Nicht so gefragt im Moment

Posted 15. Februar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienglück

Auf dem Küchentisch steht plötzlich ein Red Bull. Genauer gesagt: Eine Dose Red Bull. Also eine klare Übertretung des „Kind, trink bloss keine Energy Drinks, die sind ungesund. Und wenn du schon welche trinken musst, dann gefälligst nicht aus der Dose, denn Dosen sind nicht umweltfreundlich“-Gebots.

Beim samstäglichen Putzen kommt jetzt immer öfter Javel-Wasser zum Einsatz, weil Mamas Meinung zu diesem giftigen Zeug nichts mehr gilt. Wenn Grossmama und Tante sagen, dass man damit alles blitzsauber bekommt, dann stimmt das und obendrein riecht das ja auch so unglaublich gut…

Hätte ich mir erlaubt, auf Facebook einen mütterlichen Kommentar abzugeben, dann hätte er mich aus seiner Freundesliste gekippt.

Filme, die ich lustig finde, sind grundsätzlich doof. Dafür sind die Studienfächer, die ich zum Gähnen langweilig finde, auf einmal unglaublich interessant. Und wenn ich bemerke, er solle bei der Berufswahl seine Talente berücksichtigen, fragt er, ob ich jetzt etwa auch so eine ehrgeizige Glucke sei, die ihren Nachwuchs pushen wolle.

Wenn er dreimal in zehn Minuten meinetwegen seine Lektüre unterbrechen muss, verdreht er entnervt die Augen und fragt, ob ich eigentlich nicht alle Anliegen auf einmal vorbringen könne.

Okay, verstanden. Derzeit stehe ich bei Karlsson nicht besonders hoch im Kurs, doch solange wir noch miteinander herumalbern und über uns selbst lachen können, habe ich kein Problem damit. Früher oder später muss er ja wohl seinen eigenen Weg finden.

Ich hoffe bloss, dass der Frevel mit den Getränkedosen bald ein Ende hat…

Tais-toi, Edith!

Posted 11. Februar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienchaos, Familienglück

Als vor einigen ein Teenager bei uns Zwischenstation machte, dauerte es nicht lange, bis eine erzürnte Nachbarin anrief, weil der Junge seine Après-Ski-Musik zu laut und zu lange laufen liess. „Das kann ja heiter werden, wenn unsere Kinder in dem Alter sind“, sagte ich damals zu „Meinem“.

Nun, noch ist keines unserer Kinder ganz so alt wie der Teenager damals war, aber die Musik dröhnt inzwischen ganz schön laut aus Karlssons Boxen. Bis anhin hat sich aber noch niemand über den Lärm beklagt. Weder meine Mutter, die zwei Etagen unter Karlsson wohnt und täglich in den Genuss von seinen Musikvorlieben kommt, noch die damals so gehässige Nachbarin, die auf dem Hundespaziergang ganz bestimmt auch mithören kann.

Woran das liegen mag? Vermutlich daran, dass die zwei Frauen durch das markdurchdringende „Non, rien de rien. Non, je ne regrette rien..“ in ihre jungen Jahre zurückversetzt fühlen. Und so bleibt es an mir, mit zornesrotem Kopf in Karlssons Zimmer zu stürzen und zu brüllen: „Kannst du dieser Edith nicht endlich einmal den Stecker ziehen? Dieses Gejaule ist ja nicht mehr zum Aushalten!“

Ich muss unbedingt daran denken, meine Enkel eines Tages mit Bob Marley, Eros Ramazotti und Michael Jackson zu versorgen, damit ich dereinst Karlsson mit einem milden Lächeln und einem „Ach, wie ist das schön. Das erinnert mich an meine Teenagerjahre. Meinetwegen müssen sie nicht leiser drehen“ zum Wahnsinn treiben kann.

