sein, dass die ganze Familie immer auf einen warten muss, der sich alle Zeit der Welt lässt. „Muss mal herausfinden, was Erziehungsexperten zu dieser Frage meinen“, denke ich. Und bin sogleich schockiert. Was habe ich da gedacht? Ich will einen Experten zu Rate ziehen, um herauszufinden, ob ich meinem Sohn sagen darf, ab jetzt könne er alleine fertig essen, wenn alle anderen bereits ausgegessen hätten und nur noch auf ihn warteten! Bin ich denn nicht Expertin genug, um zu bestimmen, welche Abmachungen zu unserer Familie passen? Kenne ich meine Kinder nicht gut genug, um zu wissen, was ihnen gut tut und was ihnen schadet? Und überhaupt: Ich drohe ja dem FeuerwehrRitterRömerPiraten nicht an, er müsse ab jetzt alleine in der dunklen Speisekammer ausessen!

Zum ersten Mal wird mir bewusst, wie viele „Experten“ auch bei mir in die Erziehung dreinreden, wie viele „Fachleute“, die weder mich noch meine Kinder kennen, meine Entscheidungen beeinflussen. Es ist ja nicht so, dass ich grundsätzlich etwas gegen Experten hätte; manchmal hilft einem ein Ratschlag wirklich weiter, wenn man vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sieht. Doch eigentlich ist es beängstigend, wie viele Eltern sich das Erziehen nicht mehr zutrauen, nicht mehr daran glauben, dass sie es instinktiv richtig machen werden, dass auch Fehler dazugehören, die meistens gar nicht so schlimm sind. Es sei denn, man erhebe die Fehler zum einzig richtigen Erziehungsstil, nur damit man nicht zugeben muss, dass man falsch lag. Heute glaubt jeder, eine Super Nanny zu  brauchen, die ihm auf die Finger schaut. Ohne die Erlaubnis des Erziehungsratgeber traut sich keiner mehr, seinem Kind laut und deutlich nein zu sagen, wenn es die Finger im WC baden will und wenn nicht ein Experte das O.K. gegeben hat, wagt man es nicht einmal mehr, dem Baby die Fingernägel zu schneiden, wenn sie zu lang sind.

Und ich bin keinen Deut besser! Was habe ich damals gelacht, als mir die Hebamme nach der Geburt des Prinzchens eingeschärft hatte: „Es ist ihr Kind. Sie bestimmen, was gut ist für ihn und was nicht.“  Ich hielt mich allen Ernstes für unabhängig und erfahren genug um zu wissen, dass mir bei meinen Kindern keiner dreinredet, es sei denn, ich gebe ihm das Recht dazu. Und jetzt ertappe ich mich beim Gedanken, ob ich bestimmen darf, wie lange meine Familie am Tisch sitzen muss. Und wenn ich die Zeit hätte, weiter darüber nachzudenken, würde mir bestimmt noch öfters auffallen, dass nicht ich, sondern irgend ein „Experte“ bestimmt hat, was gut ist für meine Kinder.

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Arme kleine Gäste

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Verwöhnt hat er sie, alle zusammen. Hat mit ihnen gebastelt, gemalt, schöne Zvieriteller gestaltet, Witze gemacht und gesungen. Und dann, als sämtliche Freundinnen und Freunde unserer Kinder wussten, dass es bei Vendittis donnerstags am schönsten ist, weil dann der lustige Papa zu Hause ist, hat „Meiner“ seinen Stundenplan geändert. Jetzt ist er am Dienstagnachmittag zu Hause, wenn es keiner weiss und folglich auch keine Kinder Schlange stehen, um bei uns zu spielen.

Unsere Donnerstagsgäste werden dann jeweils herb enttäuscht. Die bärbeissige Mama ist zu Hause, dieser Drachen, der immer zuerst die Küche aufräumen will, bevor er mit den Kindern spielt, der immer dann nein sagt, wenn die Dinge so richtig lustig werden, der sagt, der Kühlschrank sei leer, es gebe bloss Darvida zum Zvieri, und zwar ohne Butter und Salz, weil das Prinzchen gerade gefüttert werden müsse. Einige versuchen, dennoch ein wenig Spass zu haben, fragen schüchtern, ob sie vielleicht ausnahmsweise auch mal mit mir malen dürften. Oder vielleicht einen Kuchen backen.

Meistens bin ich weise genug, nein zu sagen. Denn mit mir machen solche Sachen einfach keinen Spass, ich bin viel zu ungeduldig. Ich lulle die Kinder dann jeweils mit einer Geschichte ein, erzähle mir den Mund fusselig, bis sie vergessen haben, dass sie eigentlich hätten malen wollen und mit glänzenden Augen an meinen Lippen hängen und noch mehr Geschichten hören wollen. Manchmal aber meine ich, mir selber etwas beweisen zu müssen und den Gästen zu zeigen, dass meine Kindern nicht eine ganz so böse Mama haben, die immer nein sagt. Dann nehme ich die Teigschüssel hervor, oder die Bastelscheren oder, wenn ich ganz viele Nerven zu haben glaube, sogar die Acrylfarben.