Erstklässler

Posted 3. Februar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienchaos, Familienglück

Er musste schon zweimal beim Schwimmunterricht zuschauen, weil die Badehose zu Hause geblieben war. – Kennen wir.

Sein Elternbüchlein, das für die Kommunikation zwischen Lehrerin und Eltern vorgesehen wäre, ist unauffindbar. – Kennen wir.

Wenn man ihn nach seinen Hausaufgaben fragt, weiss er meist nicht so recht, was er zu erledigen hat. – Kennen wir.

Die Lehrerin gibt ihm ein Brieflein mit, in dem sie uns höflich bittet, doch bitte etwas genauer zu kontrollieren, ob er alles gemacht und eingepackt hat. – Kennen wir.

Muss er als Hausaufgabe ein Blatt lesen, langweilt ihn das ziemlich, weil er schon längst lesen kann. – Kennen wir.

Manchmal muss er die Hausaufgaben vom Vortag nachholen, weil er vergessen hat, uns zu sagen, dass er noch etwas hätte machen müssen. – Kennen wir.

Ihn gleich nach der Mittagspause zum Arbeiten zu bewegen, ist nahezu unmöglich. – Kennen wir.

Er hat lieber Pause als Unterricht. – Kennen wir.

Wenn man ihm bei den Mathehausaufgaben sagt: „Schau, hier hast du eins mehr und hier eins weniger, also gibt das…?“, dann kommt die richtige Antwort wie aus der Pistole geschossen. – Hä, wie bitte? Das war bestimmt ein Zufall.

Sagt man ihm bei der nächsten Aufgabe: „Also, auf dieser Seite hast du zwei mehr und hier zwei weniger…“, dann steht die richtige Lösung bereits da, bevor man ausgeredet hat. – Du meine Güte, was ist denn mit diesem Kind los? Ob es zum Arzt muss?

Will man ihm die übernächste Aufgabe erklären, steht das Resultat schon da, bevor man sich die Rechnung angeschaut hat. – Himmel, die haben uns doch nicht etwa das falsche Kind mit nach Hause gegeben im Spital?

Schaut man zufälligerweise auf die Uhr, währenddem er seine fertigen Hausaufgaben einpackt, stellt man mit Erstaunen fest, dass er gerade mal fünf Minuten gebraucht hat für die zwei Seiten. Und das ohne Gemotze und Gezeter und „Nun mach schon!“. – In mir meldet sich der Verdacht, dass dieses Kind tatsächlich rechnen kann.

Bekommt der grosse Bruder diese Szene mit, fragt er: „Von welchem Stern kommt dieses Kind?“ – Das wüsste ich auch zu gerne.

Geschützt: Benvenuto Cugino!

Posted 28. Januar 2014

Einsortiert unter Familie

Aus dem Gröbsten raus…

Posted 26. Januar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienchaos

Wenn du kleine Kinder hast, so zwei, drei Jahre alte, dann sitzt du manchmal seufzend da und betrachtest die Scherbenhaufen, die sie angerichtet haben, währenddem du zwei Minuten auf dem WC warst. „Wenn sie erst mal grösser sind“, sagst du zu dir selber, „dann wird es ruhiger und es wird kein Problem mehr sein, sie mal eine Weile lang unbeaufsichtigt zu lassen.“ Eine nette Überzeugung, die ich auch lange für richtig gehalten habe. Hier ein paar Gründe, weshalb ich inzwischen daran zweifle:

Ein Spiegel, der bei dem ewigen Gerenne durch den Flur in die Brüche gegangen ist.
Eine Tube Badeschaum, vorgesehen als Geschenk für ein Patenkind, deren gesamter Inhalt grundlos auf Wände und Fussboden verteilt wurde.
Eine Flasche wertvolles Koffeingesöff – vorgesehen für Mamas und Papas Nerven -, die auf dem Heimweg vom Einkauf auf der Strecke bleibt und eine zweite, die ohne Kohlensäure, dafür mit Loch und folglich mit reduziertem Inhalt zu Hause ankommt. Das alles nur, weil man verbotenerweise mit dem Trottinett in die Migros gefahren ist (und den kleinen Bruder, der hätte mitkommen wollen, schluchzend und schniefend zu Hause gelassen hat).
Ein mit Rosenblütenblättern verstopfter Badewannenabfluss.
Eine löchrige Giesskanne. Der FeuerwehrRitterRömerPirat hat neun Löcher gezählt, jedoch keine Ahnung, wie sie entstanden sind.
Eine Nachbarin, die mit zitternden Knien im Treppenhaus steht und darauf hinweist, dass sich gerade drei Kinder gefährlich weit aus dem Dachfenster gelehnt haben.
Ein Stilleben auf der Küchenkombination: Angebranntes Porridge, daneben ein fast leerer Beutel mit matschigen Tiefkühlerdbeeren, diverse verklebte Löffel und Löffelchen, das Ganze umflossen von gut einem Liter teurer Bio-Milch. Und natürlich keiner in Sicht, der etwas von der Sache weiss.
Ein hartgekochtes Ei, das auf dem Kopf der einzigen Schwester landet. Nein, nicht zufällig.
Eine am Morgen noch volle Flasche Shampoo speziell für langes Haar, die abends leer ist und das ohne dass eine der beiden Langhaarigen an diesem Tag die Flasche in den Händen gehabt hätte. Und auch von den anderen hat keiner die Haare gewaschen.
Rasant schwindende Schokoladenvorräte.
Karottenschalen unter dem Küchentisch. Keiner war’s, aber wie sollte man dagegen etwas einwenden können? Immerhin haben sie Karotten gegessen und nicht Schokolade.
Stofftiere im Regen. Tagelang.
Fehlende Latten im Bettrost, die lange Zeit unauffindbar bleiben und später auf wundersame Weise als Waffen wieder auferstehen. Leider nicht mehr ganz in Form, so dass eine Wiedereingliederung in den Lattenrost nicht möglich ist.
Ein verstörter Kater namens Gottegris in Mamas Handtasche, die an einem Kinderarm baumelt.
Ein halb voller Beutel Katzenfutter im Kühlschrank. Die Erklärung: „Weisst du, ich hab Gottegris auf Diät gesetzt und jetzt bekommt er immer nur noch einen halben Beutel.“

Dies nur ein kleiner Ausschnitt aus dem Alltag einer Familie, in der sämtliche Kinder „aus dem Gröbsten raus sind“, wie man so gerne sagt. Ruhiger? Von wegen! Aber ganz sicher schwerer zu verstehen, warum die noch immer solchen Mist anstellen, kaum dreht man ihnen den Rücken zu. Als sie kleiner waren, konnte man sich immerhin der Illusion hingeben, sie wüssten es eben nicht besser…