Solche Nachmittage enden stets mit den gleichen Desaster: Die Wohnung versinkt im Chaos, ich sage noch hundertmal öfter nein als an gewöhnlichen Tagen und die Gäste sind froh, wenn sie wieder nach Hause gehen können. Wird Zeit, dass ich die Welt mal wissen lasse, dass der lustige Papa jetzt dienstags zu Hause ist und nicht mehr donnerstags.

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Eine Frage des Standpunktes

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Was ist eigentlich eine Grossfamilie? Dies ist eine Frage, die mich seit Längerem beschäftigt und die für mich deshalb besonders wichtig ist, weil ich mir eigentlich gar nicht so sicher bin, ob ich dieses Blog als „Grossfamiliengroove“ verkaufen darf. Nun ja, bei uns groovt es tüchtig, aber macht uns das zur Grossfamilie? Ich habe nämlich immer das Gefühl, wir hätten gar nicht so furchtbar viele Kinder. Andere haben mehr. Okay, noch viel häufiger sind die anderen, die weniger haben. Doch für mich sind es dennoch nicht  besonders viele Kinder, bin ich doch selber die Jüngste von Sieben. Grossfamilie beginnt folglich für mich erst ab acht Kindern. Alles andere liegt unter der Norm, die mich von Geburt an geprägt hat.

Dennoch werde auch ich furchtbar nervös, wenn ich von Familien lese, die neun, zehn oder gar elf Kinder haben. Wie schaffen die es, sich die Namen ihrer Kinder überhaupt noch zu merken?, frage ich mich. Umgekehrt werden solche Grossfamilieneltern wohl ziemlich ärgerlich, dass ich es wage, unsere Handvoll Kinder als Grossfamilie zu bezeichnen. „Was wissen diese Anfänger schon vom Leben in einer Grossfamilie?“, werden sie fragen und sie haben ja gar nicht so unrecht. Ich weiss ja wirklich nicht, wie es ist und wenn ich meine schwachen Nerven anschaue, will ich es auch gar nicht herausfinden.

In den Augen von gewissen Extremisten aber, die fordern, dass man die Kinderzahl auf zwei pro Paar beschränken soll, erscheint unsere Familie als riesig. Und wie wir an anderer Stelle bereits erörtert haben, leidet bekanntlich die „Kinderqualität“, wenn man nicht sorgsam darauf achtet, nur die edelsten Exemplare heranzuzüchten. Da handeln Leute wie „Meiner“ und ich, die sich ohne grosse Gen-Checks frischfröhlich vermehrt haben, schon fast fahrlässig. Für gewisse Kreise sind wir also nicht bloss eindeutig zu den Grossfamilien zu zählen, sondern gleichzeitig auch zu den Auswüchsen, die unserer Gesellschaft schaden.

Es ist also, wie fast immer, eine Frage des Standpunktes, ob man sich nun als Grossfamilie bezeichnen darf/muss oder nicht. Deshalb behalte ich frech den Titel meines Blogs bei. Auch wenn ich mich an Tagen, an denen ich eine volle Stunde alleine und ungestört durchs Dorf spazieren kann, frage, ob ich denn tatsächlich Kinder habe, oder ob ich mir alles bloss eingebildet habe.

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Logenplatz

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Das ist doch einfach perfekt: Just zum Zeitpunkt, in dem der Zoowärter ins „Bob der Baumeister“-Alter kommt, reissen die vor unserem Haus das Trottoir auf und zwar auf der gegenüberliegenden Strassenseite, so dass man bequem von unserem Balkon aus zuschauen kann, wie die Bauarbeiter malochen.

Wer jetzt fragt, was denn so toll sei an einer Baustelle vor dem Haus, hat ganz offensichtlich noch nie einen kleinen Jungen von fast drei Jahren näher gekannt, geschweige denn bemuttert oder bevatert. Hat man so einen kleinen Jungen, nimmt man Baustellenlärm, Baumaschinen, die die Strasse versperren und Bauarbeiter, die fluchen, noch so gerne in Kauf, am allerliebsten direkt vor der Haustür, denn das ist am zeitsparendsten. Was bin ich doch damals mit Karlsson von Baustelle zu Baustelle gepilgert, habe alles zu Hause stehen und liegen gelassen, nur damit er die Bagger, Walzen und Bauarbeiter in Natura sehen konnte! Und beim FeuerwehrRitterRömerPiraten dasselbe nochmals.