Sanktionen und dergleichen

Posted 21. Januar 2014

Einsortiert unter Familie, Gesellschaft

Nachvollziehen kann ich es schon, dass das Handy im Schulsack bleiben musste, als die Lehrerin für eine Lektion weg musste und die Schüler alleine liess. Hätte ja wirklich einer ein gemeines Bild schiessen und es mit einem fiesen Kommentar versehen der Öffentlichkeit zugänglich machen können. Dass Karlsson einen Rüffel kassiert, wenn er trotz dieser Regel das Handy zückt und ein Bild von sich selber schiesst, ist also wenig verwunderlich und in meinen Augen auch okay. Von mir aus können sie auch eine „Konsequenz“ androhen – gestraft wird heutzutage ja nicht mehr -, aber weshalb wir Eltern über die Sache in Kenntnis gesetzt werden müssen, nachdem Karlsson sein „Vergehen“ unumwunden gestanden hat, kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Um verstehen zu können, weshalb ich diese Haltung der Schule nicht verstehen kann, muss man das Rad der Zeit um gut sechsundzwanzig Jahre zurückdrehen. Damals war ich in Karlssons Alter und wie es sich für ein Teenager gehört, war mein fader Schulalltag gewürzt mit der einen oder anderen Episode. Da war zum Beispiel die peinliche Prügelei mit einer Klassenkameradin, die uns beide ziemlich doof aussehen liess. Oder der misslungene Versuch, einem Banknachbarn bei der Geographieprüfung zu helfen, der damit endete, dass wir beide unabhängig voneinander gestanden, ich hätte bei ihm abschreiben wollen, weshalb ich meine Prüfung in einem anderen Zimmer fertig schreiben musste und eine schlechte Note bekam. Oder die Geschichtslektion, in der ein paar Klassenkameraden dem allseits verhassten Lehrer einen Glarner Ziger unter dem Pult versteckten und wir alle uns eine Stunde lang köstlich darüber amüsierten, wie der Mann verzweifelt und erfolglos versuchte, die Quelle des Gestanks ausfindig zu machen. Oder der Tag, an dem ich im Schulhausflur zu einer Freundin sagte, Lehrer B. sei ein Arschloch und dann mit Schrecken feststellen musste, dass er direkt hinter mir stand. Oder die Ballerinas, die mir der Lehrer am Ende der Lektion aus dem obersten Schrankfach angeln musste, weil die Jungs sie dort oben versteckt und sich aus dem Staub gemacht hatten. Oder die grossen Pausen, die wir verbotenerweise im Einkaufszentrum anstatt auf dem Pausenhof verbrachten. Oder die verbotenen Besuche im Zimmer der Jungs im Klassenlager. Oder die Sache mit dem Fahrradkeller… na ja, lassen wir das lieber… Oder später das Tastaturschreiben, das ich regelmässig schwänzte, um „Meinen“ näher kennen zu lernen.

Kein besonders dickes Sündenregister für die damalige Zeit, ich weiss, aber das ist jetzt nicht entscheidend. Entscheidend ist, dass die Dinge, die in meinem und im Sündenregister meiner Schulkameraden aufgeführt waren, eine Sache zwischen Lehrern und Schülern waren. Solange es sich um Bagatellen handelte, war es an uns, die Eltern zu informieren oder eben nicht, wenn man wusste, dass schweigen klüger war. Erst wenn eine gravierende Sache vorgefallen war – zum Beispiel, wenn eine Aushilfe fertig gemacht wurde -, gab es einen Brief an die Eltern und natürlich auch eine Strafe. Wie diese jeweils ausfiel, weiss ich nicht, ich war nie betroffen. Auf alle Fälle wurden diese Mittel sparsam angewendet, weshalb sie von Schülern (etwas weniger) und Eltern (etwas mehr) ernst genommen wurden.

Genau an diesem Punkt krankt das heutige System: Wie sollen wir das alles noch ernst nehmen können, wenn bei jedem Mückenschiss die Eltern informiert werden? Wie sollen die Schüler noch erkennen, was zu weit geht, wenn eingeschritten wird, ehe sie nur schon auf die Idee gekommen sind, wirklich Mist zu bauen? Welche Mittel hat man noch zur Verfügung, wenn Einschreiten dringend nötig wäre, wo man doch die ganzen Sanktionen schon zur Ahndung kleiner Misstritte verbraucht hat?

Obendrein stellt sich natürlich die Frage, ob der ganze Zettelkrieg nicht einfach davon ablenken soll, dass man bei echten Problemfällen noch gleich hilflos dasteht wie das bei unseren Lehrern schon der Fall war.

Déja v(éc)u

Posted 19. Januar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienglück

Morgen gehen die Einladungen raus, Ende Woche muss ich die Schürze waschen, Mitte nächster Woche werden Fleischbällchen gedreht, bis sich mein an vegetarische Kost gewöhnter Magen umdreht, am Mittwochnachmittag schliesslich werde ich mir die karierte Schürze umbinden und mit der Holzkelle die kleinen Rotznasen vom Stehlen der Fleischbällchen abhalten. Kurz, ich werde die gehässige Hildur Bock geben.