Jetzt hingegen kann ich in aller Ruhe meiner Arbeit nachgehen, währenddem sich der Zoowärter am Schauspiel auf der Strasse so richtig statt sehen kann. Bequemer geht’s nicht. Ausserdem wird mir die Rolle des Bauarbeiter Groupies erspart. Bei gewissen Mamas weiss man ja nie, ob die Kinder die Mamas wegen der Maschinen zum Stehenbleiben zwingen, oder die Mamas die Kinder, wegen der braungebrannten Bauarbeiterrücken.  Da ich mich aber noch nie sonderlich für braungebrannte Bauarbeiter interessiert habe, bin ich dankbar, dass ich für einmal nicht daneben stehen muss, wenn mein kleiner Junge nicht mehr mitkommen will, weil es auf der Baustelle so schön ist.

Das wäre doch alles wirklich perfekt, wenn nur der Zoowärter sich mehr für Baustellen interessieren würde. Aber seine Leidenschaft für Bob de Boumaa beschränkt sich auf die Kleider. Da hüllt er sich von Kopf bis Fuss in „Can we do it? – Yes, we can!“-Klamotten, wirft ab und zu einen müden Blick auf die Bagger vor dem Haus und verbringt den Rest des Tages mit seinen Stofftieren. Deshalb habe ich beschlossen, unseren Logenplatz zu vermieten. Die Mamas sind herzlich eingeladen, meinen Haushalt auf Vordermann zu bringen, währenddem ihre kleinen Jungen sich den Wanderzirkus vor unserem Haus anschauen.

Wie bitte? Sie wollen wissen, weshalb die Mamas bei mir helfen müssen und nicht einfach Kaffeee trinken dürfen? Nun, so ein Logenplatz hat eben seinen Preis, ist doch klar.

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Ade, du kleine heile Welt

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Bevor ich hier loslege, muss ich eines klarstellen. Ich gehöre nicht zu jenen Müttern, die an das Prinzip „Kleine Kinder, kleine Sorgen, grosse Kinder grosse Sorgen“ glauben. In meinen Augen gibt es nichts Gemeineres, als einer übernächtigten, überforderten und vom schlechten Gewissen geplagten Mutter eines Kleinkindes zu sagen, dass das, was ihr so zu schaffen mache, überhaupt nicht schlimm sei, sie werde dann sehen, was ihr blühen werde, wenn die Kinder erst mal gross seien. Das ist nämlich gleich zweifach unfair: Erstens nimmt man die Probleme der Mutter nicht ernst und zweitens nimmt man ihr allen Mut für die Zukunft. Wenn ich jetzt also zu jammern beginne, wie schwer es mir fällt, von der Kleinkinderwelt Abschied zu nehmen, will ich damit keineswegs sagen, die Kleinkinderwelt sei immer nur rosarot und himmelblau.

Jetzt, wo dies klargestellt ist, kann ich ja hemmungslos klagen, dass Karlsson und Luise langsam gross werden und mir neue Probleme ins Haus bringen, von denen ich zwar schon gelesen habe, die ich aber in der Praxis noch nicht habe lösen müssen. Wie soll ich zum Beispiel damit leben können, dass Luise mich plötzlich jedesmal schräg ansieht, wenn ich ihr rosarote Kleider anschleppe? Mein einziges Mädchen fühlt sich zu gross für Rosa! Bald schon wird sie wohl schwarz gekleidet und gepierct vor mir stehen!

Oder nehmen wir die Sonntage. Bis vor zwei Wochen war alles noch so einfach: Sonntag ist Familientag, wir bestimmen gemeinsam, was wir machen und mit Klassenkameraden abgemacht wird am Sonntag grundsätzlich nicht. Ja, und jetzt stehen da plötzlich Luises Freundinnen vor der Tür und wollen, dass sie rauskommt. Uns Eltern bleibt die Wahl zwischen einer übellaunigen Luise, die sehnsüchtig vom Balkon aus ihre Freundinnen beobachtet und nichts mit uns zu tun haben will oder einer Luise, die wir sonntagnachmittags nur noch von Weitem zu sehen bekommen.

Dann wäre da noch die Technik. Bis anhin waren der Computer, das Handy und der Fernseher die Domäne von Mama und Papa. Okay, unsere Kinder haben zum Glück noch immer nicht begriffen, dass man sich am Fernseher rund um die Uhr Mist anschauen könnte, doch beim Handy und dem Computer sind sie kräftig am Aufholen. So weckte mich heute Karlsson mit meinem Handy in der Hand, auf dem Display irgend ein Spiel mit Bomben, von dem ich nicht einmal gewusst hatte, dass es existiert, geschweige denn auf meinem Handy installiert ist. Ein paar Tastendrucke später sieht sich Karlsson mit der Frage konfrontiert, ob er noch weitere Spiele auf mein Handy laden wolle. Spätestens jetzt war ich hellwach und zum ersten Mal wurde mir so richtig bewusst, dass ich für die nächsten zwanzig Jahre hellwach werde bleiben müssen, wenn ich nicht will, dass meine Kinder vor die Hunde gehen.

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