Wieder einmal. Diese Rolle spielte ich jeweils an Karlssons Geburtstagsparties, beim ersten Mal freiwillig, danach auf Drängen von Karlssons Freunden, die mich schon Wochen vor der Party wissen liessen, dass sie fest mit Fräulein Bock rechnen. Also drehte ich Fleischbällchen, band mir die Schürze um und jagte die Kinder durch die Wohnung, auch dann noch, als Karlsson längst dem Karlsson vom Dach-Alter entwachsen war.

Nun also wünscht der Zoowärter das gleiche Programm und ich freue mich darauf. Zum einen, weil wir uns für einmal nicht den Kopf darüber zerbrechen müssen, was wir mit der Rasselbande bloss wieder anstellen sollen. Zum anderen, weil Zoowärters Freunde ähnlich fantasievoll und begeisterungsfähig sind wie damals Karlssons Freunde – wir hatten auch schon Parties, bei denen trotz aller Bemühungen unsererseits keine Freude aufkommen wollte – und zum dritten, weil das endlich mal wieder eine Party wird, bei der auch ich meinen Spass haben werde.

Eine einzige Frage nur raubt mir den Schlaf: Schaffe ich dieses ganze Herumgerenne überhaupt noch? Zwischen diesem und dem letzen Mal liegen immerhin einige Lebensjahre, zwei Schwangerschaften und ein paar zusätzliche Kilos auf den Rippen.

Vielleicht sollte ich es ihm mal erklären

Posted 17. Januar 2014

Einsortiert unter Backen, Familie

Neulich entdeckte das Prinzchen in der Migros tiefgekühlte Schinkengipfel. Aufgeregt suchte er mich im Gedränge. „Mama, komm, schau dir diese Gipfeli an!“ Ich warf einen kurzen Blick auf die himmelblauen Riesenschachteln voller Tiefkühl-Apérogebäck und wollte mich Dingen zuwenden, die auf meiner Einkaufsliste standen, doch das Prinzchen hielt mich zurück. „Schau doch, Mama, die sehen aus wie die Gipfeli, die du manchmal bäckst.“ Ich lächelte milde. „Ja, so ähnlich sehen die aus, aber lass uns jetzt weitergehen.“ „Aber Mama, sieh doch, du könntest die Gipfeli auch kaufen, dann müsstest du sie nicht mehr selber machen.“

Ich glaube fast, mein Sohn versteht nicht ganz, dass ich nicht backen muss, sondern backen will…

Die können ja, wenn sie wollen

Posted 7. Januar 2014

Einsortiert unter Familie, Familienglück

Prinzchen hat heute mit meiner Hilfe seine erste Wähe gebacken. Ein kleines Ding, gerade mal gross genug, um einen kleinen Kindermagen zwischendurch ruhig zu stellen. Natürlich gab es für alle zusammen noch eine Grosse. Wo kämen wir denn hin, wenn einer alleine den ganzen Genuss hätte? Oder jeder nur einen winzigen Bissen abbekäme? Die Grosse war im Nu weggeputzt, einzig Prinzchens Küchlein lag noch auf dem Tisch, als sich beim Zoowärter der Wunsch nach mehr Wähe regte.

Zoowärter beinahe schüchtern zum Prinzchen: „Gibst du mir einen Bissen von deiner Wähe ab?“
Prinzchen: „Nicht jetzt.“
Zoowärter, leicht eingeschnappt: „Hab ja nur gefragt…“
Prinzchen, fällt ihm ins Wort: „Nicht jetzt, habe ich gesagt. Aber wenn ich wieder hochkomme, darfst du sie haben.“
Zoowärter, verwundert: „Die ganze Wähe?“
Prinzchen: „Ja, die Ganze. Aber erst gehe ich jetzt noch ein wenig zu Grossmama. Ach was, iss sie doch jetzt…“

Eine Stunde später, das Prinzchen ist wieder da und die Wähe schon längst in Zoowärters Bauch.
Prinzchen: „Wo ist meine Wähe?“
Zoowärter schaut schuldbewusst zu Boden: „Die habe ich gegessen.“
Prinzchen: „Die Ganze?“
Zoowärter, beschämt aber auch leicht irritiert: „Du hast es doch gesagt…da habe ich eben gedacht…“
Prinzchen: „Kein Problem. Ich habe doch nur gefragt.“

Zum Glück war die Sache damit erledigt. Wenn das Prinzchen den Zoowärter auch noch gefragt hätte, ob ihm die Wähe geschmeckt hat, hätte ich es mit der Angst zu tun bekommen. Ich meine, das geht doch nicht, die Dinge so ganz ohne Tobsuchtanfälle und elterliche Intervention zu regeln.

Einfach unersättlich, diese Majestäten

Posted 6. Januar 2014

Einsortiert unter Backen, Familie, Familienchaos, Familienglück

Okay, ich weiss, ich bin ein Feigling. Ich bringe es einfach nicht übers Herz, einem einzigen Familienmitglied die Krone für einen Tag zu gönnen. Jeder Aufwand ist mir recht, wenn ich mir damit den Anblick enttäuschter Kinderaugen ersparen kann. Schief geht es trotzdem jedes Jahr. Am heutigen Dreikönigstag lief das alljährliche Drama folgendermassen ab:

Sonntag, 5. Januar 2014, ca. 22:00 Uhr

Mama Venditti schiebt den fairsten Königskuchen aller Zeiten in den Ofen und legt fest, welcher Brötcheninhalt für welchen Titel steht:

Rosine = König Christian I. von Dänemark, Schweden und Norwegen
Erdnuss= Queen Elizabeth I.
Kaffeebohne = Lous XIV.
Roter Bonbon = König Carl XIV Johan von Schweden
Gelber Bonbon = King Arthur
Getrocknete Rose = Zarin Katharina die Grosse
Kandierte Früchte = Kaiser Karl der Grosse

Ja, ich weiss, ein echter Adelskenner würde in dieser Aufstellung schon einige Standesunterschiede ausfindig machen, aber wir wollen es mal nicht übertreiben, gekrönt ist gekrönt. Auf das Basteln von Kronen wird übrigens verzichtet, der Titel muss reichen.

Sonntag, 5. Januar 2014, ca. 22:05 Uhr

Luise kommt verbotenerweise noch einmal aus dem Bett und lässt mich wissen, dass ein Dreikönigstag ohne „richtigen“ Königskuchen auch kein „richtiger“ Dreikönigstag sei. Und ein „richtiger“ Königskuchen sei einer, der im Laden gekauft wird. Mama Venditti beschliesst, ihrer Tochter den Gefallen zu tun und einen zusätzlichen Kuchen zu kaufen, weil das arme Kind in der letzten Zeit doch immer wieder geklagt hat, man würde sie zu wenig ernst nehmen.

Montag, 6. Dezember, 07:05 Uhr

Queen Elizabeth I., in diesem Hause besser bekannt als Zoowärter, tauscht ihren Titel mit König Carl XIV. Johan, im Alltag Luise genannt. Nach diesem Tausch schauen beide gekrönten Häupter deutlich fröhlicher aus der Wäsche. Wenig später dankt König Christian I., manchmal auch Prinzchen genannt, freiwillig ab und bittet seinen Vater untertänigst, er möge ihm den Thron von King Arthur überlassen. Der Vater, in royalen Dingen vollkommen unbedarft, gewährt seinem Sohn diesen Wunsch und macht sich auf, um seinem ganz und gar bürgerlichen Broterwerb nachzugehen. Wie zu erwarten war, ist Louis XIV. mit seiner Rolle voll und ganz zufrieden, dafür widerstrebt es ihm, als FeuerwehrRitterRömerPirat in die Schule gehen zu müssen. Karl der Grosse ist leider krank und Katharina die Grosse zieht sich nach durchwachter Nacht noch einmal in ihr Schlafgemach zurück, nachdem sie in der Migros zwei „richtige“ Königskuchen mit Papierkronen erstanden hat. Ja, zwei, weil einer alleine nur sechs potentielle Königsbrötchen hat. Also doch Potential für Streit, weil nur zwei eine Krone haben können.

Montag, 6. Dezember, 11:45 Uhr

King Arthur, vormals König Christian I, kommt freudenstrahlend vom Kindergarten nach Hause. Er, sein bester Freund und „so ein Mädchen“ haben einen König und damit auch eine Krone ergattert. Katharina die Grosse, von ihren Kindern noch immer als Mama angesprochen, atmet hörbar auf. Einer ist bereits gekrönt, also einer weniger, der enttäuscht werden kann.

Montag, 6. Dezember, 12:35 Uhr

König Christian I., auch „Meiner“ genannt, darf sich eine Krone aufsetzen. Mist! Die hätte doch eines der Kinder bekommen sollen! Wer die zweite Krone bekommt, wird sich beim Zvieri zeigen.

Montag, 6. Dezember, 15:11 Uhr

Queen Elizabeth I. kommt verschwitzt und hungrig von einer freiwilligen Joggingrunde zurück – fragt mich bloss nicht, was in sie gefahren ist – und der Zufall belohnt sie für diesen Einsatz mit einer Krone. Weil sie von der sportlichen Betätigung so ausgehungert ist, verschlingt sie zu viel Königskuchen und muss deshalb in der Bäckerei Nachschub holen. Sonst reicht es nicht für alle zum Zvieri.

Montag, 6. Dezember, 15:30 Uhr

Queen Elizabeth I. kehrt mit zwei überteuerten Königskuchen aus der Bäckerei zurück. Die Augen von Louis XIV. glänzen hoffnungsfroh. Vielleicht wird er doch noch eine Krone bekommen.

Montag, 6. Dezember, 15:56 Uhr

Louis XIV. sitzt schluchzend am Tisch. Karl der Grosse und König Carl XIV. Johan haben sich die zwei letzten Kronen geschnappt. König Christian I., der ja ohnehin kein echter Royalist ist, bietet dem traurigen Sonnenkönig seine Krone an, doch dieser schlägt das Angebot aus, weil zu dieser Krone eine Königinnenfigur gehört. Katharina die Grosse, die übrigens auch auf eine Krone verzichten musste, bittet Queen Elizabeth I., sie möge doch bitte mit dem armen Sonnenkönig Erbarmen haben und ihm ihre Königsfigur überlassen. Im Gegenzug dürfe sie König Christians Königinnenfigur haben. Doch Queen Elizabeth I. zeigt sich unnachgiebig und so bleibt dem armen Sonnenkönig nichts anderes, als sich mit einem Säcklein Süssigkeiten aus der Bäckerei zu trösten, das er sich erst noch hinter Katharinas Rücken und mit dem eigenen Taschengeld kaufen musste. King Arthur findet das trotzdem vollkommen unfair und muss wegen lauten und andauernden Heulens auf sein Zimmer geschickt werden.

Montag, 6. Dezember, 23:48 Uhr

Alle gekrönten Häupter haben sich zur Ruhe begeben. Alle? Nein, Zarin Katharina die Grosse ist noch wach und fragt sich, was sie nun wieder falsch gemacht hat, an welchem Punkt die Sache aus dem Ruder gelaufen ist, ob sie es wagen soll, den Dreikönigstag im Reiche Venditti um des lieben Frieden Willens abzuschaffen, oder ob sie damit riskiert, auf dem Schafott zu landen.

p2031526